前两天在微博上看到一则热点新闻，说的是一位养了一只金毛犬的女主人，带狗出门买东西时，因为赶时间，忘了拿狗链。女主人进店买东西时，把狗留在了门外。
结果这只狗看到一个小男孩，热情地摇着尾巴就上前围着小男孩转，也许是把孩子吓着了，小男孩的奶奶不住地一边护着孙子躲开，一边用手打狗。
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女主人刚好买完东西出来看到这一幕，一边跑一边制止，还没跑到的时候，孩子的爷爷又突然朝着狗肚子狠狠地踢了一脚。女主人见狗被踹，上前理论：“我家小金毛只有6个月，不会咬人的，你为什么踢它？”
接着，双方争执不下，随后发生肢体冲突，女主人称，对方一家三口将其打伤，造成了全身多处伤口，脸部已经有一半毁了容。同时说到自己是一名出镜主持人，如果脸上的伤好不了，工作都成了问题。
看了这条微博的评论，基本上是养狗的骂大爷大妈不讲理，不养狗的骂女主人不带狗链拴住狗，被打活该，难得看到几条客观中肯的评论。
无论是打人的大爷大妈，还是没有用狗链栓住狗的女主人，显然都有错，但我认为，双方只要在吵架的时候用点技巧，也不至于酿成祸端。
现实生活中，吵架不可避免，每一个层面的关系都会发生冲突，不管多亲近、多了解、多相容，当彼此的想法、行动、需求或目标不相配时，都有可能发生冲突，更别说素不相识的陌生人。
记得几年前看过的一部Jack和Rose主演的电影《革命之路》，主要讲述的是婚姻和家庭关系中的各种矛盾，包括充满压力的生活，妻子的理想与现实的反差等等。
这部以冲突主导的电影，在一开始，夫妻两人就大吵了一架。
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整部电影看完，我脑海所及的画面，也全是声嘶力竭的争吵。
虽然，他们的争吵没有换来一个好结局——妻子因为堕胎失血过多而死去。但其实，吵架并非完全是一件坏事，在亲密关系中，冲突研究的主流观点就认为，
冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具
。
很多人可能经历过：“那天我实在是憋不住了，跟他吵了一架，结果吵开了，事情就好了。”所以说，吵架，归根结底，是一种沟通方式。
但许多人却没有很好地利用这种沟通方式，最终导致沟通的失败。
想要高效地吵个好架，我们首先需要了解吵架的实质，也就是，
我们吵架到底吵的是什么？
曾经在专栏作者水木然的一篇文章中看到这样的观点：
我们在和人沟通的时候，由于双方不同的立场、背景、经验、文化等，难免出现误解
，而当自己被误解时，往往会为自己的失误去解释，于是又产生了新的信息和误解，难免就会着急。
这时，情绪就会出来火上浇油，于是双方干脆互相攻击谩骂，
心平气和的
沟通升级成了争吵。
接着，每个人都有一个基本属性，即“
自我价值保护
”原则，这导致许多人沟通时会在潜意识里防止别人对自己进行贬低和否定。
于是，当我们彼此发生争吵时，为了迅速挫败对方，往往会从一个人的道德和品格上去攻击对方。这个时候，争论的问题就不再是“谁对谁错”了，而是升级成一场“
人格攻击
”和“
人格保卫战
”。
所以
吵架吵到最后，我们不是在争对错，而是为了争一口气
。
我们被情绪左右，吵架便演变成了同自己情绪作斗争的过程。比如，当朋友因为你的某种行为或某句话，说了一句“你真是不负责任！”
你突然就被炸毛了，于是控制不住地立马反击：“那你呢？你又好到哪去？”
照这样的发展态势，你和朋友的争吵似乎马上就要升级为人格的争吵。最后不但没有解决问题，反而坏了两人的关系。
如果我们能控制住自己的情绪，冷静地问对方：“
为什么你会觉得我不负责？我做了什么事让你这么觉得？
”，才能得到对方的有效信息，如此，双方的争执才能有一个结果。
《沟通的艺术》一书中提到，冲突经常涉及情绪性事件，人在情绪中经常像打仗一样剑拔弩张，而忘了可以暂停下来思索其他更好的策略。
因此，
我们在吵架的时候，吵的并不是问题本身，而是自己的情绪
；我们的敌人也不是吵架的对手，而是自己。
为了吵出一个高效的架，控制自己的情绪尤为重要。
当你吵架被激怒时，千万不要当即回击，不妨在心里
从1数到10，待高涨的情绪冷却后，再去和对方沟通
。
拿破仑有句话说得好：“能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。”
控制好情绪，就可以建设性地通过吵架来解决问题。那么，如何才能高效地吵个好架？
《沟通的艺术》这本书在“处理人际冲突”这一章中提了几点建议：
