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对伴侣“生理性厌恶”，可能不是不爱了，而是这个原因

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2025-03-20 10:56

正文

结婚5年的朋友小妍，聚会时跟我们疯狂吐槽：

“最近不知道为什么，我一看到老公就莫名烦躁！”

她被这个问题苦恼了很久，并描述了很多具体的细节。比如：

不想把自己的衣服 ‍ 和老公的放到一起洗，总觉得他的衣服很脏、很臭；

本来追剧正开心，一听到老公开门回家，好心情瞬间消失；

在外不想接老公电话，在家也不想和他聊天，根本不想交流；

反感和他做一些牵手、拥抱等亲密动作，甚至感到“生理性厌恶”……

小妍不解地问： “反正横竖都看他不爽，我这样是不是不正常啊？”

但朋友们纷纷共鸣： “结婚久了都是这样的啦，习惯就好。”

而我却觉得没那么简单。小妍一直都是脾气很好的人，为什么一和她老公在一块儿，就莫名暴躁呢？

其实，这也是在一起多年的夫妻们一直藏在心里的疑惑：

莫名对另一半感到烦躁，是自己有问题吗？

日子越过越糟心，是不是只有离婚这一种可能性了？

如果不离婚，还能怎么改善这种婚姻状况？

答案取决于，我们有没有觉察到：这份莫名其妙的反感，究竟来自何处？

很多时候我们对伴侣莫名反感，其实是典型的“创伤性应激反应”。

也就是说，这可能是你在关系中经历了一系列的创伤性事件后，失望累积到了一定的程度，所产生的强烈心理和生理反应。

而在关系中受的伤，只有在关系中才能得到疗愈。

所以，今天壹心理就跟大家来好好聊一聊： 一看到伴侣就莫名烦躁，该怎么办？

“社会交换理论” （Thibaut & Kelley, 1959）认为： 亲密关系中的满意度，取决于付出与回报的平衡。当个体感到回报不足时，对伴侣萌生厌恶，就称为情感上的“退出策略”。

就像开头提到的小妍，一开始他和丈夫也真心相爱。

但久而久之，随着买房、孩子的出生，各方面经济压力的增大，两个人开始频繁争吵。

在外上班挣钱的丈夫，觉得小妍就只是个家庭主妇，对这个家没有任何实质性的贡献，所有的压力都在他一人身上。

于是他对小妍在家庭事务上的付出全盘忽视和否定，明里暗里都在嘲讽她：

“你在家带个娃、做做家务有什么累的？有我每天在外面加班、谈客户、喝酒应酬累吗？”

小妍觉得自己这么辛苦付出，却换不回丈夫一点的肯定和回报，也逐渐对他这个人失望透顶。

他们都感到： 在这段关系里，自己明明付出很多，但得到的却很少。

于是，妻子用“厌恶”来隔离爱意，丈夫也用“冷漠”来退出关系。

前阵子的微博热搜 “间歇性厌恶伴侣是不爱了吗” ，评论区就有大量处境相似的人：

有人在婚姻中感到激情和爱意都消失了；

有人在伴侣出差几天时会思念，但伴侣一回来又觉得反感……

厌恶伴侣，可能是由诸多因素造成的。

但之所以出现“情感退出”，往往不是由某个事件突然爆发，而是相似的矛盾在过去的相处中反复发生。

比如：TA每天一到家就把脏袜子丢地上，每次都要你弯腰给TA捡；TA洗头掉的头发总是不顺手清理，直到堵住排水口……

所以，一看到伴侣就烦，总有股无名火，不一定是你脾气不好，也不一定是你们不爱了。

而是这些生活中日积月累的不满，以及你们在这些细节里对彼此累积的失望，导致爱暂时“消失”了。

1、为了保持独立感。

心理学家马勒研究发现：两三岁的孩子如果和母亲有比较好的依恋关系，成年后，就比较容易与人发展出正常的依恋关系；但如果母亲总是不在场，孩子就会发展出虚假的独立性：

“我很坚强，没有你我也能行。”

这些孩子的母亲会慢慢发现：孩子越来越拒绝和自己亲近，好像TA们并不喜欢自己。

而为了维持虚假的独立性，这些孩子会把母亲看成是坏的、不需要的。

成年后，TA们也会有一种倾向： 感到伴侣总是不在场时，虚假的自体就会被激活，于是通过把对方看成坏的、不需要的，来维持个体的独立感，以避免过度融合产生的不安全感。

2、自我保护的一种表现。

由于伴侣某些特质令我们受伤，为了避免反复受伤，我们会关闭心扉，产生情感隔离。

我刷小红书经常看见有人吐槽：累了，不再抱有期待了；伤够了，对TA彻底死心了……

一位来访者也跟我倾诉过： “老公越来越让我失望，尝试了很多办法都没用，现在彻底摆烂了，随便他做什么，我眼不见心不烦。”

我说： “虽然你打定主意彻底摆烂，但我能感觉到，你有在用力控制自己不继续期待，你其实心里还是对他有期待的。”

来访者叹口气说： “是呀，我能怎么办呢？继续期待下去，受伤的只会是我呀。”

我想起《身体会记得》这本书中提到一个术语叫 “反应循环” ——指我们童年遭受过恐惧、孤独、羞耻等不好的感受，成年后的某些经历再次触发了这些感受，并不断重复。

对伴侣没来由的厌恶，可能是“反应循环”的结果。

我们面对伴侣感到恐惧、孤独、羞耻，但无法改变这些来自过去的记忆；

为了给自己找一个出口，于是通过厌恶伴侣，来逃避触发负面感受的事件，从情绪闪回中得到解脱。

3、不安全依恋。

学者阿特·阿伦(Art Aron)和他的同事提出过 “可靠理论” ，指的是： 扩展自我的驱力，会驱动人将他人纳入自我，以获得资源、观点、身份等。

比如，在一起久了，没有伴侣的呼噜声反而睡不着；伴侣是一个理性的人，自己的思考方式也变得越来越理性……

但回避型依恋者、焦虑型依恋者扩展自我的驱力，很难正常延伸到伴侣那里，TA们更容易感到威胁、伤害、敌意等，害怕独立性受威胁或者不够信任伴侣。

于是，TA们的婚姻会存在很多细小的厌恶：

“难以忍受伴侣打呼，我想分床睡。”

“伴侣太理性了，我讨厌他总是跟我讲道理。”

无论是哪一种原因，觉察到自己对伴侣的厌恶，或许正是你们关系变好、乃至自己变好的契机。

作为产生厌恶的一方，如果你感到这种状态已经持续较长时间，比如半年至一年，并且你们之间存在不可调和的矛盾， 那你可以思考一下这段关系是否还值得继续 。

如果你觉得没有必要，可以尽快离开，减少伤害。

如果你还想在这段关系中继续，可以试试这3个方法：

首先，你需要停止积极沟通的尝试。

对伴侣“生理性厌恶”，可能不是不爱了，而是这个原因

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