春节，我们又制作了一份问卷，由正午和它的朋友们回答。仅代表个人观点。今天是叶三。
Q：
春节最大的好处是什么？
A：
人少，车少，空如死城，随便去个哪儿都比平常快三四倍，感觉北京一下子小了，有点儿像我小时候的样子，尤其是再下点雪。因为去哪儿都快，人也少，甚至有心情去琉璃厂的中国书店逛一逛。回家之后，就想读老舍的小说。每年好像只有这个时候，我对北京的情感会静静地涌上心头。
Q：
春节最令你难受的是什么？
A：
淘宝瘫痪！简直了，人生面临崩溃。各种外卖要么关门要么涨价，整个社会对独居恨节人士的恶意陡然膨胀。还有烟花爆竹，各种时段都有无聊人士崩钱玩，可恨。宛如活在战场。还没快递收。
Q：
你觉得春节多少人过最高兴？
A：
四个吧，正好一桌牌。出去吃饭一辆车也坐得下。五个也行，多余的一个伺候牌局。
Q：
你最盼着春节吃什么？
A：
冰糖葫芦，草莓的。小时候奶奶带我去逛庙会，曾经买了一支巨大的一米多长的糖葫芦，山楂又酸又脆，冰糖闪闪亮。现在我老了，牙口不好，只能吃草莓的。
Q：
春节关于吃有什么可怕的经历么？
A：
好像没有哦。金牛座哦。记得有一年在东北哈尔滨过春节，正好赶上胃病发作，吃什么吐什么，非常亏，后来在一盆凉菜里吃到一枚大辣椒，一桌子七大姑八大姨，不好意思吐出来，只好囫囵吞下，结果胃里一阵暖意，竟就此痊愈。在凉菜里放整支辣椒的此后再没见过。
Q：
你在春节遇到过的最奇怪的人是谁？
A：
2002年我出国留学，大年初一起飞，转了两次机，飞了十几个小时到达墨尔本机场，等行李的时候，有个人过来攀谈，问我上什么学，读什么专业，住什么地方，来自哪里去向何方……此人金发碧眼，西服笔挺，面容严肃。一开始我以为是移民局人员，遂一一作答，后来越聊越感觉不像，便道别走开，该人微笑目送。这人到底是干嘛的，骗子？搭讪的？精神病？到现在仍不得而知。
Q：
你在春节期间喝醉过吗？
A：
从来没有。要么独饮，要么与朋友或爱人共饮，春节还是算了吧。
Q：
几岁开始讨厌春节的？回忆一下还不讨厌时候的春节吧
A：
成年之后吧，没有压岁钱收了。小时候都很喜欢春节，有好吃的，有新衣服，不用写寒假作业。那时候住在奶奶家的大杂院里，和满院子的小孩一起放鞭炮，整辫的鞭炮拆碎了，揣在衣兜里，一个个插在积雪上，用线香点上，跑出老远等听响。那时候北京冬天经常下雪，记忆是白色的，脆冷脆冷，空气吸到肺里，清凉得呛人。
Q：
春节不回家的办法？
A：
出差或者声称出差，一般是真的出差。后来家人习惯了，误以为没有我这国家的新闻工作都要停顿。
Q：
春节花出去的最大一笔钱是多少？
A：
淘宝都停了，再大能多大。最大可能是给妈妈买全价机票去哈尔滨探望姥姥。我自己绝对拒绝去。上一次去，被一帮表姐和姨妈骗去一个巨大的洗浴城（大如《千与千寻》里的妖怪洗浴城），看到一帮洗得红扑扑的大妈穿着浴衣拖鞋打乒乓球！吓呆了。后来又被表姐和姨妈们骗去松花江上看冰灯。我穿着大表姐的貂站在冰面上冻哭了。大概五六年前的事。
Q：
你是否在春节期间感受到死亡？
A：
奶奶在几年前的大年初三无疾而终，享年九十五岁。这个数字让我担忧，怕长寿会隔代遗传。
Q：
说说最讨厌的一次春晚，或者一个最最讨厌的春晚节目呗。
A：
好多年没认真看了，估计都差不多，平常想不起来的傻逼全凑在一起出场。2016年初跟谢丁一家一起看了一次（谢妈妈做的腊排骨萝卜汤太好吃了！）。最讨厌的大概就是这次，观后感是看了一场LOW到屎的《意志的胜利》，而且里面还有谭维维。
Q：
你最讨厌的电视广告？
A：
贩卖苦情的广告在春节期间横扫，每个都特别讨厌。什么年迈的父母接到儿女不回家过年的电话啊，什么勤劳的环卫工坚持扫地冻伤了手啊。合家欢那种也讨厌，某些小孩抱着某种产品冲进爷爷奶奶的怀抱之类。庸俗主流价值观占领一切，太讨厌了。去你妈的。去你全家妈的。
Q：
有没有比较特殊的春节经历，比如说，私奔？
A：
有一次大年三十坐飞机，竟然在航班上吃到了饺子。非常难吃。私奔还没有，尽量避免，要奔也明奔。
Q：
如果你成为总管中国人生活方式的总理，可以重新安排春节，你希望是在一年中的哪个季节，哪个月？
A：
我希望给每人七天带薪假任其安排在一年中的任何时候，而且这七天的薪酬不必上税。
Q：
描绘一下一百年后的春节。
A：
现在预测一百年之后的事好像挺难的，但是想想一百年以前，1917年的中国，跟现在相比，有些本质的东西并没有变化。我很悲观，总觉得此国此民的发展……如果用个术语，可称为逆发展。不过也许我过虑了，可能不到一百年，猫咪们就能彻底实现对这个星球的统治。喵喵喵。
