常常觉得自己很奇怪，一直在挣扎，好像一直在做些连自己都不知道结果的事情，骂自己傻没有用，下一次还会如此，不知道自己为什么要走这样一条路，有点自取灭亡的感觉。
就这样，不知缘由的的走了不长不短的一段路。在半清醒半茫然的状态中，半挣扎半怀疑当中走过了那样好似漫长却又好似刚发生不久的路。
心中清楚，从来没有百分百的相信过自己，所以才会是那么煎熬那么挣扎的走过来，生活日常于是也半是天堂，半是地狱，半是希望，半是绝望。至于两者那个更多一些就是另外一回事了。
不知道是出于打击还是自嘲，总会奚落自己。我怀疑自己是不是拥有多余的天真了，是的，我会开始怀疑很多事情，比如天真是否有存在的必要，比如我是不是讲着谁也听不懂的话，再比如我所做的一切尝试只是徒劳，还比如我是不是真的在妄想，这样的怀疑好像从我有记忆以来就没有停止过，我也没有试图去阻止这种行为。
但我知道这样的怀疑是有必要的，至少我不会活的太过理所当然，活的理所当然是很可怕的一件事，你会发现周遭的一切都在，但你就是看不见，好像眼睛，耳朵，手，脚，身上很多很多的部分都不存在了。不管以怎样的形式活着，你总会在短暂的某一刻突然清醒，才想起自己有眼睛，耳朵，手，脚，这么一回事，大部分时间里他们好像就只是摆设，只是作为“人”这个词的附属部分而存在，好像它们存在是因为“人”这个物件必须得有模有样的有这么些小零件，才好称之为“人”。除此以外，它们又有些什么意义呢。
这一点常常使我感到有趣，“耳朵”之于“人”这个整体存在的关系，有点类似作为个体存在的人和作为群体存在的人的关系。总有一天，逃脱不了成为一个符号的角色，像是稻草人，外面看着挺齐整，里面却是空心的，没一点内容，它们在很久之后就成了幽灵。也许城市有无数这样的幽灵。只在被你看见的那一刻才被看见，有了符合实质的内容进去里面，它们是被允许的允许。
会常常看到自己成为一个极度冷酷的旁观者，在看一出戏。戏里面主人公的所有知觉慢慢的被习惯的厚茧包裹，生命的感受力逐渐钝化，也许最后消失掉，就这样不知冷热，不知花，鸟，虫，鱼的睡过几觉，醒过来，偶然发现原来已经过去很久了。然而，他们还是这样不知冷热的睡着，等着下一个天亮，也许他们生活中唯一可以有勇气相信的就是还有明天这回事。
我真是不解，到了这个时候，我就控制不住想骂些什么，我是个好脾气的人，我是个琢磨着表现的有礼有貌，有规有矩的人。不大爱发脾气，尤其是骂人，于是我实在气急了，就骂自己，骂自己不懂装懂，骂自己自以为是，骂自己天真，骂自己想多了，管闲事。这么一想，确实有点道理，大家都自过自己日子去了，并不觉得有什么问题。我还在那里丑人多作怪，有过多矫情的嫌疑了。
