我有了，这三个字经常被姑娘们拿来测试男人们的反应。
之所以屡试不爽，就是因为意外怀孕绝对是个考验。
它也并非仅仅是对男人来说很尴尬，姑娘们也会烦恼不已，更何况她们还要承受身体和健康上的意外。
怀孕本身是好事，可加上意外两个字，就说明不是时候，既然不是时候，就成不了爱情的结晶，反而可能成为爱情的不稳定因素。
我经常在想，为什么明明大家都知道意外怀孕之后的糟糕，还会有层出不穷的中标情侣呢？
大概除了激情难耐，很多时候还有过于相信运气的概率。
成年人，既然希望能享受肉体快感，就必须同时拥有责任感，
所以在整个问题上，很能折射出一部分爱情巨婴的思维模式。
说道理不如看故事，来看看这个主题的实录吧，也许它们能给你们带去更多的思考空间。
@lala
“以为只是堕胎而已，不知道并发症那么严重”
先说说的情史，第一次谈恋爱是一个邻居范围的初中毕业的打工仔（我当时高中毕业），当时不知道怎么鬼迷心窍了整天不着家，爱跑出去玩，所以没有了第一次。后来和他去广州我前脚去上大学了，他后脚就劈腿了他在广州的女同学，他说我太优秀了，我毕业后不一定会跟他在一起。所以他和女个女的他劈腿这件事真的让我后遗症很大，缺乏安全感。想想他当初应该就是为了骗PAO才接近我的吧。
第二个后悔是遇到了一个刚刚毕业专科警校生，在我们家对面做辅警，一来二去，年轻人热火朝天，很快就在一起了。我还特意国庆放假回家和他庆生，就那天晚上做的那次中招了。我还在上大学，怎么能要孩子呢？于是我和他去堕胎了，后来他也没有怎么照顾我，也没有什么钱给我，我还患上了急性盆腔炎。我找他要钱，他不给，我就找他们所长说了这件事。结果呢？还被人家污蔑孩子不是他的。
我可怜我自己，也对不起爸妈让他们丢人了，我回家的时候我妈总是嫌弃我，觉得我没有生育能力了。我爸对我态度也冷淡了，给了我很大的压力，我自己也总是胡思乱想，特别是想我是不是错了，应该把孩子生下来，后来想想我的人生还没有开始，怎么能再去稀里糊涂毁掉孩子的人生呢？只是这个小月子没有做好，盆腔炎时也住院了，我想说说那些住院的经历，也好给大家一个警戒，那个痛，真的是很痛很痛。没有经验，也不懂保护自己，是阵痛，痛了5天才去医院，在医院又痛了5天，没有什么亲人照顾我，就只有好朋友好闺蜜照顾我。
那时候瘦了很多，整天就知道伤心哭泣，什么都没有兴致，吃也可以一天不吃，睡也难睡得着。那时候他还联系我的，说给钱我，可是最后我还是没有能拿到钱，他也一直躲避我。现在想想他当初跟我在一起，问过我，我爸为什么挣得那么多钱。我告诉了他，他也告诉了我他们家的，大概是因为我们家的条件接触我的吧。
我留下的后遗症还有很多呢，那时候是冬天，比如冬天我的头不能吹着风，平常也不能哭太多，我的头会疼，晚上肚子会不舒服，肠胃被药的副作用伤害了，现在睡觉也会肚子像心跳那样跳。我妈说我皮肤也没有那么好了，我觉得可能是熬夜多吧，现在也一直是熬夜两点才睡，不太容易睡得着，总会想起我那个胚胎。特别是出院那段时间，经常梦到小孩子，现在倒是想梦到，也难梦到了，我还是很想哪怕是在梦里我也想好好面对我的孩子，我经常写日记跟孩子说对不起。当时我的自己心理是以女性作家张爱玲，特别是萧红来激励自己的，人生没有什么熬不过的。
第三段恋情是不道德的，偶然认识了一个江苏老板，有气质的那种中年男人，认识和交往一年多了，以前会对我很好，给了一些钱，现在淡了。我前不久和一个朋友谈起了这件事情，他劝我断了这些吧，不然我这个人就废了。我也想改了，因为我觉得我最充实的时候是我一个人的时候，在有男女感情的时候总是空虚和受伤，我现在还没有和他断了，依赖他的最大的是钱吧。
我曾经问过他，如果在我们交往的过程中如果我怀孕了怎么办？他说你想怎么办，我说我会把他生下来，因为这是对生命的尊重。他说那行啊，孩子我可以抚养。我说那我呢？你只想到孩子，那我呢？他说，你啊，你也不可能和我结婚吧。我说，怎么不可能。他说你还年轻，不会选择我的，现实不可能。现在想想可能我有孩子，可能还会想办法逼我去堕胎的吧。以前他倒是会听听我的心事，现在自从他儿子结婚了，对我是越来越冷淡了，我觉得我这样非常不值，而且我这颗少女心也可能容易越陷越深了，以前我是不敢说太多不好的话的，他说会伤感情。
男人，爱情，婚姻都只是人一生中的一部分，把握好自己才是最重要的吧。
只是我偶尔也会胡思乱想，特别是晚上，这个熬夜很难改，我也想从里面走出来的，很渴望，需要偶尔打打鸡血，我觉得这样才能续命，拥有力量。我朋友叫我断掉，是因为觉得我是心还在别人那里，我要拿回来，然后才能给下一个人，而且是一个正真只得托付的人。如果我没有从这里走出来，那么我可能在婚姻感情中遇到更大的挫折时，就会更加伤害自己，甚至有可能去选择死亡；或者说我可能结婚了，如果前任还来找我，我也会跟他，那么我的婚姻也会不好，这样下去，谁都可以乱，人啊，还是有比较正确的三观，保护好自己也是最主要的。
我的人生，再差也不会比现在差了。希望各位姐妹不管遇到什么人，先保护好自己。
@瑟斯的小迷妹
“别人进产房是喜悦的哭声，而我是痛苦的哭声。”
意外怀孕经历，我早恋，和他在一起六年，怀孕四个月的时候才发现，当时是大二，去医院做B超，看到是个女儿。
他懵逼了，我也懵逼了，我说不行，不能要。
他跪下来求我，我转身就去找医生打了让孩子死在腹中的大长针。针很长，扎进去很疼，医生让等72小时。等待的过程中肚子慢慢的开始疼，等着宫口开，开到四指的时候，疼的我不行了，求医生给我打了止痛针。
开到八指的时候，我进了产房，和其他生孩子的人在一起，只不过人家是喜悦的哭，我却是痛苦的哭。
生出来以后我没敢看，他看了，他说瘦瘦小小的肯定和你一样磨人。
当晚出院，住酒店一礼拜，他天天去他姐家炖汤送过来，晚上却不和我睡一张床，自己缩在沙发上抽烟玩手机。
其实我特别想嫁给他，上学的时候他除了和我在一起，还跟小一届的学妹在一起，还跟外面工作的一个小姐姐搞着。
我也是一次次的遭遇背叛，忍痛原谅，一哭二闹三喝药的戏码我在高中的时候就开始上演了。
到了大学他收敛了，我也麻木了，出了孩子的事以后，
两个人在一起更加沉默，我才开始反思。也就想明白了，两个人现在在一起是在消磨过去的美好感觉，而且不管从哪方面来说，其实两个人都不合适，执着的要在一起。
只不过是为了在一起而在一起，让别人看到我们可以从校服到婚纱。呵呵，其实已是两条路上的人了。
于是大家好聚好散，和平分手。我妈知道我俩分开以后，先是很开心的说：哎呀终于分开了。然后我妈就哭了，我妈说你看你这些年受了多少委屈，在学校的时候没有好好读书，到了大学还不知道保护自己。我却觉得如释重负，我终于跟过去的自己say goodbye了。
感情是值得尊重的，只不过感情中的人已经不值得尊重了。
两年没联系了，我挺好的，也正在越来越好，希望他比我更好。
以上是故事，以下是我个人这些年来的感叹吧。
可能是我从小就不按常理出牌，经历和人生体验比同龄人多，所以我看着现在的小姑娘就觉得她们都好傻呀！
可是回头想想，谁又不是傻过来的，人生该走的路该吃的苦一步都少不了。
不过没关系，痛苦别浪费，好好长智慧。
@一粒微尘
“堕胎是不好的经历，却让我感受到他的爱。”
说实话，到现在我都不敢相信这事会发生在我身上。
我和男友一直都非常小心，我们在一起5年多（异地），前两三年都是安全措施+体外，不是没想过不带做一次，只是每次想到要吃药，我就觉得委屈、害怕，他看我犹豫就说还是戴吧。
后面慢慢地，我们胆子大了，也就月经结束的第一、二天才不戴。还有看到网上说，总体外对男性不好，我们就放弃了体外。大部分时间我们都是做安全措施的。可以想见，我们有多小心。可是上天还是没有眷顾我。4月，因为工作原因，我们近两个月没有见了，一见有机会，我立刻跑去看他。见面第一Pao算是热身了。半夜又干柴烈火来了一次，结束之后……卧槽……TT不见了！最后在我身体里找到了……尴尬、无语、如释重负、又担心……为了保险起见，第二天我们买了紧急避孕药吃。
因为说明书上说，吃了这个，下次月经可能晚来或者不来，所以后面一个月没来月经我也就没放心上。但是很快，我发现我经常想吐，一点食欲也没有，只爱吃白水煮青菜和酸的东西。我始终认为不可能中奖，也不想让他担心，所以瞒了他些天，后面真心忐忑，跟他说了，他网购了验孕棒过来。里面有两个牌子的，我各测了5根左右，一个牌子说中奖了，一个牌子说没中奖。我还是难以相信，但是泪水已经流了下来，只是我不敢承认，也始终心存侥幸。对于这个结果，我们俩都决定不要。一是吃过避孕药，怕孩子生下来不健康，二是我还不想这么早就当母亲，我觉得我还小，我才刚毕业一年，经济都没有独立。还是要去医院检查一次，我不敢一个人去，他跟领导请假被拒，起了冲突，直接过来了。
去医院那天我们还遇到了医托。在机器上办就诊卡的时候，排在我们后面的一位阿姨跟我们搭讪，说到挂妇科已经没号了，最早要半个月后了，建议我们去华西的附属医院——天府医院。这时另一个30多岁的姐姐闻声过来，说她也要做手术，一起去吧。我男友特傻特天真特高兴地说那我打个车一起走吧，正好有伴。
但我心里不安，走了几步，让他亲自去问问这里的工作人员，旁边的姐姐说她去问过了，确实要等半个月。我坚持让男友去问，他去了。
男友去了很快回来，说没找到挂号的地方。那个姐姐又试图说服我们，我还是坚持，我只信工作人员的话。我们一起进去找，在服务台，我问工作人员，天府医院是不是华西的附属医院，她说不是。这时我心里有底了。在预约处排队时，男友排队，我在荫凉处，那个姐姐还在劝我，这时又来一位姐姐，她们都说那个天府医院多好多好，我不说话。心里想着手术的事，不知什么时候她们走了。遇到的三个人，都知道天府医院，而且都认为那里很好，那为什么来这呢？我才反应过来她们三个是一伙的。最后男友预约到了三天后的号。他说：“社会太险恶了，差点我就亲手把你送到那个鬼地方去了。”
预约手术那天，我前面那个妹子哭的泣不成声，我默默递了纸巾。我也很想哭，但我不想让自己太尴尬，也不想让他的愧疚心再多添一分，一直都忍着。下午回公司拿东西时，他说，他现在才发现，父母孩子都不重要，只有我最重要，他只要我。如果人流后会不孕，他也会跟我在一起，如果他父母不接受，我们就在外面住，不回家，过年也不回去，平时给他们打钱就好了，直到他们接受为止。我很感动，觉得自己超幸福，他说的每句话都那么真挚。
过了会儿，我觉得我不该拖累他，这个事也不是他的错，我跟他说，我知道你很想有自己的小孩，如果我真的不孕，你就去找别人吧，我不会怪你的，你觉得幸福我就很开心。他说，实在要孩子，我们可以做试管，或者领养一个。我说，听说做试管一次要20万呢，还不一定成功。他说，我要相信他有能力挣到钱的。我默默发誓，这辈子非他不嫁了。
第二天手术，我选的全麻，要挂点滴。坐在那里，看她们都比我大，大多都是宫颈糜烂或者放环的手术，而我却是………真是差点没忍住。以前看网上讲，无痛人流只是手术过程中不痛，麻药过了还是很痛的。但我术后并没有多痛，半个小时后就完全不痛了。出来后，他给我看了在我进去这段时间他写的日记。后来我拍了下来，据我所知，这是他第一次写日记。
对于流产这件事，我觉得真的是很不好的经历，但对于那段时光，我却觉得甚是美好。
经历了这件事，我本身不强的安全感变得更加匮乏，我开始很害怕失去他，我知道没有男生会不介意女生流过产，如果分手了，我害怕我将会面临被嫌弃被指摘的局面。有人说，可以瞒着对方，但我真的不愿意。
我没有做错什么，我只是运气差，我不愿意遮遮掩掩。
男朋友现在对我很好，但我依然害怕未来的变数，我们曾经分过手，当时的晴天霹雳，让我失掉了对未来稳定性的信任。如果未来，我和他分手了，我想我不会向对方隐瞒我流过产的事实，如果他心无芥蒂，我会感激，如果他介意，我就让他滚。希望我们不会分手吧，我想跟他永远在一起。
@话梅
“生下来可能会后悔几年，打掉会惦记一辈子啊。”
我一直觉得这种事情从来不会发生在我的身上。
去年的感情经历比较混乱，跟前男友（就暂且叫他前男友吧）认识了一年多，我们就像普通的情侣一样，吃饭逛街出去玩，但是他从来没说过我是他女朋友，更不会在朋友圈公示，也别说七夕情人节这种节日会送礼物了，却跟我做情侣做的事情。哦，我们在一个地方上学一个月见一次，他也很少带我出去玩，吃饭都是这一顿你请下一顿我请这种，想见一面都很难。最主要的是吧，他挺作的，什么事都是我的错，我来大姨妈还得哄他。这样的一段关系，说情侣也不是，说PAO友也不是，我也是女生也需要人关心需要人宠，时间越长，我就越来越难以说服自己，也越来越难以骗自己。
后来我就开始玩探探，认识了现任，去年的暑假，我在跟前男友聊天的同时，也在跟现任聊着，暑假才过了小半个月，我对前男友已经完全失望了。
你见过哪个女生哄男生哄三天还哄不好的，何况又不全是我的错，我做兼职回家已经很累了，跟学弟打王者打了一晚上他就不乐意了，因为这点事三天没给我好脸色看。与此同时，我和当时的暧昧对象也就是现任聊的感情越来越好，加上前男友从来没把我当过女朋友，我在心里就把他打入了冷宫。
开学后现任约我出去玩，话说现任也是骗我的，用了别人的照片。我吧当时还很放纵自己，心也收不住，知道他骗我我还是跟他出去玩了，当天晚上就上床了，说实话有被迫的成分。就是那天晚上，中了。
我清楚的记得用验孕棒测试的那一天，女人果然是女人，就算当时的情形多么不适合要孩子，知道怀孕的那一刻涌上心头的一定是喜悦。之后就是老套路了，现任带我去医院做检查，确定了做人流的日期。10.16那天早上，我从学校坐车去医院，经过医院的一条小道，那里在施工，有一股很大的油漆味道。而我当时第一反应是，对孩子不好，立刻捂上了口鼻快步走过去。知道怀孕后的我变得很小心，走路都比平时慢很多，虽然孩子肯定是不能要的，你看啊是有多心酸，就算孩子要被打掉了，我依然想着保护他。
在打掉他之前我从没想过后悔这个词，做完人流当天晚上就控制不住了，难受的哭，就是不知道为什么一直哭。你以为打掉孩子是一种解脱吗？不是，
煎熬才刚刚开始。我记得每个静谧的夜里，舍友都睡着了，而我翻来覆去在想那个孩子，
一晚上的泪水打湿了一半的枕巾，不只是晚上，白天也在想，很长的时间我无法安心学习安心生活。
我以前是不怎么喜欢孩子的，现在路上有小孩经过都忍不住一直看，不断的想如果我没打掉他都该出生了。这种情况一直持续到我怀第二个孩子，那时距离我第一个孩子打掉刚过去半年，我想留下，现任不让，可能因为我子宫还没有休息过来，加上情绪波动很大，自然流产了。
或许因为作孽吧，我想留却留不住，自然流产也没有流干净，前前后后两个月才彻底排出。我能明显的感觉到身体没有以前好了，也不像以前充满活力去哪都能蹦蹦哒哒。越来越后悔，不是因为身体变差了，而是因为两个孩子，
因为我的不负责任和无能为力，被剥夺了来到这个世界的权利。
今天和现任从超市买了东西出来，他感叹他一个浪子现在居然天天买菜回家做饭。我只是笑笑，因为我知道他不想做我的归途也不会是我的归途，但凡他对我有一点负责任的想法，就不会在我怀第二个孩子哭着求他留下来的时候狠心拒绝。
现在就觉得对不起我妈和我的两个孩子，至于我现任，我不欠他的。能在一起就在一起，不能的话好聚好散。如果再有一次机会，我不想遇见他。
