如果你确实做了一些不合适的事情或者是有害的事情，那么是否就是说你应该遭受痛苦？如果你感到这个答案为是，那你就应该问一下自己：“我应该承受多长时间的痛苦？一天，一年，还是一辈子？”
犯了错，并且以一种有危害的方式行事，内疚不会奇迹般地改变你的错误。它不会加速你的学习过程，不会让你很快学会减少以后犯同样错误的可能。别的人也不会由于你有一种内疚，不会由于你贬低自己而更加尊重你。
你的内疚也不会让你的生活更富有成果。所以有什么意义呢？
当你（a）认识到做错了，（b）制定出了一套改正问题的策略时，你会很容易地改变和学习。自爱和放松的态度有利于你做到这一点，而内疚则经常妨碍你做到这一点。
比如，有时有病人会批评我，其批评之严厉足以让他们采用一种错误的方式对待我。这种批评通常真的很伤我的感情，假如它还有些许真实的话，还会唤起我的内疚。极端的时候我会因为内疚而给自己贴上“坏人”的标签，我会开始自卫。
我要么否认自己的错误，要么为自己的错误辩护，或者干脆进行反击，因为“坏人”的感觉是很讨厌的。这就让我更难以承认错误和改正错误。相反，如果我不指责我自己，没有觉得自己失去自尊了的话，那我就很容易承认错误，从错误中进行学习了。内疚越少，效率就越高。
所以，当你把事情搞糟时，你需要的是认识、了解和改变。内疚会对你这么做有帮助吗？我认为不可能。内疚不但不利于你认识错误，反而还会让你对自己的错误遮遮掩掩。你会掩住双耳，拒绝听任何批评。你无法忍受错误，因为它显得非常糟糕。也正因为如此，内疚才是缺乏成效的。
导致内疚感的一个最常见的扭曲是归己化——误认为你最终要向其他人的感受和行为或自然发生的事情负责。
一个明显的例子就是，在你组织大型野炊活动为即将退休的俱乐部主席庆贺时突然下了雨，你这时有一种负疚感。在这种情况中，你不必费很大劲就能丢掉这种荒谬想法，因为你也清楚你控制不了天气。
当某人承受了实际的痛苦和不适并且坚持要将此归结为与你的关系时，负疚感就更难克服。在这种情况中，划清你实际应负的责任是很重要的。你的责任终于何处，别人的责任又始于何处？专业名词将此称做“不归因”，不过你也可以把它称做如其所是看问题。下边就是它的实际过程。
杰德是一个中度抑郁的大学生，他的双胞胎哥哥泰德非常抑郁，只好辍学，像隐士一般与父母生活在一起。杰德觉得自己对哥哥的抑郁有一种负疚感。为什么呢？杰德告诉我，他总是比他的哥哥突出和努力。从童年起他都一直比他的哥哥成绩分数要高，也比他的哥哥朋友多。杰德认为他在社会和学校中所享有的成功使得他哥哥感到自卑，并因此落后。所以，杰德得出结论说是他导致了泰德的抑郁。
于是他把这一推理发挥到非逻辑的极端，认为如果他自己感觉抑郁，他或许可以通过这种颠倒的（或者说固执的）心理学来让泰德停止抑郁，不再自卑。当他假期回家时，杰德回避了过去惯有的社交活动，尽量不说他在学校里的成功，并且强调他是感觉多么不好。杰德相信他给他哥哥传达了一个清楚明白的信息，他也是自卑的和不被人接受的。
杰德非常坚持这种看法，所以一直不想应用我努力教给他的情绪控制法。事实上，他一上来就彻底拒绝这种方法，因为他对于改善情况充满着内疚，担心他的恢复会给泰德带来灾难性影响。
和大部分归己化错误一样，杰德认为他的哥哥的抑郁是他的错，确实部分地含有具有说服力的真实成分。毕竟，他的哥哥可能确实由于童年的生活而感到自卑和落后，毫无疑问他会有些嫉妒和憎恨杰德的成功和幸福。
但是问题的关键在于：是杰德导致了他哥哥的抑郁吗？杰德让自己显得很悲惨能够有效地改变情况吗？
他的内疚想法是自挫性的和不合逻辑的。最后他推断出，泰德的抑郁和自卑感最终是由泰德的扭曲想法而不是由他自己的幸福或成功引起的。杰德这种以自己的悲惨来改正问题的方法是不合逻辑的，无异于火上浇油。
当杰德把握了这一点，他的内疚和抑郁马上就释然了，不久他就恢复了正常。
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