先来说说把三观作为主要标准的人，是怎样的心理状态。
通常来说，以三观为决定标准的人，分为两种。要么是盲目跟从的，要么是恐惧感十足的。
怎么理解呢？
盲目跟从的人很简单就能说清，因为觉得大部分人都把三观作为一个判定标准，那么这个标准大概率就是对的，那我跟着这个标准来就OK了。
于是，有的人可能都没有深究过真正的“三观一致”究竟是什么，就跟着感觉找那个三观合的人去了。这部分人不作深究。
重点要说的是有恐惧感的人。
他们恐惧什么？
恐惧分手、恐惧分离、恐惧背叛、恐惧不安定。
心理学上有对此有一个定义，就是：当人极度恐惧一件事情的时候，就会把自己变为同类，以此来规避伤害。
这个定义，和那些拼了命要追求三观一致的人，有异曲同工之处。
举个例子。
小时候走夜路，或者天黑的时候走过无人的小巷时，不管是小男孩还是小女孩，都会经常性的发出一些怪声，然后快速通过。
这就是因为小孩子怕鬼，于是就将自己想象中的鬼会发出的怪声模拟出来，意图表达出“我跟你是同类，不要出来伤害我”这样的信息。
同样的，在恋爱中，很多人异常坚定地要寻找一个三观一致的人，很大程度上也是因为对分离、背叛、分手和孤独的恐惧，所以找一个和自己是“同类”的人，以此来规避亲密关系中可能出现的伤害。
但这样真的有实际意义吗？
不一定。
不可否认的是，一部分人确实通过“三观一致”这样的标准，找到了适合自己的那个人。但是，三观合并非是万无一失的择偶标准。甚至，严格一点来说，三观合都不能称之为一个关键的择偶标准。
为什么？
我接触过很多来访者，他们中的大多数都会描述一个相同的场景：
一开始的时候，两个人挺好的。三观一致，有说有笑。聊不完的话题，说不完的甜言蜜语。可突然有一天，却发现身边的那个人变了，变得不那么爱自己了，变得陌生了，变得没有感觉了。
这就出现了一个非常大的矛盾：
你们开始的时候不是三观很一致，按理说都是彼此的真爱，为什么还会有矛盾呢？
我的解释是：
三观是否一致，只是一个考量你们两个人有没有可能进一步接近的条件，并非你们是否能成为情侣的硬性要求。更不可能是确保彼此就是真爱的标准。
有些人会问，既然连三观都不能是恋爱的关键标准，那么良好的亲密关系应该从哪些方面考量呢？
01.看到并关注。
所有的恋爱，所有的亲密关系，拆解开来看其实就是一个“看到，然后关注”的过程。
比如说，两个人一开始互相产生好感，就是因为你看到了TA身上的某个闪光点，然后开始关注这一点。由这一点开始，逐渐蕴化出感情。
情侣或者夫妻之间，也同样如此。
对于对方所表现出的情绪、感受，有了一个“看到然后关注”的过程，就会让TA觉得你是在乎TA的，也是实实在在立于当下，跟自己最真实的一面在相处的。
这样的亲密关系，肯定要顺利很多。
02.认同并回应。
人类害怕孤独，所以需要一个人相伴而行。相伴而行的时候，总想得到身边人的认可。
可以说，每个处在亲密关系中的人，都在寻求伴侣的认可。
不管是他讲一些自己曾经“叱咤风云”的大话，或是她总告诉你自己曾经迷倒众生却只愿与你共谐连理的情话。都是在寻找另一半的认同。
如果你能接得住这份寻求认同的能量，并且积极的回应，对方心里首先会有被认同感，这是非常重要的。在被认同的基础上，听到你积极的回应，自然会觉得你们彼此就是真爱。
所谓的灵魂伴侣，也就这么产生了。
其实，就像我前面说的，三观只是一个门槛，并不能成为限定标准。所谓的三观只不过是创造了一个彼此可以互联的通道，在这个门槛之后，亲密关系是怎样的走向，全是从相处模式和状态中决定的。
