情人节成爱情审判日，为什么你又恋爱失败了？

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伊姐在文末准备了福利，看完文章再领哦~

情人节像一班不会晚点的地铁，

每年都会按时停在每个人面前。

这辆地铁上载满了人世间的悲欢与喜怒，

有人欣然上车，

也有人悻悻地出站。

同样的，每年有关情人节的讨论也从未终止，

但有的人总会在爱情里失败，

然后被贴上“不适合恋爱”的标签，

甚至最后自己都认同了这个记号。

你真的不适合恋爱吗？

你真的没法收获稳定的关系吗？

你究竟，

哪里出了问题？

你在爱情里的姿态

那个在爱情里总是失败的你，有没有回头看过，自己在每一段失败的关系里究竟是什么样的？ 是处在自己舒服的位置吗？扮演着什么角色呢？对方看到的你和你自认为的一样吗？ 伊姐来举个真实的长期恋爱失败的例子。

小X有过3、4段情史，无一例外的，每次都是以失败落幕。在最开始的第一次关系中，因为彼此都年轻，小X经常会和另一半发生各种争执。不论大事小情，几乎隔天就要发生一次争执，最终两个人都受不了这种生存在争执中的关系了，于是在大吵一架之后，分开了。

在第二段感情走进小X生活中的时候，她吸取了上一次的经验教训，开始学着尽可能的包容对方。有时，甚至有点委曲求全的状态。然而，这段感情最终还是破碎了，只因为小X的包容，使得对方愈发“得寸进尺”，让她不得不选择了离开。

之后的关系里，她还是会遇到各种问题而导致分手， 以至于最后她觉得自己是那种“不适合谈恋爱的人”。

小X如是，很多在感情里多次失败的人，也如是。

自己才是问题核心

很多所谓的恋爱大师们，经常会说一句话：恋爱失败了，就去改变你们自己。虽然这句话的初衷和本质是没有问题的，但是，常常被人曲解。怎么来看待改变或者提升自己这件事情呢？其实要分两方面来看。

第一，可改变的部分。对于每个人来说，我们的行为处事方式、气质和外在因素，都是很容易去改变的。或者说，其实这些东西在我们成长的过程中，是一直在改变的。 这些“可变量”对于恋爱的影响其实不是很大，我们去把这些部分变得更好的时候，也是起到一个辅助的作用，在爱情里能稍显滋润而已。

第二，不可变的部分。每个人的性格、爱情观和价值取向是很难，甚至不能改变的。这就是你对待爱情和亲密关系的本质，简单来说， 这决定了你在爱情里的位置和扮演的角色。 很多人都试着去改变这一部分，但最终以失败告终。

其实，我们一直忽视了一个重要的问题： 我们在和这个人的关系中遇到的问题，如果没有被解决，在下一个人身上，这个问题依旧会以不同形式表现出来。 比如说，你在关系里是一个习惯的“拖延者”，在某一段关系中，你的另一半经常会因为你的拖延而跟你争吵，甚至分手。当你没有解决这个问题，并进入一段新关系之后，可能你这个新的另一半比你更“拖延”，于是，你还是会在这个问题上吃苦头。因为拖延的问题并没有得到解决，即便你拥有了新的关系，它也只是换了一副面孔出现而已。

知名心理学导师张德芬曾经说过：“我们所建立的每段亲密关系，都是一个课程。 我们的另一半是来给我们做功课的，如果你不想完成这个课程，那么它会一直缠着你。 ”

你是如何面对问题的？

除了上面说的之外，还有一点也会是导致你经常性恋爱失败的原因：面对挫折的状态。 这在某些程度上决定了你是否有承担结果的勇气。 比如说，你在等一趟地铁，可是因为人多，你在纠结要不要上车。就在你纠结的时候，地铁已经开走了。这难道不正是像极了你那些失败的爱情吗？

在遇到挫折和问题的时候，你的犹豫、观望和退缩，只会导致这段关系加速枯萎。或者，有些人会随便找出一个所谓的“答案”，而非寻找真正的“根源”。为什么？ 因为你往往甘愿去用一个简单而虚假的“原因”来安慰自己，然而，这种“自抱自泣”的方式，并没有什么卵用。

SO，与其浪费自己的情绪和时间做那些无用的事情，还不如真的鼓起勇气直视一次问题的本质，面对才是解决的先决条件。至于方法么， 下面二维码里藏着的【关系修复课】，都给你讲的明明白白了。

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