职场这么多年，非要说我最受不了的一类行为，那一定是情感绑架。
有个真实案例，曾经我的一位同事，某天直接闯进老板的办公室说：老板我最近生孩子了。
老板：？恭喜？
同事：所以我想加点工资，你也知道，现在养孩子太难了，可以吗？
老板：。。。。。。
并且这不是他第一次这么做，而且我当时的老板也是个心软的人，居然还真的因为他主动提加薪破格给他提过一次工资。
要知道那是一个近千人的大国企，别说生孩子，就是父母全部病得卧床在家或者一人工作养全家老小的同事也比比皆是。
论困难，他绝对不是过不下去的那种，而他要的不仅仅是能过，还希望过得舒服点。
最关键的是，他根本没想过这是公司，要得多的前提是做的好。
都不用去评论这种行为本身的合理性，单单是这么做的动机就能说明有些人真的一直活在自己的世界里。
他们对于规则、逻辑等等所有应该被界定的东西都装作（或者真的）毫无察觉，完全只根据自己的需求来行事。
而其中最令人发指的是，他们大多
喜欢把自己摆在一个弱者的位置上去发声，仿佛只要这样，全世界就都欠他们所有要求，如果不满足，就把一切归咎为不公平。
殊不知，他们要的其实是只对他们公平。
我常说爱情和职场，其实蛮多相似。
都是人人交际的江湖，恋人或者同事，无非是纽带关系的驱动不同，亲疏有别而已。
所以
在爱情里，这种用看似低姿态来一直对对方提出要求的人，我叫她们爱情巨婴。
她们具体的行为模式有如下几种：
第一、以退为进。
即无论在日常交往相处还是发生矛盾时，她们总是迅速把自己放在一个弱势甚至是受害者的角度，支持这种定位人设的逻辑有时候都很混乱，但是不要紧，她们说起来让你觉得感同身受。
比如明明是她们做了一件对不起对方的事，没等对方表示不满，她们先跳出来强调平时对方做过哪些让她们不爽的事儿，堵住对方的嘴。
比如她们想要达成一个自己期望的目的，就先罗列自己曾经为对方做过些什么。
诸如此类，
总而言之，是我为你如何如何，你却对我怎样怎样。
第二、楚楚可怜。
这词可不光是形容姑娘，有很多男人一样如此，喜欢在相处的过程中卖惨。
此类型的惨看起来非常低姿态，其实是一种极端自私的表象。
他们其实一早想好了对策，无非是用这样的方法来让对方感受到道德谴责。
惨看起来真实可信，其实都是用语言营造出的氛围。
第三、变脸如翻书。
巨婴之所以被称之为巨婴，就是
在潜意识里她们认为对方应该满足自己一切的需求，如果不可以，那么一定是对方的问题，天生的索求意识在她们看起来无可厚非。
所以一旦对方对她们赖以狡辩的示弱基础发出质疑时，她们会迅速产生巨大的危机感，从而表现出决裂的态度，这本质上是一种过度的自我保护，无法接受自己受到任何情感层面的伤害。
说白了，就是只能在别人对自己好并且达成满足的时候才亲密，一旦失去了这个前提，她们就会不分青红皂白地迅速翻脸甚至寻求脱身的方法，避免完全暴露自己的内心阴暗面。
第四、斤斤计较。
对别人索求过度的人，一定是自己吝于付出的，或者每一点付出都深深地记在脑子里的账本上。
论翻旧账，她们最为擅长，可能在旁人看来正常无比的情侣间相互关心，日后都会被她们拿出来给自己的弱势形象做背书。
而且无论你曾经做过怎样让她们开心的事，只要在后来不能始终保持让她们满意，她们都会清楚地计算每一点不如最高级的地方，用来作为她们哀叹爱情逝去的理由。
说完了症状，说病因，归根到底，爱情巨婴为什么会有以上这些问题呢？
我以为有如下几个原因：
第一、先天型，
即天生其实具有过于强烈的自卑意识，可能是由于自身各方面条件缺陷或者虚荣心过于强烈产生的不当对比。
第二、后天型，
因为在成长经历中有过迫切的被关注欲望无法得到充分满足或者在情感层面受到过巨大打击和欺骗后的受害者扭曲感。
第三、养成型，
这个就比较特殊了，有点类似不自知的被调教。也就是现在的这个对象在和她相处的过程中表达对她好的方式影响了她的思维方式，这样的情况，对象和她都有责任。
并且这种类型并不少见，由于独生子女变得更多，这代人彼此关心的方式经常是以自身作为参照，很容易过度付出。
最后，再说说遇到这样类型恋人的办法吧。
是的，前提是虽然她或者他可能是个爱情巨婴，但是只要你爱，就要想办法和谐相处，甚至帮助伴侣改变这类心态。
第一、在交往初始阶段不要过度亲密。
一旦发现对方有这种自嗨的巨婴行为，就要保持警惕，不要在还没调整好对方状态的时候就发展过快，尤其是见面的频次以及在一起的活动类型上，因为所有类型的爱情巨婴在表现出真正症状的时候都必须以到达某个亲密度的基础上。
保留这个空间，也给之后的深度相处和校正心态留了时间。
第二、一定要在第一时间把对巨婴属性行为的厌恶表达出来。
大部分爱情巨婴并非不自知，
爱情的过程总是一场博弈，如果一方永远让步，那必然会助长另一方得寸进尺。
如果在对方第一次表现出这类不良倾向时就让她明白你的立场界限，这是对她最好的规劝，因为这时候她不能再自欺欺人认为自己的行事风格正确，更因为
在刚开始时两人热恋感情基础最牢固，是试错和建立规则最好的时机。
很多人都是因为觉得初期一些爱情巨婴的行为更像亲昵的撒娇所以虽然可能会有不适感但碍于面子和感情不愿指出，可人都是有惰性，等她们成了习惯把巨婴行为当成了自己的舒适区，你再去反对，就会发现积重难返。
不要担心会因为反对而失去对方，事实上，如果她固执己见地依然做爱情巨婴，你们迟早也是要分开的，而且到时候回更痛苦。
第三、以毒攻毒。
这个方法尤其在试图以装可怜为自己谋取爱情中主动地位的巨婴有奇效，就是你也如法炮制她的逻辑，并且让她意识到你是故意如此。
那么她的选择就只剩下两种，要么自己改，要么拆穿你，前者皆大欢喜，后者你就可以借力打力，跟她探讨改如何修改这种自己也无法承受的相处方式。
这种方法的后遗症在于，很多人本来是为了让对方改正，可没想到自己习惯了之后也变成了一个习惯计较付出的人，这可千万要警惕。
