关 注 猎 影 师 释 放 荷 尔 蒙
你能想象连“偷情”这样隐晦的事情
也能发生令人哭笑不得的雷人事故?
湿湿带你们一起围观
最令人爆笑的10种偷情吧。
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音，
“快!站在那个角落里不要动!”
女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他：
“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”
她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么?”
女人冷静地说：
“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”
夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。
清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：
“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
老公和老婆外面都有情人
，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。
某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：
“不好了，我老公回来了!”
老公一听马上爬起来，
飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：
“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧!”
她情人一看：
“外头下大雨你叫我跳出去?”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道，她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。
结果他
纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中
，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：
“你习惯裸奔吗?”
他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”
另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：
“你通常都带着保险套跑步吗?”
该男子说：
“只有在下雨的时候才戴。”
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
酒保：
“好的，啤酒一杯，一分钱。”
客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱?!”
酒保：“正是，
一分钱!
”
客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
客人：“那要多少钱?”
酒保：
“总共四分钱!”
客人：
“这酒吧的老板在哪里?”
酒保：
“跟我老婆在楼上!”
客人：“他在楼上跟你老婆做什么?”
酒保：
“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!”
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，
一夜风流，消费一千
。
为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据。
备注：
天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条
。
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
村里的女人几乎每个人都有偷情
，但在偷情后又会去找神父告解。
过了一阵子后，神父建议那些女人：
“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了!”
后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。
女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，
他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒
。
没想到，村长听了却哈哈大笑。
神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：
“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
