文章讨论了“自我背叛”的现象，分析了其产生的原因和典型表现，并提供了应对策略。文章指出，每个人都可能经历自我背叛，关键在于寻找自我需求和他人期望之间的平衡。
自我背叛是指个体在面临抉择时，因外界压力、利益诱惑、他人期待等原因，选择忽视或压抑自己内心深处的真实意愿，做出违心本心的决定与行为。
自我背叛的表现包括行为上的退让、情感上的麻木、对他人的过度认同等。这些表现背后隐藏着个体对真实自我的拒绝和压抑。
自我背叛的原因在于个体在生活中的多重角色和与他人保持关系的需求。当个人的愿望、责任和目标在时间和资源上发生冲突时，选择一方放弃另一方成为必然，从而导致自我背叛。
减少自我背叛需要个体在自我需求和他人期望之间寻找平衡。这包括深入探索自己的内心世界，审视自己的行为和决策，发掘真正的需求和核心价值观。
想要让一个人痛苦，背叛是最简单的方法；想要破坏一段关系，背叛也是最高效的方式。
每个人都经历过不同程度的背叛。从童年时期未被满足的渴望，到成长路上信赖之人带来的屈辱，再到亲密关系中伴侣的疏离与冷漠所造成的无形创伤，以及职场生涯中不得不默默承受的压抑与苦涩，背叛以不同形式在我们的生命中留下了各种痕迹。
然而，很多时候，给予我们最多欺骗与最深伤害的，不是别人，而是我们自己。比如，你是否会为了获得飘渺的认同，而压抑自己真实的想法——大到结婚生子、人生选择，小到反驳别人、表达愤怒？
今天来聊聊隐藏在我们日常的思维模式、行为习惯及情感反应之中的“自我背叛”。
在面临抉择时，你是否会因外界的压力、利益的诱惑、他人的期待，而选择忽视甚至压抑自己内心深处的真实意愿，做出违心本心的决定与行为？在与他人交往时，你是否会为了避免矛盾冲突、维护和谐氛围，而放弃自己的立场与原则，去迎合他人的观点和需求？
当我们强迫自己毫无原则地退让、不讲界限地顺从时，我们就是在行为上背叛了自己。
也就是说，自我背叛的受害者是自己，加害者也是自己。
行为的自我背叛，不可避免会引发思想的自我背叛。当我们“想的”和“做的”不一致时，便会陷入认知的冲突之中，进而产生心理的不适与失调。为了摆脱这种不适感和失调感，我们会开始质疑自己的信念，那些曾经坚如磐石的原则似乎也变得动摇不定。
比如一个习惯独立思考的人，在团队压力下只能盲目跟随他人意见，之后可能会对自己的独立思考能力产生怀疑，认为随波逐流或许更容易被接受、更合群。
再比如，你遇到一件让自己非常愤怒的事情，你内心的怒火已经压抑不住了，但你的意识却在考虑：如果你表达了愤怒，可能会让别人觉得自己情绪不稳定，会让和谐的气氛被打破。于是，你告诉自己：忍一忍吧，就过去了，别把事情放大，一定是自己太敏感了。
根据认知失调理论，当我们做出与信念相悖的行为时，我们的信念往往会随之改变，以与行为保持一致。这种失调会驱使我们竭尽全力去缩小信念与行为之间的差距，以达到某种功能性的统一。
同时，认知失调往往伴随着深刻的自我否定和自我攻击。我们可能会否定自己的价值，怀疑自己的能力，觉得自己一无是处，无法改变现状；也可能会攻击自己，责怪自己的选择，陷入内疚与自责的情绪泥潭，难以自拔。比如我们会认为自己不敢指出同事意见的漏洞，是因为胆小懦弱，缺乏勇气，进而自责为什么自己不能更加果断和自信。
从行为的自我背叛，引发思想的自我背叛，在行为和思想相互拉扯中产生的不适和失调，会让我们感到极度焦虑与痛苦。为了从这种内心的挣扎中解脱出来，我们会选择压抑或忽视自己的真实情感，构成情感的自我背叛。
当我们为了迎合外部的期望或标准而违背自己的感受、忽视自己的需求、放弃自己的利益、不敢做真实的自己时，自我背叛就会如漩涡一般，裹挟着我们陷入无尽的迷茫与痛苦之中。在“自我背叛”中，受害者是自己，加害者也是自己，不可避免地，自己也承受了双倍的重击。
“自我背叛”有时候是难以避免的。每个人在生活中都扮演了多种角色，每个人都会与一个以上的人保持关系。在这样的交织中，我们竭尽全力去平衡各方的需求与期望，却常常感到力不从心，难以做到面面俱到。
当个人的愿望、肩负的责任以及追求的目标在时间与资源上发生交叉重叠，甚至相互冲突时，选择一方与放弃另一方成了必选项，自然而然地，背叛就会如影随形。
最典型的例子，就是年轻人想享受单身生活的自由和随心，父母却认为结婚生子是人生必经的重要阶段，两者对生活的期望不一致。这种情况下，是坚持自己的选择伤父母的心？还是顺应父母的意愿放弃自己的追求？这种两难境地，都会将人推入自我背叛的审判台上，要么是背叛了想让自己快乐的需求，要么是背叛了想让父母舒心的愿望。
当“自我”成为了“自我”的背叛者和加害者，就如潜伏的特工，悄无声息却能一刀毙命。自我背叛擅长披上种种无形的伪装，隐藏在我们日常的思维模式、行为习惯及情感反应之中，它不像外在的敌人那样明显，故而更加难以防范和抵御。
“淡人”都有这么一个特点：该学习时学习，但别指望我努力；该工作时工作，但别要求我上进。不以物喜，淡泊名利；一切随缘，云淡风轻。佛系学习、佛系工作、佛系生活，“无欲无求”似乎成为了“佛系”一族的生活哲学，不强求、不执着、不主动也不拒绝。“佛系”看似超然和安宁，实际上也是在表达：我不介入你，你也别来激活我。
“佛系”是一种时代的集体无意识心理现象，它揭示了内心需求的压抑状态。在极端情况下，这种压抑可能会转化为“负性幻觉”（negative hallucination）。负性幻觉是精神分析中的一个概念，指的是个体对于外部世界或自我经历所产生的消极、缺失乃至否定的感知。
简而言之，“佛系”态度之下，潜藏着未被释放的情绪张力，个体似乎感受到了某种内心的空虚或不足，却难以准确表达，干脆以否定的方式应对。
一个人之所以变得“佛系”，可能源于对自我真实需求的长期压抑与逃避，是在过度迎合他人需求、不断满足他人期望后的触底反弹。因此，“无欲无求”的表象，实则是对外界期望的无声反抗，但也是对自我需求的一种背叛，因为它阻碍了个体去探索和实现自己的真正愿望和追求。
大事面前冷静自持，小事面前波澜不惊；遭遇不公时能忍一时海阔天空，面对冲突时能退一步风平浪静。不知从何时开始，“情绪稳定”成为了择偶标准，也成为了一个成年人的标配。
然而，需要警惕的是，并非所有表面看似情绪稳定的人都真正拥有健康的情绪调节能力，而可能是潜藏的情绪无能者，通过压抑、弱化、否定、忽视甚至关闭情绪的方式来迎合社会对“成熟”和“稳重”的期待。
“情绪无能”这种无法体验情绪、表达情绪的状态，也被称之为情感麻木（emotional numbness）。它常被用作一种自我保护的手段，以避免因“情绪失控”而遭受他人的非议与否定，并试图逃避负面情绪带来的痛苦。久而久之，他们逐渐习惯了不去感受自己的情绪，使自己陷入一种情感淡漠的状态，内心世界变得既无起伏也无波澜，让情感的自我背叛成了日常。
你是否经常担心会冒犯或打扰他人？你是否很难拒绝他人的请求或建议，害怕令对方失望？你是否很在意他人的意见和评价，容易被他人的观点左右？你是否经常委屈自己去遵从身边人的意愿，即使这些意愿与你的个人想法或利益背道而驰？
从小到大，有多少次你曾被告知要做个“好孩子”，要助人为乐，要先人后己，要善解人意，要为他人着想？大人们灌输给我们的这些社交规则，让我们学会了如何快速搭建自己的社交圈子，但也让我们不知不觉陷入了“好女孩综合征”（good-girl-syndrome）的困境。
患有“好女孩综合征”的人，往往倾向于优先考虑他人的愿望与需求，将他人的快乐置于自己之上。这一综合症常见于那些从小被教育要善良、有教养、懂礼貌的人身上显现。因此，“好女孩”所表现出的体贴入微和为人着想，并非简单的讨好行为，而是其内心深处对这些道德规范的“内向投射”。值得注意的是，这一综合征并非女性专属，调查发现，许多男性也表示感觉自己被困在类似“好男人”标签所带来的束缚。
“内向投射”（introjection）是对外部环境的一种“吸收”过程。在成长过程中，尤其是在儿童早期，通过与重要他人的互动，我们会无意识地吸收和内化他们的态度、行为、情感和信念，这是构建自我认同和个性特征的关键途径，但也潜藏着压抑真实自我发展的风险。比如一个本性活泼开朗的女孩，可能被要求变得文静温婉；而一个内向细腻的男孩，则可能被强迫展现出独立刚强的一面。
如果说“讨好行为”是一种迫不得已的自我背叛，那么“内向投射”则是一种更为隐秘的无意识认同，它试图将个人目标与他人期望对齐。当个人目标与他人期望不一致时，迫于压力，“内向投射”会转变为一种自我防御机制，以被迫认同他人的方式，来规避可能的冲突、批评或排斥。
但这一过程往往在无意识中使人偏离了“真实的自我”，构成了一种深层的自我背叛。“做个好人”这一信念，就如同孙悟空用金箍棒在地上划圈为牢，既是自我认同的一种表现，同时也成为了一种自我设限与束缚。
结语
在人生的纷繁复杂中，几乎无人能完全逃避“背叛”这一情感漩涡的触及。我们或许曾在某个不经意的瞬间，欺骗了那个最亲近的人；也同样在某个深夜，独自舔舐着自我背叛的伤口。无论是他人背叛，还是自我背叛，走出背叛的过程，始终是自己与自己之间的博弈。
自我背叛，其本质在于以一种拒绝接纳真实“自我”的方式去回应他人和回应自己。然而，致力于减少自我背叛，并不意味着可以无视社会规则或漠视他人感受，随心所欲做自己。相反，它要求我们将“自我背叛”所带来的不适与痛苦作为一个宝贵的警醒信号，促使我们更加深入地挖掘自己的内心世界，审视过往的行为和决策，探寻真正的需求和核心价值观，在自我需求与他人期望中寻找平衡点和边界线。
为了克服这一困境，心理学家约翰·戈特曼的研究为我们提供了有益的启示。他在对夫妻关系的研究中发现了一个维持健康关系的“神奇比例”：积极互动：消极互动>5:1。这意味着，在伴侣关系中，每一次负面的感受或互动都需要通过五次积极的感受或互动来平衡，以确保关系的健康稳定。
以此为参考，我们可以将这一“神奇比例”的概念扩展到个人成长与减少自我背叛的领域中。在个人层面，每一次我们感受到自我背叛带来的内疚、遗憾或不满（消极互动），都应当努力通过五次对自我的肯定、接纳和积极行动（积极互动）来抵消其影响。
在他人层面，也不必样样周到、事事体贴，偶尔违逆一下，并不意味着关系的破裂或是对他人的不尊重。相反，适度的“违逆”或表达不同意见，是健康关系中的一个重要组成部分，它能够促进双方的理解和成长。
总而言之，“自我背叛”无关对错，却是改变和成长的契机。
[1]卡尔.积极心理学：有关幸福和人类优势的科学：第2版.北京：中国轻工业出版社.2013.
[2]罗兰·米勒.亲密关系（第8版）.北京：人民邮电出版社有限公司.2024.
[3]How Self-Betrayal Undermines Fulfillment | Psychology Today
[4]Emotional Unavailability: Causes, Characteristics, and Coping (verywellmind.com)
[5]Misattribution of duties as free choices: The role of emotional awareness in self-infiltration - ScienceDirect
[6]5 Ways to Stop Being the Good Girl and Start Getting Stronger | Psychology Today
作者丨苏静 国家二级心理咨询师
审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员
策划丨林林
责编丨林林
审校丨徐来
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