今天我们来谈一谈亲密关系中的付出感吧。
亲密关系中的付出感是指，我为对方付出了很多，做了很多有利于对方的事情，且自己做出了部分的牺牲。
这种付出感对对方来说，好吗？
小王认为：
这有什么不好的？如果有一个人愿意牺牲自己，为我付出，我肯定做梦都会笑醒。
因为对方为我做出了一些牺牲，所以，我会感到愧疚。
在条件允许的情况下，我会回报一些东西给对方。
小李持反对意见：
一点都不好。
君不见，“有一种好叫你妈逼你穿秋裤”。
还有一种好是，奶奶怕孙子吃不饱，追着给孙子喂饭。但事实上，孙子已经吃饱了。
这种站在自己角度，完全忽略对方感受的付出，根本无法给对方带来任何的愉悦，对方更多的感受到的是压力。
站在付出者的角度上，可能他会忍不住唱一首歌来表达自己的感受，“我为你付出了那么多，你却没有感动过。”
歌词中充满着责怪和深深的委屈感。
付出感，在亲密关系和中国传统家庭中经常见到。
生活中，经常看到这样的一幕：天冷了，母亲特意从家里把衣服带到学校，怕孩子着凉。孩子不愿意，觉得自己穿这些已经够保暖了。但妈妈不高兴了，使出杀手锏，“你以为我乐意走几里的路给你送衣服过来吗？我还特意跟公司请假，工作上的事情都没有做完，就是为了来给你送衣服，你居然不领情。你不穿，冷的又不是我。我是爱你，关心你，才愿意为你付出。要是我不爱你，才不会这样对你。”
然而，这种付出，到底是出于爱？还只是为了满足自己的需求？
有些人的付出，总是跟自我牺牲联系在一起。
休息日，我跟孩子两个人躺在家里睡觉，本来打算多休息一会儿再起床。
早上8点，门铃响了。
我开门一看，父亲正站在门外。
当时很好奇，大早上，外面又下着雨，父亲怎么来了？因为父亲从家里出发来我这，路程不算短，开电动车差不多要40分钟。
原来父亲是怕我们早上没办法吃早餐，所以，特意从家里带了一些食物过来。知道是这件事的时候，我有点小气愤，也有点心疼他。
首先，外面正下着雨，天气不好。父亲这么大年龄了，还要骑车，赶早，费那么长时间送过来，我内心有点过意不去，觉得很愧疚。
其次，我这种愧疚的感觉，他没办法体会到，更多的是我自己体会到，且我无法消除这种感觉。如果要消除愧疚感的话，可能会跟父亲起冲突，但这样做，只会让我体会到更加愧疚的感觉。
而且，我是他的孩子，作为一个孩子，我希望父亲的日子过的轻松一些，不要有那么沉重的负担。我也想尽尽孝心，回报他一些，为他做一些事情。但父亲起那么早给我送早餐，而且又是休息日，其实，他可以多休息一下的。
他的这种方式，根本没有得到我的同意，也不清楚这是不是我需要的。实际上，我跟孩子完全可以自我满足，不需要他跑那么远，特意送早餐过来。
最后，那天，我本来希望跟孩子晚起一点点，但父亲过来了，我们必须配合他，要一起起来做早饭等。
这些感觉交织在一起，让我感觉到自己好像没有任何掌控自己生活的机会。
父亲的这种付出行为，使我感到了一种深深地愧疚感和愤怒感。
当你以一个付出者的角色进入一段亲密关系时，很可能你身边的人，也会有和我一样的感受。
谈到关系中的付出感，最常见的就是父母跟孩子的关系。
无数父母在为孩子付出的过程中，可能内心都暗自这样想过：“孩子，我为你付出了这么多。你要听我的话，要乖。以后长大了，你也要像我对待你这样来对待我，否则你就是不孝。我现在的这些付出，以后，你都要回报给我。”
这种付出的背后恰恰是一种控制感。
就像我的父亲一样，他的这种行为背后，也有控制的感觉。对此，我没有任何选择，只能被动接受。如果我拒绝了父亲的好意，哪怕对他有一些愤怒，我自己都会特别自责。
为什么？别人已经对你那么好了，你竟然还有一些愤怒，真是不知道说你什么好？
可我也觉得委屈，觉得自己的边界被侵入了。同时，在他面前，我没有存在感。
为什么有些人一定要用付出者的角色进入一段关系呢？
这跟自我价值感的来源有关。
在中国传统文化中，很多时候，可以这样理解：对别人好，为别人付出，牺牲自己的利益，被别人需要，我们的价值体验会特别深。
还有一个关键点，就是我们在原生家庭中跟兄弟姐妹间的竞争。
有一个来访者，她是家里的老二，上面有一个姐姐，下面有一个妹妹和弟弟。
她的出生，并没有受到父母及家人的欢迎，因为父母期待的是一个男孩。
她在落地的那一刻，在父母眼中，价值非常低。很显然，她也感受到了，自然而然，她觉得自己没有价值，甚至认为自己不应该来到这个世界，是家庭的累赘。
为了证明自己的价值，他为家里做了很多的事情，像一个小大人一样，非常懂事。小伙伴叫她出去玩，她不去，在家里照顾弟弟。脏活，累活，她主动帮父母干。家里经济条件不太好，她跟父母说：“要不，我不上学了，专门在家做事，赚钱好了。”
她牺牲了很多。
这些行为，也换来了父母对她的褒奖，认为她真是一个非常懂事的孩子。
平时，父母很少对她露出笑容，每当她付出的时候，总能看到父母脸上欣慰的笑，这更加强了她继续付出的行为。
等到她长大结婚后，她跟丈夫的关系容易演变成什么样子呢？
小时候，她的这些付出，其实是为了得到在家里的存在感和价值感。说白了，也是一种竞争手段。
进入亲密关系后，她无意识地把丈夫变成了她的竞争对手。
表现是：一方面对自己的丈夫很好，为他做很多事情，讨好他。另一方面，她一直不愿意承认丈夫对这个家庭的价值输出，否定丈夫对家庭的贡献。即使丈夫对她很好，她也觉得不够好。
一句话概括就是：她对他很好，但又不停地责怪他，说他不够好。
在这种情形下，丈夫特别难受，觉得十分委屈。
这位来访者把她自己在原生家庭中获得价值感的付出，搬到了亲密关系中。
跟丈夫的关系变成了跟兄弟姐妹之间竞争的关系。
在原生家庭中，兄弟姐妹间要相互竞争，讨好父母，获得家庭中的价值感。这也就解释了，为什么她不愿意承认丈夫对这个家庭的贡献，而且，如果她承认了，她会感到特别恐慌。
中国家庭里兄弟姐妹的竞争，实际上，蛮残酷的。谁都想得到父母多一点的夸奖和肯定，谁也不想被家庭边缘化，或承受被忽略，被抛弃的威胁。
另外，她跟丈夫建立的关系，也有点像她跟她弟弟的关系。因为父母对她弟弟很好，有比较多的关注和照顾，潜意识里，她对她弟弟有深深的妒忌。
她对她弟弟的恨，一直都在，并被她带到了亲密关系中。
付出，也是一种控制的手段。
当我们付出的时候，我们要的是一种绝对的公平。
绝对的公平就是，我做了什么，你也要回报我这些。如果你没有回报我或回报的不够多，那么，你就会被钉在耻辱架上，成一个坏人。
当我们以付出者的角色跟对方互动时，双方就变成了一种对立的关系。
竞争的关系一定是对立的。
付出者要的是公平，是赢，且非常强烈。夸张点说，有点类似你死我活的关系，不是合作的关系。
因此，我们很难跟这样的人建立真正享受的，亲密的关系。他们也不会承认自己在亲密关系中得到的满足，因为他们要绝对的公平。
以付出者的角色进入一段关系，那么，我一定是对的。
当两个人发生矛盾和冲突的时候，一定是对方不对，我绝对是一个对的人。我为你付出了这么多，牺牲了这么多，我不可能不对。付出者会很合理地解释自己对的一面，如果在互动的过程中，对方有一些不让我们满意的地方，我们就有资格去狠狠地指责对方。
实际上，对方感到的是委屈和愧疚，以及无以为报的压力。
当一方总是对的，另一方总是错的时候，我们就牢牢地控制住了这段关系里。如果再深入探究一下，还会有深深的威胁。
怎样的威胁？
中国的亲子关系，尤其在母子关系中。
母亲控制的话，孩子多半是无法脱离的。孩子感到的是一种很深的控制感和愧疚感。用愧疚感控制你，即使你逃走了，逃到了天涯海角，你还是会有深深的愧疚感。
有多少孩子，在付出者妈妈那，得到的是愧疚的感觉。
A妈妈是一个付出者，习惯为孩子付出。
A对妈妈的感情很复杂，既想回报她，又想远离她。对于妈妈的一些要求，她不想做，也必须要做，很无奈。
五一放假的时候，A约好了朋友一起去海边旅行。但是妈妈打了一个电话过来，要她回家帮忙。她想拒绝，但是，妈妈打了很多次电话给她，生气后，还会骂她没有良心，为她付出了很多，这激起了她的愧疚感。其实，那个海边旅行，她期待了很久，很想去。可惜，没办法，她违背不了妈妈的意愿，最后假期回家了。
对于她妈妈不合理的需求，如果她不去满足，她会感到深深的愧疚。尤其在她妈妈责怪她不孝时。
