写婆媳关系有点少哈，因为我自己很早就给我的男人们洗脑，最好的婆媳关系，就是陌生人之间的礼貌和尊老关系，足够了。
洗脑不是为了说服对方，而是为了筛选和判断，是在生娃之前就上强度，把丑话说在前面。
毕竟我自己是独生女，如果结婚生娃变成嫁给对方一大家子，还要叠加带自己的孩子，我的劳动力是不够使的。
我是要找的是可以共同合作帮助我自己孩子抚养的劳动力，在这个交换过程里，我已经搭上了自己的生育能力，与男人大致可以四六开的经济能力，以及我自己的抚养能力，在这种成本的前提下如果还要贴上给对方父母的劳动力抚养和精神的安抚，我不是亏大了吗？
婆婆不是我的敌人，但也不是我的亲人，她可以是我男人的至亲之人，如果我男人在和我的合作里遵守诺言，那么多余的闲暇时光，他爱打游戏打游戏，爱怎么孝敬父母就怎么孝敬父母，这都没有任何问题的。
对婆婆，我没有要求，对男人，我有。
不想陷入婆媳关系，那么在找男人的时候，第一步，就是了解男人本身的能力。
很多女生，特别是独女，多少会把家庭的助力，和自己的能力混为一谈。乐观的相信男人家庭的助力，给男人抬咖。
仔细想想，家庭的助力就那么好拿吗，如果家庭的助力那么好拿，为什么我们自己的父母，都会急着要我们嫁人呢？我明明也赚钱，也工作，我还是个生孩子的完整体，我生的孩子，肯定有我父母的血脉，但是他们会觉得女儿单身生育，是自己家庭天大的福气和荣耀吗？
基本不会，多少还是希望有个男人来帮自己女儿一把，有个成年的男人帮自己的女儿扛人生风险，那么自己的责任就会小一些。
天下父母心，不过如此。男方家庭其实也一样的，父母的爱，也许愿意替代自己的孩子去死，但未必能够代替自己的孩子辛苦但琐碎的活着。
很多婆媳关系的难点，在于男人根本没有抚养孩子的琐碎能力，他们去求助自己的亲妈顶上。带孩子这个事情，帮的是孩子父母，妈妈帮自己儿子的琐碎日常没准都多少有点怨气，还顺带帮一个其实和自己不亲的外人，那怎么可以服服气气听孩子的妈妈安排呢。
越是不了解劳务强度，只是拍胸脯说你只管生，我负责赚钱我妈负责带的男人，他的妈妈就可能怨气越大，自己儿子不舍得恨，但拿捏媳妇就没啥负担了。
在找男人深入合作的时候，第一步我要找那些承认有个孩子，自己才是最大受益人的男人。
你要孩子，不是你父母要，是你这个男人想要。你为什么想要孩子，因为一方面，你想要自己财产和基因的传承，另一方面，是因为你想要和我更深入的发展关系。
如果没有孩子，我们两个自给自足的成年人，没必要发展什么复杂深入的关系。特别是我这种经济和精神培养都相对完整的女性，正当壮年没有孩子的话，时间和精力用不完，一个男人是绑不住我的。
找承认自己要孩子的男人，对应是我也承认是我自己要孩子，我也不是为了绑男人要孩子，我也不是为了父母要孩子，我就是觉得自己精力足够，有想要近距离观察生命成长的好奇和余力。
因为我有要孩子的欲望，我愿意把自己多余的精力、金钱和劳动力搭进去，所以我理直气壮的要求男人，如果不在我想要孩子，生活有压力的时候帮一把，那也别以为我不带孩子省下来的时间和精力就都花你身上了，我们只是吃吃喝喝玩玩的松散关系，没机缘养孩子玩，我就玩广交天下友，随时转变生活状态，说走就走的人生路径。
不找隐身男人的第一步，是女人不急着和男人绑定，不盲投自己的精力分配，用承认自己的欲望，去找同样承认自己欲望，不会躲避在父母或者他人保护及控制下的男人。
第一步很难，因为很多时候年轻的我们路的确还没确定，不想做太长远的规划。
因为害怕生活的不确定性，有些姑娘反而以我不要孩子去筛选队友——我是不赞成用不要做什么来筛选队友的，因为不做这个行为，是不需要队友的。
哪怕你真的决定不要孩子，那么在筛选队友时候，你的点仍然要专注于那么你们要一起做什么，比如起码一起搞钱或者搞流量吧，注意这里的搞钱不是他家挺有钱的我嫁过去拿多少彩礼就是赚了，而是你们可以一起合作什么赚钱的项目，按劳分配，论功行赏。
总之，没有一起做成什么并分配合作成果的欲望承认和执行信念，你就找不到对的人。
在这里我继续拿生孩子来做为一起合作的重大项目，在找到那个承认自己也要小孩子，喜欢小孩子的男人后，那么就该进一步明确，父母和我们的相处边界，他们相处时的付出和受益分别在哪里。
因为我自己养的也是女儿，也思考过养儿子和女儿的区别，结论就是，从基因和传承方面，奶奶和孩子的相处，在外婆，妈妈这三个女性里面，反而是容易最不亲的——我女儿的孩子，和我儿子的孩子（如果我有儿子的话），在我自己这里的亲疏程度可能就是不一样的。
因为奶奶这个角色。在基因上延续了自己儿子的亲子不确定性本能，在社会姓氏传承上又没有任何收益。
一个愿意为了缺席的儿子被架过来带孙子孙女的女性，她本身的思维必定是传统的对男性性别的依附，那么也就对应有对女性性别的蔑视。
越是因为喜欢儿子或者不敢反抗儿子，替代儿子角色去带孙子孙女的婆婆，她本身就越容易拒绝儿媳作为管理者的出现，对孩子母亲的指令有天然的抗拒，甚至叛逆的心理。
对于一个母亲来说，在孩子的父亲，奶奶，和外婆三个劳动力帮手之间选择，奶奶很容易变成最坏的选择。
当然外婆的态度和能力也有天差地别，只是自己妈了解的时间长，也没啥滤镜了，没有期待反而不容易有反差性失望内耗了。
血亲无法选择，所以自己的血亲肯定要由自己来管理。
如果婆婆愿意来带孩子，那么和奶奶的主交流人就是孩子的父亲，相应的和孩子相处时间多的人也应该是父亲，要让奶奶来带孩子的前提，不仅是母亲产假断乳以后不仅要找个班上，还要父亲能在朝九晚五之后，以及双休日的时候变成娃的第一责任人。
小到娃喝几毫升奶，怎么拍奶怎么换尿布，大到孩子的打针预防智利开发，都该是爸爸告诉奶奶怎么做。
如果做不到——打工人的确很难做到哈——我和我男人的解决方案是，孩子是给阿姨看的，我妈白天想来就来，如果阿姨的费用婆婆愿意出，那么我笑纳，如果阿姨的费用婆婆也没啥表示，那么是男人的账上划给阿姨的钱，我的账上划给我妈的钱。
养孩子的时候，经济上肯定上压力的，这压力来自于我们要激励其他的劳动力来换出我们自己的劳动力。
千万不要舍不得阿姨的钱，觉得阿姨赚的比自己多，然后自己把工作辞了。你要明白和男人组建生育型家庭是干什么的，一要孩子健康成长，二当然是要自己体验天伦之乐。
做家庭主妇不能是为了省钱，因为哪怕做家庭主妇你在社会上也是要交自己医保社保，并且最好能用公司制度做好财产隔离的。
如果男人的工资你控不住，男人家也不愿意出阿姨费用，只是为了省阿姨费辞职，那么男人一旦隐身，你是会在孩子健康成长和天伦之乐里矛盾的。
你去工作，你发现没人没时间带孩子，你不去工作，可能都要不到孩子的抚养权。那个时候女方爹妈哪怕不至于见死不救，但扪心自问，作为一个生育的完整体，最后看个孩子还变成白搭上一家三口的劳动力给对方搭便车，这是不是有点憋屈？
