为母则“刚”？其实会撒娇的妈妈最好命

这几日搬家，常常要带着一大堆东西上楼。

一天我们照常把车停在地库，我从车里抱出一个大箱子，潼潼一边喊着“妈妈我来我来！”一边拎起了几个提袋就往电梯走。

刚好遇到一个认识已久的邻居路过，见我俩的样子就笑着说：“你看你家这闺女怎么这么疼妈妈，真是能顶不少事儿了！”

我俩也笑了。一边继续往家走我也一边想，潼潼好像早就习惯帮我干各种活儿了，从家里的各种家务到在外头对我的种种照顾。

像这些天每晚她睡前都会习惯给我倒杯水，放在我桌前自己再去睡。

有时我们路遇一些上岁数的路人或熟人，见到她帮我做各种事儿，也会有声音说：

“哎呀孩子多辛苦啊，可不应该让她做这么多呀！”

但我俩却也不以为意，彼此都乐在其中。

想想，我身边还真是不乏像潼潼一样暖心的孩子。

前两天跟闺蜜约饭，就被她四岁的儿子乐乐暖到了。吃饭的时候，闺蜜的电话响了，因为要从书包里掏笔记东西，闺蜜便把手里的电话放在耳下用肩膀夹住。

没想到，正在吃意面的乐乐放下叉子，对闺蜜说：“妈妈，我帮你拿着电话吧！”

闺蜜点点头示意，这个小家伙就乖乖地伸长手臂举着电话，一直等妈妈打完。

吃完饭，乐乐还学着一副大人模样，不忘提醒妈妈：“别忘了你的书包。”

之后去逛超市，结完账，乐乐也非要帮闺蜜拎东西，只见小小人努力地拎着塑料袋，开开心心地走在前面。

我也打趣闺蜜： “都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，没想到你这个儿子跟女儿一样贴心嘛！”

闺蜜笑说：

“跟你一样，咱俩都会示弱啊！我看你平时也会给潼潼分些任务让她帮忙，慢慢的孩子可能也习惯自己要呵护妈妈了。说白了吧，学会了和老公撒娇，还得学着跟孩子撒娇。不都说懒妈妈有勤快孩子么，有时候，咱们适当弱一点，孩子就会强一点。”

我一边听一边笑着点头。关于这点，我和闺蜜的感受的确相同。

很多时候，示弱对于妈妈和孩子来说，算是一种平衡和缓冲，它不仅仅能让妈妈放松和愉快，也让孩子学会为别人着想。

潼潼有一段时间特别喜欢玩拼图，但必须拉着我一起拼，即便是已经拼过不下几十次的也是如此。

其实我知道她自己绝对可以独立拼完，也了然这份小小的挑战对于她来说，并不是什么大不了的事。

那如何才能让她坦然于我的放手呢？

在跟她一起拼图时，我开始有意地“弱化”自己的能力：

“妈妈有些忘记了，我们是先找出大树的部分来，还是滑梯的部分？潼潼帮妈妈想一想吧！”

“哎呀，妈妈怎么就是找不到这几块呢，潼潼快来帮忙！”

“咦，我怎么不会拼了呢，潼潼快来给妈妈想想办法！”

如果我要直接跟她说：“这个咱们都一起拼了很多次了，这次你自己拼，妈妈看看潼潼会不会”，她准会摇着头跟我说不，央求我帮忙。但一旦听到我的“求援”，她的精气神就立马来了，会特别积极主动“带领”着我拼下去，直到我悄悄地完全撤手，也再没有跟我抗议。

很多时候，当我们事事都表现得能力十足时，孩子会对我们产生过度依赖，不愿意独立面临挑战。适时的示弱，有时就像一双伸向孩子的手，包含着某种诚恳的邀请，能激发起他们的主动性。

闺蜜小A曾跟我抱怨，说娃奶奶身上像是有502胶，她儿子只要跟着奶奶，就要一路抱着，脚不沾地，异常娇气。

奶奶自然也宠得很，孙子提出的条件都全力满足，即便累断腰也会忍着。我听完便建议闺蜜向奶奶传授“示弱”大法。

既然奶奶抱得也很累，何不如实地跟孩子表达：“奶奶腰不好，没法抱着你走这么远的路。你可不可以帮助奶奶一下，自己来走一段看看。等你走累了，奶奶再帮助你？”

如果这条路孩子也熟悉，也可以说：“哎呀，奶奶突然忘了该怎么走了，你下来领着奶奶走吧，要不奶奶就该迷路啦。”

这样说，一定会比直接告诉孩子：“你是大孩子了，应该自己走路了”要更容易让他们接受。

别问我怎么知道的， 当妈的走过最长的路，就是应对娃的套路 。

我一位前同事在办公室抱怨，说自己在家就是俩孩子的老妈子。一个孩子是她上高中的儿子，另一个孩子是她结婚十多年的老公。

整个周末，她一直在做着家务，忙得脚不沾地。厨房的水烧开了，她老公纹丝不动地坐在沙发上刷手机，等着在书房擦柜子的她去关火；刚洗完一筐衣服，晚上一看脏衣篓里又塞满了孩子的一堆衣服。

在孩子和老公眼里，似乎永远看不见家务活，也永远不懂得体恤他们的母亲或妻子。同事每次都是在忍无可忍的时候，火山大爆发。但好不过半天，孩子老公又打回原型。

其实这位同事是个挺能干的女人，她体谅老公工作忙，也不忍心给功课忙的孩子增添负担，所以但凡她能做的家务事，她都独自肩挑手扛。

她只是希望，在她忙得无法分身，累得无法周旋时，他们也能主动帮帮她。 她希望，自己的付出能被承认。

但最后，她等来的，只是理所当然。

她从不示弱的强者姿态，让孩子和丈夫都认为，她所做的一切都是理所当然。 或许，许多婚姻、亲子关系，正是败给了这份理所当然。

许多人都说，霍思燕一定是上辈子拯救了地球，才会那般老公疼儿子爱。

其实，想活得像公主并不难，关键是得学会霍思燕的“示弱”，不仅仅要向老公示弱，也要适时向孩子示弱。

在《妈妈是超人》中，霍思燕就经常向嗯哼撒娇：

通过这种方式，嗯哼成长为一个特别懂得体谅妈妈的小暖男，妈妈的痛他看在眼里，跟着心疼、着急；妈妈的难受，他放在心上，又是担心又是想办法；妈妈的辛苦他愿意分担，帮妈妈拎菜，做力所能及的事情。

我们都希望孩子能成为一个为他人设身处地的着想，懂得关怀、体恤他人的人。 而这种同理心的培养，离不开“示弱”的作用。

试着让孩子看到并感受到我们的难处，邀请他们来一起适当分担，让他们体会一下对他人的关怀和体谅，这样孩子才会更“暖”。

多少次，我们控制不住体内的洪荒之力，冲孩子大吼，吼完之后又暗暗自责。

是我们学不会温柔以待吗？

其实很多时候，只是我们太累了而已。

累得心力交瘁，以至于想不出更温和的办法；累得濒临极限，以至于只能借着孩子发泄情绪。

这时候，示弱便是给自己的那个出口。

试着先把孩子的问题暂时放一放，对孩子说：

或者说：

给自己和孩子一个情绪的休止符，也让孩子知道自己的需求与妈妈的需求是同时存在，也需要彼此尊重的。

也有时候，我们和孩子会陷入某种亲子权力的斗争中，一定要分出个输赢。 比起解决某些教养问题，我们更像是要为了“谁说了算”一决高下。

很多人都会担心，要是我们总顺着孩子，会不会有一天被他们控制？孩子们会不会变得愈发得寸进尺？

可在现实中，我却发现，每次自己和潼潼针尖对麦芒，我急于想让她按照我的想法来，而她又非常不满意我的解决方案时，两个人拧起来的结果就是两败俱伤，不欢而散。

可每当我刻意忘记自己作为母亲的“权威性”，不想着分出胜负，适当的向孩子“示弱”，问题反而解决的比较顺利。

比如在经历了无数个“我不断催促、她不停磨蹭”的鸡飞狗跳的早晨之后，我觉得不能再用大吼、崩溃大哭结束我们之间的战斗，我决定向她坦诚我的“无力感”，试着向她寻求帮助。

听了我如此平心静气的建议之后，潼潼还是挺配合的，一起和我想办法、规划时间。 而且，因为是自己参与制定的时间表，她执行起来也比只凭我催促要来的更加积极主动一些。

再比如她第一年上幼儿园的时候，刚开始那周哭闹着不想去的日子里，我也曾“邀请”她来和我一起想办法缓解她的难过。

刚开始，潼潼光顾着难受，一个劲儿摇头说不知道，于是，我开始尝试着提一些简单的方法：

“老师说，可以带爸爸妈妈的照片，你想爸爸妈妈的时候，可以拿出来看一看，睡觉时也可以放在旁边，就像我们还陪着你一样，这样好不好？”

我见她还不大情愿，就装作忽然想到了什么妙招一样，夸张地说：

“哎呀，妈妈想到了一个好办法，潼潼不是最喜欢画画了吗，要不你在幼儿园想我们的时候，就找老师要支蜡笔，给爸爸妈妈画一幅画？”

一听到自己感兴趣的事情，潼潼的情绪平复了许多，开始顺着我的思路自己想办法：

当孩子从情绪化回归理性之后，问题就解决了一大半。

当然，我们在这里说的示弱，并不是一种软弱。 适度示弱，并非向孩子完全妥协，而是稍微弱化我们的“权威”，退后一小步，邀请孩子共同解决问题 ，让剑拔弩张的亲子关系变得从容平和。

它更像是一种为了达到双赢，而做的选择。

示弱，是给孩子变得强大的机会 。当我们的示弱变成一种隐形的鼓励，我们的后退便可以成就对孩子的轻推。

有人说，当妈妈做到70%的时候，孩子就只能做到30%，一个全能型、大包大揽的妈妈反而会剥夺孩子的自律性和独立性的养成。

示弱，更是一种柔软和尊重，将自己放低，与孩子平等。暂时隐藏父母的角色，给我们和孩子都留下“做自己”的机会。