那些出轨后怀着愧疚感觉得夫妻家庭生活更圆满的人，也许在没出轨前夫妻之间就不像自己放大的那么难捱。
以下来自读者的求助信：
瑟斯你好，想和你聊聊我的故事。
我是一个不善于保守自己秘密的人，但是我现在却守着一个不得不保守的秘密。我和他偷偷在一起两个月了，见面也就两次。我俩各自有自己的家庭，约定互不打扰。
他说和我才是爱情，我倒不屑用爱情来掩饰我的丑陋行为，但是我从中找到了欲望和乐趣。
我不安的不是他爱不爱我，而是我总担心发展下去可能会成为不可挽回的错误。
我们是异地，他在某一线城市，我在某二线不发达城市。第一次发生了之后，我们互相忘不了，当时我觉得自己像爱上了他，迫不及待还想再见，距离和现实告诉我不可能。约我的第二天，他就带着老婆孩子一起出去游玩，还晒了朋友圈。我发微信给他，他隔了很久才回复我说他是认真的。我说为什么那么久才回我，他说在开车。我跟他说，我可能会离婚。他好像很惊讶，叫我千万不要，并且说他也不会，孩子还小。
事实上，我并不是因为和他好了才想离婚，我去找他之前就已经和老公吵架到想离婚，逢放假一个人想出去散散心。路过他的城市，我也不知道自己什么心态，告诉他我到了他的城市，也许就纯粹瞎聊打发寂寞。他是我的前男友，我们分手到现在已经有8年了，我跟我老公在一起也有7年了。大概在跟我老公一起一两年之后，两个人觉得已经不可能了，就很坦率地加了好友，偶尔聊一聊，互相看看过得好不好，看看对方没了自己的生活会是什么样。
不知怎么这次我突然很想和他见面，我们从各自结婚到现在都有两年多了没有见过，我并不确定他都成家了还会不会见我，结果他来了。之前我就有跟他倾诉过我和老公的事情，我也不知道他是来看我惨的，还是想趁虚而入来睡我的，我有种想顺势的欲望。后来事情就这么发生了。
虽然他对我满口都是爱，每天保持和我联系，但是我不是20岁的小姑娘，很多细节显然古怪。比如那天晚上他急着回家，他没带家门钥匙，很显然是他老婆不让他晚回家。推测他应该有点惧内。他之前和我聊天说过他的工资都是上交老婆，当时是想在我面前表现自己对老婆好，有点想看我后悔没选择他的心态吧。跟我好之后，他也没花钱给我买过礼物，520那天发过一个微信红包，我没领不懂有多少，我觉得应该不多，可能就是5块2，不如不要。
他还说过自己的信用卡副卡给他老婆，随便她刷。而且他带老婆孩子出去旅游和逛逛挺频繁的，不存在任何关系不好的情况，他从来没有说过他老婆哪里不好。他特别喜欢自己的儿子，他儿子长得90%像他老婆，他肯定也是喜欢他老婆的长相。他老婆是他的高中同学，我是他大学同学，认识她比我早，谁知道是不是以前就暗恋了呢。我要是直接点破说，你愿意娶的人愿意把辛苦的血汗钱上交的人，不可能没有爱。他就会说我是他的初恋，一辈子无可替代。看得出来他非常在意和他老婆的关系，我微信找他聊天，他还要我先对暗号。
我暂时还不想结束这段关系，是因为我现在过得很无望，需要一点东西来刺激我对生活的兴趣，我们各取所需。
我曾经爱我老公低到尘埃里，而他并不爱尘埃里的我。我的老公经常让我感觉不到他的爱，我总对他百依百顺，也许因为我惯他，我才得不到他嘘寒问暖的关心。刚开始在一起，我就什么都迁就他。为了他，从没下过厨的我学会了做饭，承包了两个人同居的所有家务。他追我很容易，因为我怕他放手。我曾经一次又一次问他什么时候娶我，他就说自己还年轻，不想那么早结婚。我和我老公在一起6年才结婚，在一起时间那么长，有足够的时间筹备婚礼，最后却只能奉子成婚，婚纱照、领证、婚礼都很仓促。
他对我总是漫不经心的，很少关心我的事情。QQ微信聊天不多，只要没什么大事，我发消息他几乎不回复我的。我老公说这是个人习惯问题，他觉得自己是关心我的，我也没什么词反驳他。婚后绝望的是，我挺着大肚子照顾不了他，他一点都不心疼我，似乎觉得我矫情，明明每个女人都能生孩子。但是，产检经常是我一个人去，到临生产每天的饭菜都是我做的。我累得虚弱得想要他帮忙时，他总是不在身边。记得怀孕期间跖骨痛得厉害，喊过几次疼，他就说你今天是第二十次说疼了。
另外一点让我觉得我老公不爱我的表现是，他在床上的表现完全就是岛国A V里面学来的，总是顾不上前戏，都是等到洗完澡睡觉的时候摸我，到他自己有感觉了就直接来，完事了就倒头背对我睡。我也不知道这么多年怎么过来的，在他面前我始终很低的姿态，连做爱的方式都迁就他。
最后不得不提的一点就是我老公和我生活习惯严重的不合，他喜欢宅，我喜欢出去。他有时候会意识到人是该出去走走的。但是他一出去就经常抱怨交通不好，景色不值得，也不太喜欢拍照。我们去一家餐馆，我感受的是氛围，他真的是去尝菜好不好吃，吃饭等待上菜过程不怎么和我聊天，自己玩手机的多。但是多多少少还是有出去过，我当做这是他努力过好我想要的生活的表现。
说说我老公的优点。我很喜欢他，看他长相就觉得有眼缘，虽然并不帅。他非常有主见，和他在一起我经常不用思考。我的很多弱点都正好他是强项，比如我是路痴他方向感好，我怕生他开朗，我不敢花钱他舍得享受，他开车我敢放心地睡觉，他擅长职场中的人际关系。我老公不会说情话，但是在我怀孕的时候不想工作，他说能养我，我也被感动了。虽然在家不工作的时候他没有主动给过我钱。
区别也在这里，前男友性格是一吵架就和我一起倔谁都不先低头，跟我在一起一年吵架过很多次，我老公是有分歧了也像什么都没发生一样，我只要也装作什么都没发生就继续好好在一起了。这也是我的软肋，争吵之后我渴望恢复到争吵之前的宁静，跟他和好就显得很自然而然。事实上我和我老公婚前从来没有吵过架，有时候我很激动却和他吵不起来，因为他根本不接我的话。也许这就是三观不合吵架都吵不到一起吧。
前面提到过前男友在我结婚前还来我的城市来看过我两次，都是一起只吃了饭，手都没牵上。其实他说要来的时候，如果说内心不想发生点什么，那绝对是假话。但是见面之后，感觉我还是爱我老公那种类型。他有表示过想跟我和好，但是我还没有分手我是不考虑他的，只要一想到如果和他走近，我可能就不能和我老公（那时还是男朋友）在一起了，而且爱他那么多年，总感觉他很快就会想通要娶我，不能白熬了这么多年就放弃了。前男友不计较我这几年爱别人才怪，还是跟我老公在一起完美，从头至尾都是他的人。
婚后我没有工作的那段时间，对生活是绝望的，想过自杀，但是不敢闹动静太大，没有找到可以无声无息消失的办法。在老公的家庭，看到他对父母的关心，对亲妹妹的关心，与对我的态度截然不同。而且一想到这种无聊生活我要和他过一辈子，我就不想过下去。有时候我会想，离个婚就能解决的事干嘛要想到死呢？但是想离婚也不行，他不会同意，其实我是愿意完全净身出户换取自由，那时候我还理直气壮因为我没有出轨没有过错，自由对我来说比钱重要多了。
在我看来，他在乎钱更多，房子只写他一个人的名字，车子也是婚前买的，就连车位就是他一个人的。他的工资从来没有上交过一次给我，问他他也不答应，说他给车加油什么的都是经常花钱的。结婚前还旁敲侧击地想要我劝我爸妈不要彩礼，结婚后我爸妈把彩礼钱加上他们自己的钱给了我，我老公开始点钞票算自己有多少钱，还跟我说他给的彩礼钱是跟他妹妹借的要我还给他。钱的事情，我都无所谓，反正我也不想要。孩子我本来放不下，生这个孩子我历经了千辛万苦，他是我心头一块肉。但是断奶之后被爷爷奶奶带回老家养了几个月都跟我不亲了，我觉得他不需要我了，完全不像是我原来那个宝宝，也许趁早放下也好。没想到他并不同意，他说我也没找到比他好的，还不如和他凑合过，等找到更好的再离也不迟。他跟我强调说他不在乎房产证有没有我名字，我说那你去加我名字，他说无所谓，就没有下文了。
最后让我对他绝望的是，他开始嫌弃我产后发胖，说我不注意形象。我穿新衣服从他身边经过，他看都不看一眼就说我胖穿什么都不好看。有一天晚上他回来见我没有做饭，他就发脾气，指责我。一声不吭出门，12点都不回来，我打他电话也不接，最后打了十几通，接了也不说在哪和谁。这次冷战就是最后一根稻草，我以为会是离婚收场，没想到我竟然喜欢上前男友，喜欢一个有妇之夫。渐渐竟然也没有了想离婚的念头，估计离婚了前男友会躲我远远的，他才不想被我拉下水。
被“爱情”滋润的我就像重生了一样，变得更爱漂亮。
在工作上也变得更上进。出于内疚，我对家庭付出再多，也不会抱怨老公了。我爸妈都对我老公很满意，所以才放心让我远嫁给他，从来没有反对过。我姐也经常夸我老公很懂事。我老公有时候也会良心发现，关心一下我。我们孩子现在聪明可爱，也开始和我越来越亲。一切看上去很美好。但是，我始终有隐隐的不安，却不知如何是好。道德的思想包袱，有时候突然变得很重，有时候却会很想他。现在还是很迷茫，想要一个局外人来指点我一下，该骂时尽管骂，我知道自己很多不对。
期待回复，谢谢！
不想留名字
瑟斯回信：
姑娘你好，来信认真看完了。
其实大部分时候写来的信都如你一般其实并没有太强的逻辑性。
时间线也跳来跳去，那是种自然反应，因为人在情绪倾诉时经常被自己记忆中的痛点带着走。
按照纸面上的信息，你的问题其实变成了两难：
在不爱你但是跟你出轨你前男友和不爱你的老公双方之间该如何选择？
又或者说，该不该继续这么两条船踏着。
一般来说劝脚踏两条船的人放弃，道理都是这样风险很大，要跟随自己的内心做好选择。
而你的问题在于最大的难点并不是风险，而是两条船都挺破，漏水的情况都差不多，本质上来说，你对他们都没有真正意义上的爱可言。
你跟他们的感情史纠葛基本像一股拧乱的麻绳，你老公在你失去前男友之后出现，你前男友又在你老公对你不闻不问时出现，然后现在三个人的关系打起了结。
唯一的好消息是，现在还不是死结，最少你还有解开的可能性，问题是：你真的像自己说的那样愿意解开吗？
无论放弃哪一根，你又回觉得仿佛掉进了无法挣脱的深渊。
失去前男友，婚姻变得难熬。
失去老公，没有了婚姻也没人真的要你。
这么看来，现在这种心惊胆战高风险的双边相处模式反而成了你唯一的救赎。
当然了，你也知道，这都是幻象。
举个例子，其实你前男友的位置换成一个因为你寂寞芳心乱入的其他已婚男人，你敢说你一定会拒绝？又或者他一定会为了你离婚？
或者你当初并没有跟前男友分手，并且他最后娶了你，他对你的态度就一定比你现在的老公好？
显然，答案你都清楚，所以问题并不出在别人身上，而是你自己一直都是个优柔寡断的人。
举个例子，你说你老公跟你相处了六年才带球跑结婚，其实心里当时没有想过他就算跟你办了婚礼也未必是因为特别爱你而很可能是自己也等不出什么新结果，遇不到什么更好的人了吗？
而且当你结婚前，这位前男友出现时，你自己根本也就不坚定，最后拒绝他复合的原因居然是“总感觉他很快就会想通要娶我，不能白熬了这么多年就放弃了。前男友不计较我这几年爱别人才怪，还是跟我老公在一起完美，从头至尾都是他的人。”
你这话里的爱，是爱吗？
我觉得更像是其实你谁都没真正爱过，更像是利益权衡的比较。
所以有了今天这种你前男友把你当安全的婚外泄欲对象和你老公对你熟视无睹的状态，难道没有自己找过自己的原因吗？
早就说过，这种类型的婚内出轨，彼此心领神会的默契就是不干扰自己的婚姻。
而你和这位前男友，一开始出轨的心态就不对等。
很多人都会如你这般说不管有没有出轨，都会离婚，可现在就连出轨了你都没离这就是最好的打脸，事实证明，你认为自己随时会离，可你心里根本没做过离婚的准备。
甚至在你心知肚明会和前男友发生关系时，也没想过真的离婚。
你说给他听的离婚，百分之八十是试探。
他的反应才叫正常，什么？你要离婚？有没有搞错，我们就是玩玩，你再这样我们连玩都别玩了，我可是正经已婚人士，别闹。
更何况你这么一说，他觉得你连作为出轨对象都不太合格了，和别人的老婆上床与和离异的前女友上床，显然前者的人设他更满意。
这么说一点都不刻薄，甚至他比我描述得更不堪。
你放心，他不会被你拉下水的，你胆敢有一点因为出轨而危害到他的婚姻，他会撕下那点奸夫的温情脉脉，反击得你连家都不认识。
认识到这个血淋淋的现实有助于在你真的希望解决问题时作为前提参考。
告诉你另一个常见现象，
那些出轨后怀着愧疚感觉得夫妻家庭生活更圆满的人，也许在没出轨前夫妻之间就不像自己放大的那么难捱。
说白了，当你内心有某种压抑甚至想好了宣泄渠道时，会给自己倒推出很多不满的理由来，我当然不是说你出轨有预谋，但你想过吗？在你老公不知道你出轨的前提下，他并没有改变对你的那些所有被你诟病的地方，为什么现在你觉得和谐了。
很简单，你主动改变了。
我同样也不是说婚姻里你改变不了别人就只能委屈自己，可在信里你说的很清楚，从谈恋爱开始你们的模式就是你因为爱他希望他娶你而改变自己迎合他的。
也就是说，事实上你早就知道他是什么德性，可恋爱时为了结婚或者说拥有跟他的长久关系，你根本不觉得为了他改变有什么问题，甚至还有某种奉献的精神暗示自己。
