爱做这个动作的人，都很缺爱

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壹点灵心理（ID：yidianling0）

2024年已过四分之三，你过得还好吗？

朋友悦悦说，她最近特别焦虑。因为她发现，自己好像被同龄人“抛弃”了。

有两个很好的朋友，今年辞职去读研了，还有几个朋友转型做自由职业，也已经小有成就。

图/CC0

她特别羡慕，这是她做梦都想要的生活。

对比自己呢？

还做着重复不变的工作，看不到希望，好像整个人生被卡在了原地。

最焦虑的时候，她整晚整晚地失眠。

你有过这种感觉吗？

还没过上想要的生活，朋友过上了。

还没有成为想成为的人，朋友成为了。

好像所有人都在往前走，只有自己过得最差劲，又焦虑，又无力。

今天，我们一起来聊聊：同伴压力。

被“同伴压力”压垮

豆瓣有个“同辈压力研究中心”小组，组员们自嘲：

“我们都是被peer压垮的屁儿。哦不，屁都不是。”

在这个小组里，每天都能看到“屁儿”们的痛苦。

有人羡慕发小命太好：

“她父母在大型央企，她工作稳定，长得好看，有爱她的男友。而我父亲瘫痪，家里存款不足2万，考了三年公务员都没考上，长相普通，年近三十无对象。一开始和发小比较，我只觉得自惭形秽，后来有点酸，再后来就嫉妒得发狂，好几年没和发小说话，但会经常偷偷看她的朋友圈。我就像一只肮脏的臭水沟小老鼠，去恶意窥探别人幸福的人生。”

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有人羡慕同学物质自由：

“我偶尔和同学出去看电影、买奶茶，都不敢和我妈说价格……无意间看到好几个同届同学的微博，看到他们留学到处玩，突然就破防了。因为没钱，导致自己自卑又敏感，像一只小刺猬一样，看到热闹的地方，见到打扮很潮的人目光会不自觉躲避……”

为什么和同伴比较会产生这么大的“杀伤力”？

Leon Festinger的社会比较理论认为，我们会通过与他人的比较来定义自我。

而被别人比下去时，一些隐含信念就被触发了。

比如：

钱多时，我才是好的。

被爱时，我才是好的。

有一个好工作，我才是好的。

也就是说，这个比的过程，让我的价值跟一堆条件绑定了，这是一种价值条件化。

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在这个过程中，真实的我无足轻重。

我的条件又没有比别人好，当被比下去又没办法提高条件时，我们的自尊受到威胁，焦虑、嫉妒、自卑就来了。

同伴压力背后

藏着被爱的渴望

为什么我们明知比较会产生痛苦，还是要陷进去呢？

同伴比较的背后，我们想要的到底是什么？

最近看国漫《山海经之再见怪兽》，我似乎从师弟火烛身上，看到了答案。

火烛一直想超越师兄。

为了战胜师兄，不惜借助黑暗力量，最后被吞噬。

而这一切的起源，是因为他一直不被师父重视。

他和师兄一起长大，一起学习，师父一直坚信师兄天赋异禀。对师兄，师父给了父亲一般的关心和爱护，这是他不曾体验到的。

他脑海里一直有一个画面，师父给了他和师兄一人一个苹果。他咬一口，钻出来一条虫子。师兄吃着一个好苹果，在师父身边嬉闹。

那一刻，谁也没有注意到他的失落。

他费尽心思战胜师兄，成为人人艳羡的医者，其实只是想向师父证明，自己也是好的，也是值得被爱的。

阿兰·德波顿在《身份的焦虑》一书中提出，我们之所以与他人比较，本质上是“身份”的焦虑。

身份低微带来的痛苦，远不止经济和物质上的打击，更多是被忽视带来的羞耻感。

因此，阿兰·德波顿认为，我们产生身份焦虑最主要的原因是太渴望得到他人和世界的“爱”。

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爱是什么？

爱就是被关注，被认可，被羡慕，被尊重，被支持，被重视……

一个人越是因为同伴压力而焦虑，越是说明他渴望被爱。

可能你会说，那我不要这种爱不就好了吗？

那有点反人性。

被爱背后，满足的是三种最基本的需要。

我们需要感到被承认、被接受、被认可、有价值，尤其是当向重要他人展示自己重视的事物时。

科胡特形容这种需要，就像“母亲眼里的光”。

比如你考试考了99分，如果妈妈肯定和夸赞你，你就会感到“我是重要的”，产生坚实、稳定的自尊感。

如果妈妈不夸赞，反而指责你：“为什么你考不到100分？”你就会感到被忽视，缺乏自我价值感。

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我们需要与有力量的理想化客体联结，让自己感到有依靠、有支撑、被照顾。

被有力地支持过，我们也会产生力量去追求自己的人生。

在生命早期，理想化客体通常是我们的父母，长大后，可能变成我们钦佩的对象。

从出生到死亡，我们需要体验一种基本的“相似性”。即一个人需要归属一个群体，或者靠近和自己相似的人，我们才会感到有归属感。

孪生需求的满足，有助于我们融入同龄人团体，不再孤独。

这三种基本需要，本质上都是被爱的需要，也是一个人感觉良好的基础。

我们终其一生，都是渴望被“爱”的。

同伴压力

其实是来帮你的

了解了同伴压力背后的心理需求，你或许也发现了，同伴压力也是有好处的——只要换个思维模式。

想起《我的天才女友》中，埃莱娜和莉拉这对好朋友。埃莱娜羡慕莉拉的学习天赋和勇敢，莉拉既羡慕埃莱娜可以上学。

她们既彼此欣赏、支持，又暗自较量了一辈子。你做什么，我就做什么，我还要比你做得更好。

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在同伴压力的角逐下，她们逐步构建了自我，成为更好的自己。

加州大学博士Alan.D发现，适当的同伴压力，会给我们一种“渴望变得更好”的深层动力。

这种健康的心理动力，不是“见不得你好”，而是看到你那么好，我也想和你一样好。

斯坦福大学心理学教授Kelly McGonigal认为：

真正有害的不是压力，而是我们认为压力有害的想法。

改变对压力的看法，和压力做朋友，会让你更健康和幸福。

如何利用同伴压力？

改变压力思维，可以怎么做呢？

当你感觉到同伴压力时，不要下意识让自己逃走。

允许自己去感知它，包括它是如何影响你的身体的。

呼吸加深？心跳加速？失眠？

换个视角，这样的反应，其实也是身体在为面对压力做准备。

“一旦对身份的焦虑有所了解，我们的反应就不会仅仅是痛苦了。”

就像天气预报说明天有暴雨，我们不能阻止暴雨来临。但我们知道了暴雨的强度、结束时间，手足无措的感觉就会减轻。

压力和意义是一体的。

一个人有身份的焦虑，意味着他抱有一定的追求，期待某些结果的出现。

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所以当同伴压力来的时候，试着去联想它背后的积极动机。

它或许在提醒你，要和自己的心沟通，去问问自己：

现在的生活是不是我想要的？我内心真正想要的是什么？

无法摆脱压力的人，往往想得太多，做得太少。

不要试图耗费时间管理压力，或者一味沉浸在与他人对比带来的挫败感之中，而是思考你现在想做什么、能做什么。

落实到行动上，朝着自己真正想做的事情一步步迈进。

写在最后

刘擎教授在谈到年轻人普遍的焦虑时强烈建议道：恢复对生命整体性的视野。

不要用那些单向度的指标，来衡量自己的成败得失。因为生活是广阔的，生命是非常复杂的、丰富的。

人生是旷野，而不是轨道。轨道也不是原罪，因为路始终在自己脚下。走走停停，磕磕绊绊，你终会奔向自己最爱的那片原野。

那些暂时不顺利、不够优秀的部分，都是一个人整体生命中小小的局部。

不要盯着自己的一个局部，去批判你完整的人生。