小时候你被成年人的"玩笑"伤过多少回?

我们小区有一个阿姨，性格特别开朗，也很喜欢小孩子。她经常会逗得家长很开心，也会逗得小孩子咯咯笑个不停。

但是我却不喜欢让小六一和她接触，也经常跟我妈说尽量避免让她逗六一。

因为这个阿姨的玩笑经常会过界，逗小孩子的把戏也是用玩笑、惊吓、藏东西、欺骗的手段。

我曾看到她对一个幼儿园的小姑娘说：你妈妈怀了二胎就不要你了吧，放学都不去接你。小姑娘拉着奶奶的手一脸惶恐；

我看到她对一个满手泥巴的小男孩讲：你整天脏得跟泥猴一样，老师肯定不会喜欢你，没人爱跟你玩儿。刚兴奋地来跟爷爷奶奶展示自己泥巴城堡的小男孩满面通红，爷爷奶奶还在附和“对啊，你不能那么脏”；

我还看过她逗一个小婴儿，拿着小婴儿的玩具举高、藏起，不让小婴儿轻易拿到，几个回合下来小婴儿哇一声哭起来，她和婴儿的家长们笑得却很开心。

这个阿姨并不坏，她只是缺乏一些分寸感，玩笑经常会越界，她以为的幽默反而会让孩子受到伤害；

面对这种的人，我只想让孩子离她远一点，不定她哪句“无心”的话就会伤害到孩子。

成人的玩笑会越界，小孩子也一样。

端午回老家，小六一和五岁的哥哥一起玩假装游戏，五岁的小男生已经能够惟妙惟肖地扮演僵尸、魔鬼了，六一被吓得哇哇大叫，跑到我身后躲起来。

爸爸想让小六一更勇敢一点，就推着他说：“哥哥再跟你玩游戏呢，勇敢一点，不要怕”。

哥哥也一边扮鬼脸一边对小六一说：我跟你开玩笑呢。小六一嘴巴一扁，快要哭出来。

我赶紧把哥哥拉住，告诉他：弟弟害怕这个游戏，我们不玩这个游戏了，换一个其他的。哥哥也懂事，赶紧收起鬼脸，跑去拿玩具给弟弟。

我又抱起小六一，安慰他说爸爸妈妈会保护他，哥哥也不再吓唬他了；还让他自己去跟哥哥说：我有点害怕这个游戏，我们玩别的吧。

哥哥点头答应，两个孩子亲密地拥抱一下，又开心地玩在一起。

无论是成人还是孩子，玩笑都要有度，丧失了分寸感的玩笑就会变成伤害；别人觉得好笑的事情才是真的好笑，小孩子的交往也一样。

如果孩子觉得受到了侵犯，越了界，这种玩笑就应该停止；学会拒绝别人，制止别人的恶意玩笑，也是我们要尽早教给孩子的必修课。

在教育孩子的过程中，我们最常说的一句话就是——跟你开玩笑的，你要勇敢一点。

这种说法无形间就把责任转移到了被吓到的孩子身上，施加恐惧的人却被以玩笑者的名义被原谅。

孩子要学会坚强，要学得勇敢，但是这种坚强和勇敢却不是建立在被侵犯、被伤害的基础上，从“恶”里培养的“坚强勇敢”只会变成没有分寸感的“粗暴莽撞”。

让孩子长期生活在被侵犯的环境里，他要么会变得懦弱胆小，要么会过分勇敢，学会以暴制暴。

对于别人的恶意侵犯，我们要教给他的是拒绝的勇气，要让他学会勇敢说不，而不是勇敢接受；

而对玩笑过度的人来讲，如果不去制止他，下一次他还会用这种方式来侵犯孩子。

小孩子之间游戏更是如此，如果大人以玩笑为幌子庇护过界的孩子，不制止他，不让他明白玩笑是有度的，他长大以后就会变成没有分寸感、越界的熊大人。

小的时候，不让他学习界限、懂得规矩，长大后生活会用更残忍的方式让他补课。

对于玩笑，尤其是发生在孩子身上的玩笑，我一直特别重视，还因为这种伤害是长期的，会一直伴随着孩子的成长。

我跟妈妈一直不是很亲，总觉得她更偏爱我弟弟。后来我才知道，这是因为在妈妈怀孕，弟弟还小的时候，我每天都会接受到邻居、亲戚的循环洗脑：你妈妈更疼你弟弟，有了弟弟你妈妈就不爱你了..........

接收这种讯号多了，我也就觉得妈妈真的不爱我，觉得弟弟抢走了我的爱。还记得童年的我非常孤独，总爱偷偷哭，有着和年龄不符的敏感和孤僻。

长大以后和妈妈聊起小时候的事情，妈妈说为了不让我觉得爸妈偏爱弟弟，她其实在很多事情上都更重视我的，无论是陪伴时间还是物质补偿，她给我的都更多。

仔细回想起来，妈妈说的其实才是事实，父母确实对我很上心也很重视我；但被循环洗脑的我，那时候却更相信邻居的玩笑话。

因为邻居的过度解读，过度玩笑，童年的我一直生活在不被爱的阴影里；现在虽然已经懂事，知道父母并没有因此轻视我、也很爱我，但那种孤独感、不被爱的感觉还是挥之不去。

在跟父母的互动中，在亲密关系里，我依旧会经常觉得孤独，觉得没有人爱我，修复之路漫漫。

现在我做了妈妈，我当然不想让发生在我身上的悲剧在孩子身上重演，不想让我的孩子重复此路。

我想尽全力护他周全，让他远离打着玩笑名义的伤害，让他不生活在过界的玩笑里。

但我不能永远护着他、永远看着他，所以我要给他拒绝的勇气，让他学会说不。

让孩子学会对伤害说不，拒绝侵害，才是我们能给孩子的最好的保护自己的武器。

我也希望能够更好地教育他，让他学会尊重，学会界限，让他更善良、纯澈一点，不以玩笑名义去作恶，不以捉弄别人为乐。

亲爱的孩子，希望你好好长大，敢于对伤害说不，也不去伤害别人；亲爱的孩子，你无需忍耐，你只管说不。