一个原则：——别人不问，你先别说；等别人问了，你再说。
这句话是五年前郝老师教给我的，一直以来都被我奉为圭臬。
别人不主动询问我，我不给TA提建议。等别人主动询问我的时候，我再告诉TA我的想法。
为什么这么说呢？
原因有三点：
1 既然对方没有主动向我们征询建议，那么说明在对方的心目中，我们还不具备指导对方的资格。
举个例子。
有一位父亲向我抱怨：“我的儿子不上进，天天沉迷网络游戏，我让他好好学习他不听，打他也不听，你有什么好办法吗？”
我反问这位父亲：“请如实回答我，您觉得，您自己是一个上进的人吗？”
这位父亲沉默良久，揶揄地答道：“我感觉应该……不算是吧。”
是啊，这位父亲本身就不爱学习，并且恶习颇多，上班混日子，下班酗酒打老婆，这样的父亲，怎能让孩子服气？
父母要想让孩子听你的话，首先要成为一个令孩子佩服的人。
自己尚且浪费时间，糟蹋生命，把日子过得一团糟，这样的父母，又有什么资格去教训孩子呢？
所以，当我们想给别人提建议的时候，首先要获得资格。
——那就是，成为一个令对方佩服的人。
当我们把生活安排的井井有条，事业发展地蒸蒸日上的时候，别人自然会来向我们请教：“如何才能成为一个像您一样优秀的人？”
当我们把人生活的多姿多彩，把家庭关系处理的和谐美满的时候，别人自然会来向我们请教：“如何才能成为一个像您一样幸福的人？”
成为一个强大的人，然后吸引对方来征询建议，这时候再娓娓道来，对方才会珍惜你的建议，你的建议才能最终落到实处，形成效果。
2 尊重对方的选择权，允许TA可以按照TA现在的价值观做出选择，允许TA自己为自己的选择带来的后果负责。
举个例子，一位女生问我：“巴赫，我感觉闺蜜男友是一个渣男，此男同时跟好几个女的聊微信暧昧，且疑似有暴力倾向，极不靠谱，我该如何劝说闺蜜跟他分手？”
遇到这种情况，我会反问这个女生：“你的闺蜜主动找你征询意见了吗？如果没有，那么就暂时不要给出建议。”
因为即使你说了，她也听不进去。
既然她没有主动向外征求建议，就说明按照她已经做出了判断——她选择继续待在旧模式里，她认为旧模式利大于弊。
即使你此时告诉她“正确答案”，告诉她：这个旧模式会吸干你的血，榨干你的髓，你应该逃离这个旧模式，改变一种新模式！—— 她也很难会相信这些话。
最糟糕的是，难免撞上小概率，有的人可能真的会将信将疑地听了你的话，离开了那个男人；可是过了不久，男的又回来纠缠她，她脆弱爆发，心生动摇，最终又返回到那个男人身边了。到了这个时候，她很可能会和那个男人站在同一条战线上，回过头埋怨你，指责你。
一个人，只有在自己心甘情愿做出选择的时候，TA才有能力为自己的选择负责。
反之，一个人如果不是心甘情愿做出的选择，TA往往无法为这个选择负责到底，而在过程中TA心里生出的后悔和怨气，都会撒在当初主动给TA提建议的那个人身上。
这就是人性。
做出改变，是需要付出极大的成本的：你要跳出舒适区，你要承担风险，你要面对威胁，你要忍受孤独，你要极度坚强。
宁愿凑合着，过一个低质量的生活；也不愿承担责任，拼一个高质量的生活。
不撞南墙不回头，没吃够苦头，就不会心甘情愿做出改变。
这就是人性。
只有瓜熟了，蒂才会落。
如果一个人的心理能量还没达到能够做出那个高能量选择的时候，我们最好不要提前去劝说TA。
如果我们真的爱TA，此时此刻就要给TA时间，给TA空间，让TA自己去尝试，自己去成长，自己去做判断。
如果我们真的爱TA，那就允许TA按照TA的价值观做出选择，允许TA去承担这个选择带来的后果。
即使这个选择看起来不是最优的选择，即使这个选择会带来很痛苦的代价，那也是TA的人生值得去经历和体验的，我们不能剥夺任何一个人体验人生百态的权利。
待时机到了，苦头吃够了，TA自然会心甘情愿地做出改变。
这个道理，可以凝结成张德芬常说的一句话：“舍得让你爱的人受苦。”
而我认为郝老师的另一句话总结地更加透彻，这句话是：
“谁选择，谁承担；谁痛苦，谁改变。”
3 我们无法替对方判断对错，但我们可以倾听对方，了解对方。
那么读到这里，可能有的朋友会问：“如果对方做出的选择是错误的，难道我们也要纵容TA吗？这样对TA会不会是有害的？”
对于抱有这样想法的朋友，我想问你们一个问题：
如何判断一个人做出的选择，是正确的，还是错误的？
这世界上，有绝对的正确和错误的统一标准吗？
也许，学法律的朋友会说，法律是判断对错的标准，可事实上，各国的法律也都不一样；学宗教的朋友可能会说，经书上有判断对错的标准，可问题是，并不是每个人都相信同一本经书啊！
而就算是同一本法律，同一本经书，在不同的时代，不同的地域，也都有新的内容，新的修订，新的解释。
所以，我们作为一介凡人，试图精准地判断出别人身上的对与错，是一个伪概念，是一个非常容易把我们带到“好心办坏事”的沟里的一个伪概念。
当我们心急火燎地想要给别人提建议的时候，事实上我们是抱有一种“你是糊涂的，我是清醒的，我的认知比你更高明，让我来给你的人生指路吧”的傲慢之心。
看起来好像是在帮助别人解决问题，而实际上却是在喂养自己的优越感。
其实，不论对方做出的选择是否正确，真正关心TA的做法，并不是判断对错，而是去倾听TA内心的声音，了解TA真正的想法。
比如，当父亲发现孩子最近厌学的时候，他可以问问孩子：“宝贝，最近在学习上是不是遇到了什么困难？是不是跟同学闹矛盾了？” 然后听听孩子怎么说，看看自己可以为孩子做些什么。
比如，当闺蜜跟你吐槽男朋友花心的时候，你也可以问问闺蜜：“亲爱的，你的内心深处介意这件事吗？还是说其实你是可以接受的？”然后听听闺蜜怎么说，或许闺蜜有她其他方面的考虑。
当我们开始去问问对方是怎么想的时候， 对方就能感受到我们的尊重和爱，从而真正开始和我们进行心与心的交流。
我们无法代替对方判断对错，但我们至少可以做到倾听对方，陪伴对方，给予对方低调而安全的支持。这，已然是一种很深厚的爱了。
【end】封面图片提供：叨叨
文中提到的郝老师是我的心理老师，想预约郝老师咨询的读者朋友可以点击公众号首页屏幕下方【心理咨询】-【心理咨询I】（郝敬红老师简介）进行了解。
担心错过好文章的朋友，可以把我设置成置顶公众号。——【进入首页】-【点击屏幕右上角小人】-【开启置顶】即可：
苹果用户专用赞赏码：
