我们中国人和父母，不太擅长说实话。
话讲三分，七分融进心中。我们总是猜对方在想什么，猜对方需要什么，彼此用“懂事儿”去表达真心。
我们常说——
“我在北京挺好的，工作不累。”明显的感冒鼻音，但还是不想让你们担心。
“我上班天天吃鱼吃肉，你们快别做大菜了。”其实只是想让你们少费些心；
“正好这个网上订花在打折，我就给你们定了一次试试。”其实是知道喜欢花的母亲从来没有收到过一次像样的鲜花。
父母常说——
“我就不过去看你了，要转几趟车太麻烦了。”其实想你想得要死，但怕去了给你添麻烦；
“你可千万别回来，我们没钱让你啃老。”怎么可能不希望你能常伴身边呢，只是不想你有后顾之忧；
“不需要买礼物，不要浪费钱。”却在收到孩子的礼物后向所有的老伙伴炫耀；
舍不得打车多花的几块钱，却拿出多年积蓄，帮你付了房子首付。
中国式亲情，就这样把真心话都藏在谎言里。
近期，全国妇联中国家庭文化研究会联合中国妇女杂志社、欧派家居集团共同发布的《中国式家庭情感表达方式》数据，更是将这样的现象用一组组触目惊心的数字展现出来：
仅1/3中国青年能每天与父母“面聊”，表达情感；
电视成近8成中国青年“家庭社交工具”；
仅7.6%中国青年会用“爱的触碰”向家人表达爱；
“逛吃逛吃”（旅游/聚餐）成近70%中国青年最渴望的家庭情感表达方式；
更可怕的数字是——仅24.6%中国青年认为爱需要表达。
这些数字，相信你也深有体会。
中国人是最不会向家人表达情感的人群之一，我们大部分人都习惯于在外面的世界左右逢源、如鱼得水，对朋友、同事、领导、客户八面玲珑、表达得体，而回到家面对家人时，总认为家人不需要表达就能理解自己，或者固执的认为家人理所应该的理解自己，对家人难以启齿、交流甚少、表达不畅，从而导致家人之间的冷漠、隔阂甚至冲突。
而这种中国式家庭表达方式更深入探究下去，其实是我们的家庭严重缺乏肯定的言语和身体接触，并且缺少亲人之间全情投入的时间、服务和礼物。
所谓服务，在我们的心中永远存在着刻板印象——妈妈任劳任怨伺候一家人，把自己的吃苦受累当做唯一的爱的表达；爸爸挣钱养家，很少陪伴家人，而并不是真正的为家人内心的需求而服务。
而谈及礼物，我们往往是选符合礼节的，不选独特的、对方需要的。而在积极的情感表达方式中，礼物是指以对方为中心的、有个人情感、时间介入的礼物。
说白了，我们用对的心太少了。我们爱的很用力、很懂事，可是我们用错了位置。
如果我们有一个习惯，我们可以敞开心扉、把彼此真正的想法说出来，是不是能够减少好多无畏的麻烦？我们能不能够做到全心全意的相处和陪伴，而不是一人面对一个手机或pad变得无话可说？如果我们及时的告诉彼此“我爱你”，在需要的时候给予对方一个拥抱，是不是避免了在亲人、好友远去之后，才不断地自责与懊恼自己表达的太少？情感需求是人的基本需求之一，家庭的角色无可替代，但为什么，我们认为自己可以这么粗糙地对待家人呢？
可是即便知晓如此，“我爱你”这三个字并不容易说出口。
或许是因为传统，也或许是因为从小没有这些语言习惯，我们在尝试的过程中，往往处处碰壁。
三天前是母亲节，我在半个月前便开始计划买礼物，并暗暗告诉自己，一定要说出对母亲我想说的话，至少是一句“您辛苦了”。
可是等到那天早上，刚刚掏出礼物，我轻描淡写的言语还是脱口而出：“妈，正好攒了点钱，给你买的母亲节礼物。”
我始终还是没有鼓起勇气说一句，妈妈，你辛苦了，我爱你。
即便我们太清楚这个问题，为什么，把爱说出口还是如此之难？
知名演员濮存昕也曾经面对过这样的情境。而他是如何做的？
在女儿30岁之时，他选择了用中国传统的书信形式，对女儿表达了肯定与爱：
正如同濮存昕所说，每个人都有缺点，但也有其长处。所以，要在家庭中常存有感恩的心，适时、适当地对家人表达，这样我们的家庭才会形成良好的互动。
我们鼓励大家透过口语或其它形式来表达对家人的爱意。而刚刚入门的你，不妨从以下这些方法开始：
1.肯定的言词：例如“谢谢你帮我做……”，“今晚的汤真美味”。
2.陪伴的时刻：例如给家人足够的时间和注意力，或家人一起做些什么。
3.感谢的语言：例如“妈妈！辛苦了！谢谢你为我所做的一切”。
4.身体的接触：身体的接触对人的成长很重要，也是维持情感不可缺少的元素。我们可以藉由牵手、拥抱、按摩、搥背的操作表达对家人的爱意与关怀。
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