男孩看《葫芦娃》呼喊“救救爷爷”：他们在哭，大人在笑

最近微博上有个视频火了。

受疫情影响只能宅家看电视的两个小男孩，在看动画片《葫芦娃》的时候太投入：

哥哥趴在电视前哭喊 着 被妖精抓走的爷爷，而弟弟则在后面跟着哭喊“妈妈你快救救爷爷”。

两个孩子脸上挂着泪珠，显然是动了“真感情”。

很多网友觉得， 孩子真是善良可爱啊。

但最高赞的评论却说——

别说孩子，我现在看，也会哭。

被妖精抓走的爷爷，触发了我们内心最牵挂、最脆弱的情绪，让我们感知到孩子眼泪的背后，其实是一种很单纯的悲伤。

你说他善良与可爱，并安慰不了孩子的情绪。

孩子真正需要的，是一点同理心。

你的孩子，是否有时会表现出难以理解的激烈情绪？

有一年，我们全家带着孩子在山区旅游。

孩子爸爸挑战高空滑索（一种悬空滑过悬崖的惊险游戏），还在调试安全带的时候，孩子突然撕心裂肺地嚎哭了起来。

奶奶皱着眉头批评他：哭什么哭，爸爸又不是不回来了，真不吉利。 爷爷试图安慰他： 没事的，男子汉坚强勇敢，不流眼泪。

结果，孩子反而哭得更加伤心，路人频频侧目，我都惊讶于他的激烈情绪。

直到孩子爸爸返回来，看见嚎啕大哭的孩子，紧紧地拥抱了他很久（期间他一度哭得更伤心），十几分钟后他才停止抽泣。

孩子为何会突然大哭？

原来他害怕爸爸，有哪怕万分之一的机会，会一去不返。

小小的可能性在孩子心中被无限放大，可是在成人眼里，却不值一提。

这其实很可怕。

孩子的情绪被斥责与说教生生掐断，他以后会觉得：

原来表达情绪是一种“丢人”的行为！

我不勇敢（我很可怜）！

我不配做男子汉（我不行）。

幸好，孩子爸爸在返回后没有奚落他，反而给了他紧紧拥抱。

《唤醒老虎—启动自我疗愈本能》一书中，曾详细描写过人在面对重大应激事件时，可能会出现一种僵化反应，就是不哭、不笑、不敢怕、更不敢生气。

这在心理学上称作“情绪封锁”，孩子在表达情绪时如果受到父母严厉地说教甚至斥责，很肯能会用封闭感受来保护自己免受刺激。

很多关于原生家庭的心理咨询案例表明， 那些曾经被封闭的，被可以忽略的感受和痛苦记忆，会像烙印一样封存在孩子的潜意识里。

它会悄无声息地影响孩子的行为方式，甚至人格形成。

但是只会哭闹的孩子，如何去了解他的真实情绪？

TED演讲里，有一个有趣的卡通片:

一只狐狸跌落深井，它逃不出来，在井底大声呼叫：

我脱不了身

这里好黑

我快要崩溃了……

一只麋鹿路过，它高高站在井口向下张望：

喔！你真的很可怜！

我建议你……，可惜你并不愿意。

一只熊来了，他爬下井底：

我理解你的感受，

你并不孤独。

他“戴”上了和狐狸头顶相同的乌云，默默地倾听狐狸的叙述。

没有建议，更没有说教，熊只是说：我明白你的感受，你不是一个人。

狐狸终于和熊拥抱在一起。

想想家庭中太多类似场景——

当孩子处于情绪漩涡时，他们会用哭叫、吵闹等行为来向上喊：

爸爸妈妈，我像是被卡住了。

四周好黑，我好害怕。

我们大多像麋鹿一样，试图用说教去改变他们的情绪，纠正他们的行为。

结果小一点的孩子，会哭得更大声，闹得更歇斯底里。

而再大一点的孩子，可能会狠狠地关上房门，生生与我们隔离。

说教，给孩子高高在上的疏离感——

我的遭遇、我的感受，对你来说并不重要。

我不要你的怜悯和说教。

走开，你根本不理解我。

有时候，孩子真 的 明白自己表现得有多糟糕、多可笑。 但他其实，并不需要你的同情或者建议。

父母如果能听到“哭声”，然后再看到“洞底的漆黑”，接下主动“爬下来”，告诉孩子：

我知道这种感觉；

我的孩子，你不孤单。

这，才是真正的【 同理心 】。

有人说，我真的不知道孩子的哭声后面隐藏着什么，更不知道如何去使用“同理心”。

成年人，往往放不下修炼已久的铠甲，去掏出心底的脆弱感情，来共情孩子看似夸张的应激反应。 比如很多人都遇到过，孩子的一个玩具坏了，修不好也买不到。

你只能和他说“换一个吧”，可是他却不依不饶的哭闹，以至于你忍无可忍。 或许，我们都忘了， 失去了心爱的玩具，是一种怎样的心里感受。

就像《头脑特攻队》里的小象冰棒一样，眼睁睁的看着它，掉入深渊。

代表“快乐”的乐乐一个劲的安慰冰棒： 一切都会好起来的，我们会有办法的。

一切都会好起来吗？孩子不知道。

他只知道，他的玩具再也回不来了。

他也不需要你转移注意力式的逗乐。

像忧忧那样，坐在孩子旁边，去