文/ 王耳朵

来源/ 王耳朵先生（ID：huangezishiba）

聊今天的话题之前，想问问大家，你们的手机锁屏密码是几位数？

我猜，大多数是4位，复杂一点的可能是6位。

因为这是大多数手机，系统默认的密码位数。

甚至如今好点的手机根本没必要按，掏出手机的同时人脸识别成功，直接打开。

但有个孩子，手机密码设了26位。

他吐槽，他的手机屏幕对他妈妈来说有着不可磨灭的吸引力。

母子俩日常上演谍中谍，一个想着法子解密，一个小心翼翼防窥。

26位数的开机密码，足以看出两人之间的博弈。

这个小故事源于一档综艺，家长方和孩子方面对面落座，一方提问，一方回答，关于隐私，关于青春期。

多少家长看完，惊叹打开新世界大门。

“孩子不愿找我说心事了，怎么办？”

这大概是每一位父母或早或晚都会面对的困惑，说起来五分怨，三分怒，两分不解。

原因其实很简单。

网上有个女孩，高三那年为了考上好大学特别努力。

每天晚上她都是教学楼最后一个走的，等妈妈来接的那段时间，她还会坐在校门口的路灯下趁着有光再读一会儿书。

她妈把这件事告诉她爸的时候，她爸说了句：

她装给谁看。

她学了一道新的菜，新疆炒米粉。

她很开心地分享给爸爸，美美地摆了盘，拍了照片发过去。

结果她爸回了一句：

你每天除了吃还是吃。

女孩转身把米粉全倒了。

还有个孩子校园歌手大赛得了第一名，高兴地回家跟爸妈分享。

迎面就是家长的数落：“怎么不是学习第一名啊？整天就知道干些没有用的，人家学习好的都趁着这个时间学习呢！”

买个新耳机，问父母酷不酷。

得到的答案往往是“怎么那么败家，而且我跟你说少用耳机，对耳朵不好，等你老了你耳朵就聋了”。

朋友养了只小猫，发给父母看可不可爱。

对方眉头一皱：“别人养你可别养啊，脏死了，到时候挠到你得狂犬病的。”

有些父母就是这么奇怪，和他们分享快乐，快乐就会消失，和他们倾诉烦恼，烦恼就会加倍。

这就是为什么孩子不愿意和你说心事了。

平常的简单沟通都这么扫兴，何况是心底的秘密。

热脸贴冷屁股的事，一次两次还能接受，时间长了谁也不愿意干。

像罗翔说的，就算家里有一些好事，也总能从鸡蛋里挑骨头，找机会制造矛盾，传播垃圾情绪。

孩子时时刻刻都精神紧绷，没有丝毫松弛感，精神能量被一点点耗光。

这样的家，无法给人精神上的滋养。

这样的氛围，压得人张不开嘴。

“我不是孩子最信赖的人”

对节目里这位妈妈的发问，有个16岁的小孩哥@葛天宇 的解释让人叫绝。

他说，您之所以是一个妈妈，是因为你有孩子，没有这个孩子，你就不是妈妈，你就只是你而已，妈妈这个身份是孩子赋予你的。

所以，你考虑事情的出发点，应该是“想孩子怎么想”。

不是说我是你妈，所以我必须是你最信赖的那个人。

这个事应该是孩子来选，是他要不要选择你，来作为他最信赖的那个人。

说实话，这个解释让人醍醐灌顶。

好比一张试卷，我们总以为孩子做的是单选题，选项只有“父母”，遇到任何事只能且必须找我们。

却没想过，孩子面对的是多选题，除了父母，他们还有同学、老师、朋友等其他选项……

信任是相互的。

如果我们做得不够好，他们自然不会选择我们。

小孩哥拿他和妈妈的日常举例。

他妈妈手底下有两个项目，不知道挑哪个的时候会去问儿子，小孩哥会给出自己的建议。

他说甭管他妈最后听没听，那是另一回事，但至少她愿意问。

所以小孩哥遇到事情也愿意和妈妈说，这种双向奔赴，就是信任积累的过程。

一个最简单的道理，孩子对你怎么样，你就应该对他怎么样。

比方说，有的家长挑剔孩子成绩，但这件事情反过来就不会这样。

孩子不会拿你跟别人比。

用小孩哥的话说：

“你看隔壁王叔叔，你挣五千，他挣一万，你跟他有得比吗？

孩子排名掉了，回来跟你说‘对不起，妈妈，我没考好’。

但你说，你职级掉了，你会跟孩子说‘哎哟对不起，我年终奖拿少了’吗？ 你不会。 ”

这段话可能听着刺耳，但一针见血，把汪涵都说蒙了。

你对孩子的态度，决定着孩子会给予什么样的反馈。

一个言行不一、爱搞双标、说话总是拧巴的家长，实在难以收获孩子的信赖。

“ 早恋 ”

什么是早恋？

有人定义16岁之前恋爱是早恋，有人觉得是18岁。

还有一种，是“你爸/妈觉得你在不该恋爱的年纪恋爱了，你就是早恋了”。

所以小孩哥总结得妙啊：

“早恋刚好是一个完美地融合了家长权力和性别视角的，特别容易产生矛盾的话题。”

大多数青春期教养难题，家长都会代入自己的人生经验，可偏偏在这件事情上，不会代入自己的人生经验。

没见过身边哪个朋友会主动对孩子说：“想当年初中/高中的时候，你爸/妈我谈了个怎么样的对象，巴拉巴拉。”

大家都默默略过，假装没发生过这回事，好像这样就能保证自家孩子不会受到早恋的“迫害”。

但事实是，一定要主动告诉孩子，恋爱这件事情到底是什么样子的。

小孩哥一语中的：

如果他对恋爱没有现实中的了解，就只能从艺术作品中去了解。

但是，艺术作品中有价值的部分往往是它不真实的部分。

恋爱的本质应该是两个很独特的个体互相吸引了，然后在一起，但是如果你没有在现实生活当中跟他去交流这个问题，反而对它讳莫如深，那孩子就不懂。

他们会在完全不清楚的情况下去模仿和追求这种空虚的爱情，这样对孩子、对我们来说，都可能带来更大的伤害。

我反对早恋，但不可否认，小孩哥说得有道理。

少男少女有种感情，叫“小狗式爱情”，指的是青春期因为荷尔蒙的作用，会对异性萌发一些好感。

这种萌芽期的感情，不去干预，可能几个月自生自灭就结束了。

如果父母强烈干预，棒打鸳鸯之后，孩子会把自己和对方视为罗密欧和朱丽叶，反而情比金坚。

随之产生的心理压力和焦虑，更加影响学习和生活，这才是问题所在。

所以早恋这层窗户纸，该挑破时还是得挑破。

推荐个和孩子“谈性说爱”的时间点，女孩的初潮和男孩的初遗时期。

毕竟家长最怕的，是孩子拿捏不好恋爱的尺度，冲动之下酿成大错。

及早帮孩子树立正确的恋爱观，安全地对爱情脱个敏。

中国式亲子关系，总是互相拉扯。

家长想要开明，接受着新理念的洗礼，却又逃不过自己习以为常的认知， 孩子则无时无刻不困在他们所谓的爱里。

而他们的爱给得又“刚刚好”：

没有好到让人开心成长，也没有差到让人狠心对待。

这种感觉像一件湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷。

但没办法，父母也是穿着这样的棉袄过来的，大家都是东亚式教育的背景下成长起来的。

只是互联网时代，孩子懂得多了，思想更加开放，个性更加自由，自我意识觉醒得更早。

他们知道父母是世界上最爱他们的人，却又无法回避父母的某些观念带来的伤害。

孩子一边讨厌父母陈旧的观念，一边心疼父母劳累的模样。

每一次都在讨厌和心疼之间来回拉扯。