经常被闺蜜嘲笑我和我妈这种无聊的对话。但是她说每天就算没什么事情，可是听听我的声音也是好的。只有我自己知道，她对我有多么依赖。
以前的时候真不觉得她是个话唠，可是高中毕业之后，离家远了才发现，原来她的情绪比我想象中更多更复杂。
以前的时候觉得我妈这个人呢，特别忙特别拼特别好强，现在才明白是因为忙起来了就没那么想我了。
以前的时候真的觉得她无所不能，永远年轻，永远魅力四射，大概就是她说我变了的时候，突然才意识到她，老了。
写到这儿，觉得自己好他妈不是东西啊。
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你们的微信里加着父母的好友没？
我问里灰：你妈是真的像文章里写的那么可爱，那样怼你吗？他说是啊，咋啦？
说出来谁敢信，我妈最近又申请了新的微信号，以读者的身份偷偷加了我的好友。而且，不夸张的说，我微信里已经有三个妈了......被我发现评论朋友圈的语气太相似拆穿了之后，她委屈的跟我说，我是怕你把我屏蔽了啊！
诶哟我的亲妈，怎么可能呢，我怎么敢啊，毕竟我所有的赞赏都打进你的荷包......
嗯，就这么一个可爱的妈，硬生生好几天不搭理我了。不给我主动打电话，不给我主动发短信，问她怎么了，她说在忙。虽然，红包照收不误。
好吧，确确实实是我做错了，真的没想到，小仙女儿这次是真的不开熏了。我检讨：我是混蛋，我是大混蛋，我是绝世大混蛋。
事件的起因在于我的一句话：别发语音了，不方便。
我妈回了一个字：哦。
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天气变冷了，保定下了一场大雨。
傍晚的时候和朋友吃火锅，我妈突然发来微信。她比较习惯发语音，可能觉得比较亲切吧，嗯，也更喜欢我用语音回复她。
“衡水下雨了，我听说保定也下雨了宝宝，你冷吗？”
我打开了第一条9秒钟，真的，都不用打开剩下的那些三四五六条语音，就知道她想问我什么。无非就是有没有穿上秋裤，是不是还踩着小高跟，用不用给我寄过去两件外套。
做母女这么久了，我太了解她了。那几条语音我连听都没听，就给她回复了，已经穿上棉裤和雪地靴了，过两天我自己去商场买衣服就好。
我妈接着又发来了三四五六条语音，每条大概都是十几秒左右。我有些焦躁，毕竟环境很嘈杂，朋友们也一直在叫着我嗨。
想着晚上回去再跟我妈通电话，当时敷衍一下就算了。所以回了那么一句，别发语音了，不方便。结果挨千刀的我当天晚上太疲惫，早就忘了我亲爱的老妈。
我承认，我很不孝。
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后来再回去翻聊天记录，我才意识到自己多么可笑，原来那十来条语音并不是我以为的我以为。而是关于喜悦的分享。
她跟我说，最近谈成了两笔大的单子，可能要忙一阵子了，就算很累也很开心。她跟我说，前两天参加了一个聚会，一家公司的主管邀请自己去分享经验，好几年不讲还是怪紧张。她还问我，到底穿那条蓝色的正装好看，还是穿她喜欢的那条裙子。
就算接下来我答非所问，她也会紧跟我的思路。没冻着就好，打算下周来学校看看我，还问我用不用把家里那套睡衣和去年的雪地靴也带过去。
听得出来，她蛮兴奋地，我还听到了我家狗狗在旁边哼哼的声音。好温馨啊，好想哭啊，好他妈不是东西啊，好对不住我妈啊。
从小到大，我一直是那种“别人家的孩子”，长得乖巧，成绩不错，会做家务，重要的是，出了名的听妈妈的话。在我的意识里，我妈就是我的天，她让我干啥我就干啥。
她也总跟我说，有我这么个懂事的姑娘真的很知足。毕竟我总是给她制造各种各样的惊喜，会给她买围巾买毛衫买短靴，会帮着她打理生意收发邮件。
可是现在，我突然很厌恶自己了。
我怎么就这么无情了呢。
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说起来还有更可笑的一件事。
那天下雨，和朋友做公交去市里，天很阴，空气也冷，公交上人头攒动。没有座位了，无奈只能站着，恰巧旁边坐着一个和我年龄相仿的女孩子。
不怪我偷看，实在是距离太近了，况且她也没觉得有什么。前二十分她一直在美滋滋的刷着淘宝，不停的往购物车里加衣服和鞋子。
电话铃响，备注是妈妈，她很不耐烦的滑向了接通键。不用想，她妈也是在关心她天气不好有没有注意保暖之类的吧。她掺杂着方言的普通话说，挺冷的，打算买几件新衣服。
紧接着她又说：可能不太够，再多给我拿一千吧，就这样吧，我还在公交上，有空再说。从接电话到挂电话，整个过程不超过一分钟。接着，她又心安理得的刷起了淘宝。
当时真的是一万个白眼想要送给那个姑娘。大概是我觉得自己很傲娇可以不用管家里要生活费了，大概是我很得意每天都跟我妈通一次电话，大概是我给我妈的关心要比其他女孩子多很多。
下车之后跟闺蜜说起来这件事，还冷嘲热讽的说了人家姑娘几句。好歹生你养你这么多年，最起码的关心还是要有的吧，对家里人都这么吝啬，真是自私自利。
结果当天晚上，我就啪啪的打了自己的脸。
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晚上失眠，躺在床上静静的想。人啊，越长大，心劲儿越高，想要得到的也越多。这本来是件好事，可在这个过程里，我们往往会迷失，会忽略我们最亲近的人。
一个月之前我回家，中午吃完饭倒在床上玩手机。我妈给端过来杯热水，小心翼翼的问我：最近学习累吗，我听说跨专业特别难啊是不是？
我发誓我是真的很烦躁，那阵子自媒体做的并不顺利，各种杂七杂八的事情也让人脑袋疼。我回了一句，我都回家了，让我歇一会儿吧妈。
她愣了愣，叹了口气：别搞得自己那么累，自从你开始写文章之后，就感觉你没有以前那么快乐了，而且还爱发脾气。差一点就怼回去一句，你不知道我半年前得了短暂性抑郁吗？
还是忍住了，转身自己哭了出来。我也觉得自己好委屈啊，虽然我妈也不比我强大多少。尽管我很清楚自己对她的耐心和关心，相比于以前少了很多很多，但还是克制不住。
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开始自食其力之后，接触到的人越来越多，也越来越杂，学会了察言观色，学会了以礼相待。
很多时候就算明明很厌烦对方给自己发语音，却也能乖乖的受着，毕竟人家是金主，不好好谈的话随时崩盘。
很多时候就算时间地点都不方便，也还是会掏出耳机打开一条语音，哪怕只有两秒钟，毕竟那是喜欢的人发来的。
其实说白了，还不是我们自己再也没有耐心听那几条语音吗。一天24个小时，1440分钟，可我们硬是舍不得拿出来10分钟分享给父母。
对比总是那么鲜明，你的手机里存着自己和爱人城市的天气情况，而她却只关心你所在城市是不是下雨下雪；你总是一次又一次的秒回朋友的消息，却下意识的告诉自己父母的消息不着急回复。
我们理所当然的享受着一切，并且目中无人。
以为自己独立了自强了能养得起父母了就是好样的，
以为多给父母添几件衣服买几双棉鞋就是在表达爱意，
以为不给父母制造麻烦比别人家孩子过得轻松就是优秀了。
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很可悲，我们越长大越迷失。当物质生活和快节奏开始左右我们的思想，当理所当然和习以为常开始成为潜意识，我们对父母真正的关心，也在随之越来越少了。
里灰开玩笑的说我，不孝女。我隔着屏幕点点头，可不就是吗，我以为我以为的就是我以为，却一直在忽略着为人父母那敏感又细腻的内心。
跟恋人说一句“我爱你”轻而易举，跟父母说一句“想你了”却很拗口。我们总说，爱不能分享，爱也要表达，可遗憾的是我们往往指的是爱情。
我们都是凡人，会变老，会比从前更需要关心和爱护。有些时候她们并不愿意说出来，就是怕你嫌弃，怕扰乱你的生活节奏。所以，才会选择，默默地想念你。
其实啊，谁也不谁坚强。
我们都渴望着被爱与被关心。
但是现在啊，已经长大了的我们，真的不能再任性了，真的要把角色互换了。不得不承认，父母老了，银发越来越多了，做事情越来越瞻前顾后了。
突然很怕来不及，突然很怕子欲“养”而亲不在，突然很怕我妈有一天真的真的难过了，伤心了，失望了。
她越来越可爱，越来越小孩子气了，
我知道，她越来越需要我的关爱了。
不说了，我订票，回家找妈。
