我成长这么久了，怎么跟父母相处几天就破功？

“今天就跟我妈吵了一架，在路边不想回家。”

为什么我们成长很多年之后，感觉已经比之前更自信更稳定，但一回家和父母相处几天就破功？

如果我们并没有那么幸运，拥有非常棒的原生家庭，而是出生在普通家庭，父母大概率不懂得如何支持我们，爱我们。

在很早年的时候就不能构建一个完整成熟健康的人格，那么成年之后我们就会遇到很多自身人格不够成熟完整带来的问题。

当我们有成长意识的时候，就能觉察到这些轮回的模式。

我们开始自我成长，会有意识的去接受很多新的信息，看书学习，上课，各种各样的成长工作坊；

会认识很多新朋友，并在这个过程中慢慢构建新的自我，新的世界观。

我们对他人也会有新的认知，对新世界感到更多善意，更安全，新自我也更自信，更有配得感。

我们在新朋友那里，可以更多的运用新自我来反应。

但只要一进入到更深层的关系，例如亲密关系，或者和父母的关系；

我们的旧自我，那个被自己隐藏的很深的，自卑的，无力的，不安的，不自信的内在小孩就会启动。

虽然我们后天已经在成长，但那个 早年的自我并没有完全被转化。

所以一旦回到那些非常亲密或熟悉的关系场景，早年关系权力结构的幽灵就会被激活。

父母的话语之所以能轻易扰动情绪，是因为我们一旦进入原生家庭场域，大脑会不自觉地启动“历史模式”，那个“童年自我”就被唤回了。

童年时期反复经历的评价、指责或过度保护，会形成类似细胞记忆的神经通路。

成年后即便认知上已超越父母，但只要相似场景出现（如被追问工作婚恋）；

杏仁核仍会优先激活“战或逃或僵”的本能反应，而非理性回应。

而且作为那个“童年自我”我们依然会渴望父母，那个内心深处的隐形权威给我们确认。

那些我们自己越没底的选择，越渴望能得到确认。

我现在都记得我在家里，在高铁上，在微信上跟我妈妈据理力争的样子。

结合我自己的成长经验和许多同学的成长经历，我总结了我们和父母的关系的四个阶段：

比如我的先生大我十岁，也并不是很有钱，当初我们在一起时我妈妈就很反对。

我们结婚头几年，只要我妈妈在我面前说我老公的问题，我回去必然会跟他吵架，要么当时吵，要么憋着发酵后面找茬吵架。

这个阶段就是依赖认同期： 我父母的择偶价值观我几乎没办法分离出来。

虽然不喜欢听我妈妈说我先生坏话，但她的话语就是会非常直接的影响我的情绪；

甚至让我怀疑我的婚姻选择，当然也会影响我俩的感情。

第二个阶段就是成长反抗期： 我妈妈如果说我先生哪里不好，我会帮他解释，甚至跟我妈妈分辨。

我妈妈越说我过得不好，我就老想跟她证明我过得很好，她的认同和理解对我依然还是很重要，但始终得不到。

我能明白那是她的想法，但对于不能说服她理解我认同我，依然非常的恼怒无奈。

第三个阶段是功能隔离期： 我不再妄图得到她的理解和支持了。

我会独自做决定，很多事情不会跟她说，很多问题不找她，自己解决；

除了必要的事务性对话，平时不太见面，见面也少说话。

在这个阶段，我知道我是个独立的人。

我虽然经由她而来，但在灵魂上我和她是两个完全独立的人，我需要在精神上跟她完成彻底的分离。

这个阶段是孤独的，而且内心会有点儿发狠或者凉薄的能量，但也是一种自我放逐吧。

断了自己的念想，不要太多纠葛，也不要渴望被理解的需要而产生依赖，被可能的帮助诱惑，从而丧失自己的主体性独立性。

第四个阶段就是更成熟了： 我可以跟她更长时间的相处，也可以亲吻拥抱。

能翻译她责备的话语底下的爱和关心，也可以轻巧的一两句话转化掉她的担忧，还可以聊更多的话题了。

前两天除夕夜，去我妈妈家吃饭，她提起我送大女儿多多去加拿大读高中的事情。

在饭桌上说“非要送那么远，孩子多可怜，过年都不能回家”、“你这是为什么，非要把自己压力搞这么大”，被我打岔打过去了。

吃完饭回到沙发上的时候，我妈又很严肃的说“你们送多多出国读书就是个错误”。

我大概晃动了一秒钟，心里飘过一个声音“这真的可能是个错误？”

但马上就明白： 不，事情才刚刚开始没有人能判断这是否是错误，更何况没有什么是绝对的错误。

以上这些是我过去十年践行的信念，我很相信，为什么我妈妈觉得是个错误呢？

我立刻明白，因为她想她的外孙女，过年见不到多多，她很想念。

还有她早年跟爸爸去援藏待了8、9年，她在异乡的经验是很苦的很孤独的；

所以她会把她早年糟糕的在外经验投射在孩子身上，觉得孩子会很可怜 （我完全不这么认为 ） 。

最后是因为她心疼我，觉得我压力很大。

电光石火间我快速看明白了这些，内心稳的一批，笑眯眯的搂着妈妈的肩膀对她说： “我过去做了好多决定，你当时都说是错误，现在呢？ ”

我妈沉默了，后来就没提这事儿了。

从第一阶段走到第四阶段，我差不多用了十年的时间。