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5月20日—5月28日（每晚）19:30
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自从，儿子上大学后，我和他的关系就越来越差。
他说，我管他，控制他。
我不理解，我都是为他好，怎么就是控制了？
当年，他考大学的时候，成绩特别优秀，为了不耽误孩子前程，我四处打听，一个大学、一个大学查资料，查专业，就怕耽误儿子的前程。
当时，最热门的选择是金融专业，可以去金融机构上班，那可都是高薪行业啊！
儿子不太情愿，他想学法律专业，从小他就有个法官梦。
在我看来，这就是小孩子的白日梦，法官哪有那么好当的？
在这样的心态下，我给他选了一个国内知名的财经大学的金融专业，大三的时候，还有出国交换的机会，中法两个国家的毕业证， 人人羡慕的好大学。
当时，老婆提醒我，要好好劝劝孩子，别自作主张。
我不以为然，直接给他换了专业。
如果告诉他，万一不去这个学校，去其他二流学校，就是浪费人才。
学校通知书寄来后，他一下子就恼了，对我发火大吼：
“这个大学你应该知道啊，当时我是不是给你说过，我也记不清楚了.......”
后来，他也没说不去上，我们送他去学校的时候，他一直很不高兴。
到了大学以后，他的学习情绪也不高，无奈中，我就说：
“这样吧，你先去旁听几次法学的课程，如果觉得不错，再考虑转专业的事情。”
从那儿以后，孩子不再提这件事情了，勉强地将这个学校念完，他对我说，这个大学是为你念的-----
听到这话，我心里真是很难受，觉得自己就是一个罪人，让儿子做了他不喜欢的事情。
选专业，是我们矛盾开始的导火线。
找工作，彻底激化了我们的矛盾。
我和爱人想让孩子去银行上班，专业对口，工资高，说出去也有面子。
儿子实际上不想去银行，我们就劝他，你先报上笔试，还不一定能考上呢，考上了，有好的选择可以再选。
他就选了一家银行，笔试面试都通过了，可他不想去。
他说，想再努力学习一年，明年考法学研究生，然后考司法考试。
我一听就急了，这么好的机会，别人打着灯笼都找不到，他还不去！
我的态度很强硬，如果不去上班，那我就不再供养你了，你自食其力。
迫于我的压力，他去银行上班了，结果不到一年，他就坚定要辞职，说不适应那种氛围，不喜欢这份工作。
说实话，对他辞去这份“好工作“，我特别恼火。
所以当他说要回家的时候，我不同意，说你还是去外地，你看哪好发展去哪发展吧。
因为这件事情，他很生气，有两三个月的时间，根本不跟我们联系，发信息不回，打电话不接。
我们很着急。
我找了他一个要好的表哥，让他去打听儿子的想法。‘
儿子对他说，和我们没有办法相处，他没有一点自主权，做啥都要被我控制，就像一个牵线木偶，只要不听话，我们就威胁他……
我一听，也很生气，我殚精竭虑为了你，给你铺好了阳光大道，你非不走，还满腹牢骚。
后来，他一边找工作，一边准备考研。
那一年，他应该受了苦，爱人心疼他，偷偷给他塞钱。
我骂她慈母多败儿：
儿子只能回家了。
我想好好安慰他，然后再帮他找份稳定的工作。
谁知道，慢慢地，他的情绪变得很不稳定，一会儿很暴躁，一会儿又沉默不语。
孩子听不进去，经常会因为小事情，突然就不高兴了，嘴里嘟嘟囔囔骂骂咧咧，让人很不爽。
急躁，愤怒，我基本上都忍受了，不跟他对抗。
其实，我对他也有内疚，自责，在他最难的时候没有拉他一把，也想缓和关系。
当时，快过年了，爱人和儿子也出去了，我看儿子的房间挺乱，就找人彻底打扫了。
儿子回来一看自己房间被动过，就不高兴，嘴里也开始嘟嘟嘟，像唐僧念经一样……
听着听着，我也生气了，心情特别不好，各种情绪都涌上来，看他如此，就对他大声说：
当时看到他的动作，我当时也吓住了，身体都僵住了，不知道如何处理,
也就是瞬间，我脑子里电闪火光般意识到：如果我们打起来，这个家就完了，不能打！
当时我马上扑过去，抱住他。
慢慢地，他也平静下来。
从那以后，他对我不管是言语或者情绪上有不满，我都忍耐。
我也陷入深深的焦虑，恐惧中，早知道不帮他做决定了，早知道不管那么多了，早知道一切随他去算了！
那段时间，我家的气氛沉闷压抑冰冷，谁都不说话，还不如陌生人。
我天天失眠，爱人也唉声叹气，满脸愁容。
我很想找个人问问：我和儿子的关系该怎么缓和？
一个同学带我来上海蓝老师的《情绪自由训练营》。
课上，我跟一个教练说了自己与孩子关系的痛，教练说：
他说完以后，我特别开心，心想，如果定性是我的问题，那我就解决自己的问题，我的问题解决了，就好了呀！
课程结束后，我就加入了「践行生」学习。
开始学习后，我给同伴讲了我和儿子的故事，就问他们，我算控制吗？
同伴都坚定地说，算控制。
我只是担心孩子过得不好，怕他们吃苦。
我毕竟比他们多一些人生经验，所以就想用这些经验来避免孩子走弯路，让他们幸福生活，这也算错吗？
教练说：
我们的行为和思想一定是被过去经验所影响的。被恐惧所控制的爱，往往就是伤害。”
我一直认为，自己没有更好的事业，是因为没上过大学，没有父母指点一条阳光大道。
所以，我的儿子要上大学，要有父母指点一条好路。
这就是被恐惧控制的爱。
我将过去发生的大的事件列了个清单，一一梳理。
我去面对了因为报考志愿而一直对孩子心怀愧疚，悔恨的情绪。
在教练的带领下，我慢慢看到：
我看到了自己的目标，儿子如果能够按我的意愿发展，就意味着我是成功的，儿子也是成功的。
我是有能力的，我是有价值的，儿子也是。
原来，我内在最深的需求是被尊重，被认可。
但是的确忽略了，大学是他上的，他的意愿，他的兴趣，他的爱好才应该放在第一位.......
我认为的“好”，儿子根本就不喜欢。
我的需求跟儿子的需求真的是两码事情啊。
同时，我也看到了：
其实，我也真的特别用心，倾尽所有想为儿子铺一条通往成功的路。
我也只是一个普通人，也只是想让孩子过得比我强的普通父亲。
我也看到了：
其实，在这件事情里，孩子是有主动权的。
如果他真的愿意转法学，其实他在学校是可以学，而且专业水平也很好。
他也在犹豫，他也在摇摆不定。
后来，他一边考研一边工作，这是他的选择，当时他已经24岁了，我作为父亲，可以不供养他。
他想选择自己的路，就要付出代价，而不是一边接受我的供养，一边又不接受我的安排。
我也看到了我的模式：
一、过度承担
将别人的事情都放在我身上，先是一只手提着，提不动时就换两只手，两只手提不动，我就打个包背着......
我做了能做的、该做的、不该做的所有事情。
我真的不用背这么多的东西。
现在我将背上的大麻袋放下来，我已经背了这么多年，不想再背了，谁的责任谁承担吧。
