爱人的前提，是好好爱自己。
当你成为自己的好朋友，你才能成为陪伴孩子健康成长的好妈妈
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——鹿妈
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为什么别人家的孩子头脑灵光、更聪明、更自信？
科普知识"喂"大的娃，小脑瓜里都是奇思妙想~
如何抓住3-10岁黄金期，开眼界，涨知识？
9月14日
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作者 | 安娜贝苏
知名博主PAPI酱曾在一档节目中，做出过一个人生排序：
第一是自己，其次是伴侣，然后是孩子和父母。
这在当时引发了很大的争议。
很多人不理解，觉得她太自我、不孝顺、没有责任心。
可人到中年，我才发现她的这种自私，才是真正负责任的表现。
黑塞曾讲：
无法自爱就无法爱人。
女到中年，事业家庭一肩挑，柴米油盐琐事缠。
我们无法摆脱现实的桎梏，却可以将目光聚焦自身，先划好自己的桨，再当那渡人的船。
有人说，是从此失去完整的睡眠，整日围着孩子和灶台转，变得憔悴疲惫；
是日复一日被琐碎消磨，早已忘了曾经的自我和当初的梦想。
成为母亲以后，要养家，要顾娃，我们把所有的爱和关注都给了家人，却唯独忘了好好爱自己。
认识一位妈妈，常年穿着破旧褪色的衣服，吃饭时永远最后一个上桌，买东西先顾孩子，旅游时优先考虑丈夫的好恶。
到最后孩子被她养得骄纵跋扈，老公也拿她当免费的老妈子使。
常年穷养自己，她的嘴是下撇的，头发是枯黄的，脸上写满委屈，脾气也是一点就着。
作家苏芩曾说：
人身上所有的焦虑和戾气，都是被亏待出来的。
一个内心匮乏，没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都是徒劳无功。
我们将自己面前的杯子斟满，心满意足、幸福快乐了，才能溢出幸福给家人。
从今往后，把倾注到孩子身上的精力，留一点来爱自己，把投射到家庭中的期待，留一些去成全自己。
你可以培养一些业余爱好，插花、画画、瑜伽，去学习一门新技能。
当你学会富养自己，你会发现，许多问题都会迎刃而解，生活也会明朗可爱。
来访者痛苦地表示：自己所有的挫败感都来源于自己的妻子。
妻子要求他既要忙事业更要顾好家庭。平日说话里有八句都是在数落他，似乎永远都对他不满意。
一开始他会回击，可时间长了就只想沉默，他不想跟妻子沟通，不想回家，两人的关系也摇摇欲坠。
希望伴侣事无巨细地照顾我们，能读懂我们的每一个想法，希望他功成名就，又希望他照顾家庭……
从青葱岁月走到人生半程，我们明白了这世界上没有一个人能完全满足另一个人的需要。
我们会在与生活的无数次碰撞中，理解了生而为人的无奈和局限，减少对伴侣的苛求。
我们会在希望、失望、希望再失望的过程中逐渐看清：与其对别人抱有期待，不如寄希望于自己。
还爱在外面请客，花钱如流水，导致生活总是捉襟见肘。
她哭诉、抱怨、喋喋不休地数落丈夫，可丈夫却对她更加厌烦，还开始夜不归宿，在外债台高筑。
职场竞争激烈，她上班时不敢分神，下了班还要继续学习。
当她把投射在丈夫身上的期待用于自我提升，她反而发现了丈夫身上的优点，婚姻生活也变得和睦起来。
可能有人觉得，恒子的做法是不得已而为之，是对婚姻的妥协、对生活的隐忍。
就如郑渊洁所讲：
把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。
降低对伴侣的期待，意味着自我负责，意味着重新拿回生活的主动权。
清华大学教授彭凯平曾说：这个社会最容易让人引起焦虑的地方，教育是其中之一。
而承担了大部分教育职责的妈妈，更容易陷入焦虑之中。
南通一位单亲妈妈逼迫12岁女儿学大学英语，稍有不满意就是一顿毒打，甚至用烧热的锅铲将女儿右脸烫伤。
《人物》杂志报道过一个案例，孩子在初中时被确诊重度抑郁和双相情感障碍，一度想要自杀，原因就是母亲长期的高压与控制。
母亲为孩子鞠躬尽瘁，鸡娃鸡到最后，却两败俱伤，实在令人唏嘘。
无论你多么热切地希望自己的孩子成为人中龙凤，可能他最终的归宿都是无名之辈。
作家的儿子长大不一定能成为作家，学霸父母也可能养出学渣孩子。
我们能做的，不是强行要求孩子按我们设定的路线按部就班，而是在他成长的路上，尽可能给予指引、支持，帮他找到自己的热爱。
李玫瑾教授女儿上学时满分120分的数学，只考了15分，但这并不妨碍她考上艺术类院校，成为一名音乐老师。
学会散养孩子，不控制，不干涉，只提供孩子自由生长的土壤。
见天地：去认识一些客观规律，知道生而为人都有自己的缺陷，不再强迫控制。
见众生：完成与伴侣、孩子的分化，真正将他们视作独立的个体去看见、去尊重。
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，愿到中年的你，学会降低期待，宠爱自己，善待家人，活得通透自由。
为什么别人家的孩子头脑灵光、更聪明、更自信？
科普知识"喂"大的娃，小脑瓜里都是奇思妙想~
