你过得不好，是因为“假情商”太高

情商一词，是当今社会的流行词。但凡文章带着这两个字，阅读量都会有所提升，说明这确实是一个国民关注的话题。

然而，情商的爆文多了，“反情商论”和“秒杀情商论”就开始江湖泛滥了。

我每次在网上开设人际交往课程时，总要被学生提问。

“老师，这么说话不累吗？我觉得太在意别人感受，会把自己的心拖垮。”

“老师，我觉得实力决定一切，马云和乔布斯都是情商很低的人，当你足够牛逼的时候，人人都对你客客气气的。”

“熟练运用关我屁事和关你屁事能解决人生80%的难题，有时候，你必须恶心别人，成全自己。”

终于，我在一篇抨击情商的爆文中，看到以上论点的综合，我觉得是时候写点东西，消除一些大家对“情商”的误解了。

情商高，确实不是迎合别人，但也不是放飞自我，恶心别人，成全自己。

情商高是一种人性的修炼，高情商者能够体会他人的情绪及立场，察觉他人的真正需要。通过倾听，理解并适应他人的情绪及感受，维系融洽的人际关系。

有一天，我接到了老教师H的电话，她让我斥责学校心理社团的同学，因为他们把心理咨询室搞乱了。

我打电话问社长，原来是学生为了让心理咨询室更温馨一点，自发用了一些东西做装饰。其实这是学生的一片心意，也符合心理咨询室该有的样子。

那这个时候，要斥责学生，并让他们把装饰撤下吗？

显然，这会挫伤社团学生的积极性。而且，当你对人性有了一定理解后，你需要明白，H老师痛恨的人不是学生，而是我本人。

近年来，学校的绩效考核越来越严，但H老师的工作却没什么进展。而我和心理社团的学生，大张旗鼓地拍微电影，并在各类赛事上获奖，显然刺激到了她。

虽然我已经尽力把一些功劳让给她，在各种场合强调H老师对我们的帮助。不过H老师一旦加入团队，就不断和人发生冲突，最后我也只能对她敬而远之。

我想你一定很难理解我的处理方式。

当我挂了电话后，我买了一幅弗洛伊德的画像挂在了心理咨询室，这样一来，学生的各类装饰都比不上我的画刺眼了。

过了几天，H老师把我和心理社干部叫到心理咨询室，进门就对我破口大骂。H老师指着我的画，恨不得把它撕了一般，然后命令学生把心理咨询室的所有装饰卸掉。

当晚，心理社长和我说，同学都知道我帮她们背锅了，她们很感激我，以后有什么活动，社团成员大力支持。

我笑着告诉社长，不存在背锅，这根本就是我的锅。

也许是自己的命令得到了贯彻，也顺利下了台阶，H老师第二天还略带歉意地安抚了我下。虽然关系更加冷淡，但她再也没对我有明确的敌意行为了，因为她知道，她每闹一次就掉价一分，会让我和学生的联系更加密切。

一个人情商低的体现就在于，他思考问题是一个两分法，要么迎合自己，要么迎合别人，不能从一个更大的人性空间，去理解和解决你当前的困境。

当然，他们最想不透的事情就是，情商高，到底是用来做什么的？

情商高并不是为了让你成为道德上的“圣人”，成为朋友圈的烂好人，而是帮助你培养一种“理解别人情绪”的能力。当这种能力成为习惯，你的所有行为都会变成一种自发动作，并不消耗心理能量。

假如你能让别人开心，这会为你的生活注入活力；即便有时候不得不罪别人时，你也会有对后果的准确判断，从而让你有底气，支持你所做的一切决定。有时，你还必须知道，让别人痛苦，也是一种止损的手段。

高情商的人，能从更宏观更长远的角度审视人际关系，特别是对一系列争执、冲突等情况的处理。

如果没有这种能力，人不仅经常会莫名得罪别人，也不理解自己的做法。他们总是把责任推给外界，会不断后悔自己的决定，最终距离真相越来越远。

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你过得不好，是因为你“假情商太高”，你把情商理解为“圆滑处世”。

圆滑处世，迎合别人的人未必高情商：有些人想通过这样的方式，走向人生巅峰，但他被出卖被辜负，或者被一直拍马屁的对象无视，最终这样的人，一无所获，我们怎么能说他是高情商呢？

有些姑娘认为，男友不在朋友圈里晒自己照片是一种低情商，她们惊呼“我有那么丑吗？为什么从来不出现在朋友圈。”

她们也许不理解，不晒照片可能是一种信号，一种男友不打算再迎合你奇葩要求的信号。

他打算用这种行为激惹你，让你看起来更加的“无理取闹”，这样他就更能说服自己，拒绝在这场没有回报的爱情里投资下去了。

如果是这样，他就是一种高情商。而接受不到这种信号的你，才是低情商。

“高情商”是一种管理自己情绪，影响别人情绪的能力，他能把人际关系导向一个合理的结果，从而达到自己的目的。

有人拿乔布斯的脾气举例，说他动不动就对员工发火。试图说明，情商低的人反而更有创造力，一旦人有了实力就可以不在乎周围人的内心感受。

我认为乔布斯反倒是个高情商的人，正如他能精准地发现用户的需求一样，他发现了在那个时期的创业公司里，实绩的作用远大过人情，所以他不需要花费太多精力去浪费在搞关系上。

因为他把太多的精力花费在了苹果的创造上，对细节的要求精益求精，反复的测试，他的脾气就和他的演讲一样是武器，用来影响别人，让别人和自己一样支持工作，热爱工作。

为了工作常常得罪朋友家人上司，为此怨声载道，直到他被苹果辞退后，他发现，有些事情不可太过，要照顾好大家的情绪，要让每个人心里舒服，只有这样才能让产品做得更好。

被辞退后的乔布斯发现自己处理人际关系的方式不对，便努力回归到以前的自己，当他再次回到苹果时，看到一张张新面孔，再回首当时的旧友，心里五味杂陈，所以说，乔布斯也是个很关注自己情绪的人。

达康书记经常靠发火震慑下属，事实证明这是一种有效动摇别人的手段。

一件事真正的逻辑链条是不会反应在名人传记或者电视上的，如果你没有处在达康书记或者乔布斯的立场，在人际成本很高的今天，你轻易学着发脾气，你会败的很惨。

有人拿咪蒙举例，说她曾经写过一篇“致贱人：我凭什么要帮你”，如此不屑情商和人际的她，如今已经是自媒体大佬，月入百万，难道不值得学习吗？

你知道咪蒙的内容不一定是事实吗，而且她还写过“所谓情商，就是好好说话”。

咪蒙正是猜透了一些人“拒绝烂人情”的心理，写文帮助宣泄，一文涨粉二十万取得的成功，可以说她摆弄人情绪的能力很强，情商很高。

所以说“迎合他人”和“取悦自己”，在某种时刻都是假情商的体现，因为这里面有太多的“拎不清”，没法细腻地处理生活中层出不断的麻烦，也没法在大是大非面前，坚持自我的初心。

情商，不是八面玲珑的圆滑，而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。成熟，不是由单纯到复杂的世故，而是由复杂回归简单的超然。觉悟，不是对所有世事的无所谓，而是对无能为力之事的坦然接受。成功，不是追求别人眼中的最好，而是把自己能做的事情做得最好。