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情绪词典│连环出轨的确没得救,但它也杀不死爱情

玲珑  · 公众号  · 女性私密  · 2017-04-20 21:05

正文


我从小就特别怕「一次不忠百次不容」这句话。


倒不是觉得这把刀会落到我脖子上,只是当被这份杞人忧天包围时,总会觉得很紧张。


好吧,可能也不是杞人忧天。看看周围,我们的确活在一个出轨渐渐变成新常规的环境里。


上周六,收到《时尚COSMO》的邀请,我见着了自己的童年偶像、知名了十几年的情感专栏作家苏芩姐姐。借着白百何的由头,我和芩姐姐就「出轨普遍化」这事儿聊了聊。



芩姐姐向我确认了这么几件事: 出轨是在变平常,连环出轨这种事也没得救,但事情也不至于有那么糟。


出轨听上去很糟心,可承诺听上去更累人啊


说自己对出轨这种事无所谓,不是要标榜自己是「三观不正」的先锋青年;可一想到对立面是类似于「我要陪你一起走下去」的爱情宣言,立马觉得五雷轰顶:得嘞得嘞,出轨就出轨呗。


说白了,就是对「承诺」两个字避之不及。


针对我这种状态,芩姐姐的理论是: 你是因为不会,所以才嫌弃。


我自己的观察是,人和人之间的交往都是一个波浪式的过程:如果两个人玩得特好,肯定在好到一定程度时,出现一些微不足道的小事儿让两个人掰了;但如果处理得当,过一段时间,两个人的关系总能够恢复。」


那我凭什么就没法成为处理得当的那一类呢?


「那是因为你们小时候呀,周围都没有什么年龄相近又关系亲密的玩伴,所以长大之后,也不太会知道该怎么处理高粘性的关系」。


类似于「这一切都是因为你们是独生子女」的论述,在我自己看来,都挺老掉牙的;只是老套归老套,鲁迅也说过,84%的老套理由都是真理。


但不管怎么说,这种日渐弥漫的「承诺恐惧」,为普遍性出轨拉开了第一道阀门。



这世上的确有不少「连环出轨犯」


上面这一层已经已经让你灰心丧气了吗?别急,这才第一道。


如果出轨的人会越来越多,那么每个出轨的人,次数也会变高吗?我接着就「一次出轨是不是终身出轨」的问题向芩姐姐发问。芩姐姐结合自己十几年田野调查的真凭实据,觉的「连环出轨犯」是个真事儿。



这背后的原因是什么呢?除了「不想负责任」、「追求刺激感」这些所谓的人类本性,芩姐姐提到的一点我觉得特别有意思:


「出轨往往是为了填补当下感情中缺失的那一块儿, 但事实上出轨只能提供一个种类的快感,就是刺激;我们常以为刺激=激情,又觉得激情是爱情最重要的部分,但事实并非如此。


一对当下不满意,就想着用出轨找补,可换回来的东西又不是自己想要的,于是心有不甘,下次有机会还要再试……这个循环一旦滚起来,自然就停不下来了。」


鲁迅还有一句话怎么说来着?人类要是能明白适可而止,世界和平早就实现了。


不过紧接着,芩姐姐就提了如下建议:换个角度来看,出轨虽然难以避免,但如果我们愿意多花点时间,分析一下自己想从每段爱情中得到什么,或许能大大避免出轨带来的情绪折磨。


每段爱情开始前,先问问自己:

承诺是这段感情的必要条件吗?


好吧,对于上面那句话,我觉得得换个说法:不是「想得到什么」,而是找出哪些是必需品,哪些是锦上添花—— 想得到的东西是列不完的,但每一段感情里只有一两个决定性因素。


具体怎么个找法?芩姐姐没提,于是被迫得掉一下书袋了。


哲学家笛卡尔给出过一个名叫本质减法(eidetic reduction)的方法论,他自己以一块蜡举例:市面上的蜡烛有各种颜色和味道,但把这些颜色和气味去掉,它依然是蜡;我们常见的蜡是固体的,但若融化成液体,它依然是蜡——这些都是蜡的「表象」。







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