每天晚上，他爸或者我抱着二宝，听他讲学校发生的大小事、小情。
从他手舞足蹈的描述中，听的出来，陌生的小学生活既让他觉得新鲜兴奋，又有些紧张。
小小的他们坐在讲台之下仰视老师，不光听他们传授知识，还在细致地观察他们。
聊着聊着，他突然问我：
“妈妈，老师会不会不喜欢我？”
这是个很难、非常难回答的问题。
在《通往目标之路》一书中，作者威廉·达蒙强调，家庭之外的成年人对孩子的成长起到了关键作用，其中非常重要的一个角色，就是老师。
知道，孩子有多想获得老师的喜欢和肯定（在意程度甚至高于亲生父母）；
也知道，老师也是常人，有七情六欲，有喜欢必然也会有不喜欢......
“你看，妈妈也是老师，也有很多学生。说实话，也会很喜欢其中的一些学生，不那么喜欢一些学生。
你有很多同学，你对他们也不是一样喜欢，有些更喜欢，有些不喜欢，甚至讨厌，对吧？
你的老师和我们一样，也是普通人，她们当然也会有自己的喜好。”
小川点点头，接着问：“那老师会喜欢什么样的学生呢？我会努力做到。”
小川的姑姑都是从教20多年的资深小学老师，之前我还专门问过她们类似的问题。她们也很坦诚，对学生肯定是有偏好的。
“你看，老师喜欢很多种学生。你做到这些，老师就非常有可能会喜欢你。最起码，不讨厌你。”
“那，如果我做到了，老师还是不喜欢我，怎么办？”小川还是有些担心。
“如果老师真的不那么喜欢你，也没关系。
你知道什么是职业道德吗？
从事任何职业的人，在他的工作中都要遵守一些行为准则。
老师也是。
我们被要求公平对待每位学生。
就拿我和姑姑来说，即使是面对调皮捣蛋不听话的学生，我们也会努力友善、公平地对待他们。
不会因为不那么喜欢他们，就不理他们，或者恶劣地对待他们。
妈妈相信，绝大多数老师都是这样的。所以，即使老师不喜欢你，也不用太担心。”
小川还是不放心。
“
谁也不可能让所有人喜欢。
不要因为别人的不喜欢，自己伤心难过。
妈妈上学的时候，老实内向不爱说话，是不被老师注意的那种学生。
我也想让老师看到我、喜欢我啊，就逼着自己在老师面前多表现。
自己很别扭，老师看着也别扭，没有达到目的，自己其实并不高兴。
所以，不要为了获得别人喜欢，做一些自己不愿意、自己认为错的、甚至伤害自己的事情。
打个比方吧。
有个同学，你很想和他一起玩，但他不太愿意。如果你把最喜欢的乐高套组送给他，他会改变心意。你愿意给他吗？”
小川想了想，摇了摇头。
“不愿意是吧？
本来得到别人的认同和喜欢，是件令人高兴的事。
但要以委屈自己为代价，这样的‘被喜欢’反而会让自己难受，不如不要。
小姑说的很对：‘随心、随性就好’。”
我本来还想跟小川多说一些，但还是忍住了，最后只是告诉他：
“无论学校发生什么不高兴的时候，都要告诉爸爸妈妈。爸爸妈妈一定会帮助你分析、面对和解决的。”
他点了点头，抱了我一下，就睡了。
万一老师的做法（相信只是极少数情况），已经让他觉得极其不公平，甚至伤害到了他，妈妈会怎么和他一起面对。
跟他过多强调尚未发生的事情，不仅会让他担心，增加他的心理负担，可能还会让他变得敏感，小事化大，甚至“无事生非”。
如果有一天，这样的事情真的发生了，我们是要无声忍耐，还是夺声理论？
其实，可以借鉴一下《女儿在英国上学这几年》这本书里提到的做法。
书的作者是刘建国博士，他的女儿同时被哈佛、耶鲁、斯坦福、剑桥大学录取。
书中有一章，叫“极其不愉快的一年”。
在这章里，他写到，一向优秀的女儿在国外的学校总是得不到老师的喜欢，甚至还被处处打压。
小姑娘很受伤，回家大哭，寻求爸爸的帮助。
他思索良久，这样开导女儿：
第一步，接纳了女儿的情绪，而且明确地告诉她，老师的行为错了。
“作为一个教师，这样的行为违反了起码的职业道德，她这样做显然是不对的。”
第二步，告诉女儿不要那么在乎别人的看法（和我的做法不谋而合）。
“你是什么样的孩子，你自己知道，爸爸妈妈知道。
你并不会由于某人说你是坏孩子，你就真的成了坏孩子......
你是一个
怎样的
人不会因为别人怎样评价你而改变。
你就是你，你是个好孩子，你是我们的好女儿。”
第三步，告诉女儿要形成自己独立的判断能力。
“小孩子的是非概念和道德标准是由大人建立的，因此做事总是希望得到大人的认可。
你会自然地认为大人表扬的就是对的，而批评的就是错的。
但是随着你的长大，你已经开始发现大人也会做错事，这时你就开始有了独立判断的能力。
人不可能没缺点，而且自己的缺点自己比较难看到。
当别人给你指出缺点时，这是善意的批评，你应该感谢并虚心接受。
但如果有人无事生非地指责你，这就是恶意的打击。
这样批评就会帮你进步，而打击也不会伤害你，反而会使你坚强。
”
最后，经过和女儿商量，他鼓励孩子自己去试着解决问题，找老师谈一谈。
