孩子，你的叛逆是我的事。

蔡叔（不知道这么叫是不是合适），我想耽误您一点点时间，请务必帮帮我。

我家孩子今年上初一，忘记了从什么时候开始，也不知道他从哪里学来的一套一套，前几年从来不顶嘴的，现在天天跟我掐架，我让他往东他往西，让他学习他就玩游戏，我不知道是不是所有青春期的孩子都是这样，别的父母都是怎么处理的啊？我实在是没辙了，不知道怎么跟他相处，请您给我点建议，非常感谢。

您好，您的年纪比我大，不过蔡叔是个称呼，就跟老干妈一样，不必纠结。

孩子到了青春期以后，变得“叛逆”是个正常现象。注意，叛逆并不是一个贬义词，而是一个中性词。

所谓的叛逆，是对父母来说的，顺父母的意就是乖巧，逆父母的意就是叛逆。然而父母并不总是对的，这世上90%的父母都是普通得不能再普通的人，如果孩子恰好接触到了优质的思维教育，那么叛逆可能并不是一件坏事。

当孩子从无知到接触了足够多的社会资源和多元化观点之后，他们的自我意识开始觉醒，注意，自我意识觉醒是在叛逆之后，所以从某种程度上讲，某些叛逆其实是好事，假如你不想孩子成为提线木偶的话。

此时父母的认知边界无法罩住孩子，使他们产生了对“权威”的怀疑。比方说，你说这样好，但事实证明似乎不是这样，反例很多，而你又给不出足以说服他的理由，此时他们的自我意识就苏醒了。

而随着科学技术的进步，获取知识只会越来越容易，当他用极低的成本获得了优质的认知和思维教育资源时，普通的父母可能完全跟不上他们的思维，所以所谓的“叛逆”，趋势就是越来越早的。

这是人类的骄傲，人类的成就，而不应该是烦恼。

那么，为什么很多时候，明明东和西没有太多的优劣之分，你说东，他就一定要往西呢？难道这也是关认知边界的事？

不是的，当孩子的自主意识苏醒之后，他会希望能够自主决定一些事情，因为他知道你“靠不住”，以前他认为你是可以帮助他搞定所有的事情的。

所以有时候他们故意激怒你，其实就是在试探跟你相处的边界，我们在跟任何人相处的时候，都会有意无意地试探边界，这是利益和友好之间的博弈，就是“我就是想跟你不一样，你最不爽的时候能拿我怎么样”。

这是划定自我警戒线和友好交流区的重要手段，如果他发现每次激怒你，你都不能拿他怎么样，那你的教育之旅就彻底终结了，因为他发现你没有警戒线，没有底线，也没有切实有效的措施。

作为父母，有时也会这么干，面对一个从来不反抗的孩子，他们的手就会越伸越过，直到全盘接管他的人生，一旦有一次接管失败，就会不习惯，进而要死要活。

在明白了以上的道理之后，我会给这位母亲以下建议：

1、正确看待叛逆，请勿以断口粮的方式进行打压，比如你不听我的就滚，这么大本事自己去挣钱啊。孩子自主心智发育期可能会把这些东西记一辈子，若是之后心智发育不是太好，等你老了他会有报复之心。

2、设置底线，唠唠叨叨没有效果，反而会让孩子在心理上产生适应性。平时怎么都没事，涉及教育底线时，一句话就要有一句话的效果，言出必行，把自己的警戒区域划出来。

3、拓展自身的认知边界。要知道，孩子叛逆，是从你当不了他的老师开始的，所以在他的自主心智萌芽之前，有尽量长的正向引导期，应该是你想要的。我们都知道，枪膛越长的枪，打击越精准。

4、多引导，少保护。如果孩子的叛逆期已经开始，你试图保护他的所有措施效果都可能会适得其反。他的探索已经开始，你要做的就是在他挫败的时候坐下来跟他一起复盘，把“为什么是这样”讲得清清楚楚，明明白白，并告诉他，哪怕我之前就知道这些，我也希望是由你自己习得。