讨论亲密关系，原生家庭是个绕不开的话题。我们杂志的征稿里，很多讲述了原生家庭对他们的影响，或者至今还在延续的原生家庭与核心家庭之间的冲突，有一篇来稿的标题甚至叫《我已不再教小孩要孝顺父母》。
这里面大多是由50后的父母与80后的子女产生的张力，上一代经历上山下乡，青年期之前都在一种集体主义的、激荡的环境里生长，下一代是独生子女，随着中国从封闭到开放中长大，受教育程度更高、更有个性、崇尚自我。两代人犹如火星撞地球，有来稿里写道：
“他们要求你做的事情，自己往往做不到。你每天要读书写作业，他们忙着打麻将看电视。他们说一切都是为了你，然而你很快会知道这是多么虚弱的谎言。为了自己的满足感，为了并不健康的伦理观念，他们付出很多，但是，那并不真的为了你。那些情感绑架却真真切切留在你的身上，于是很多时候，发现真正的自我和渴望，也成了一件异常艰涩的事。”
这些事情可能没有发生在你的身上，但你一定很熟悉。那些小时候的事，到底对亲密关系会有怎样的影响呢。心理学上原生家庭跟亲密关系最相关的是“依恋理论”。所谓“依恋”指的是人与人缔结亲密关系的能力，人格的基础也由此定型。日本心理医生冈田尊司在《依恋障碍》的书中甚至提出，依恋是人的第二基因，它不仅涉及到人际关系和感情生活，还会影响工作方式和人生态度。比如“无法与人保持适当距离，容易陷入情网”、“常常冲动爆发负面情感或者伤人言语”、“不易维持信任，工作和感情都很难稳定”、“对伴侣要求严格、控制欲惊人”、“喜欢黏腻的依赖关系”等都可能是原生家庭影响下形成的依恋形式。
依恋理论有特别多的实验依据。朵拉陈说，原生家庭对于小朋友生理的影响是公认的，美国婴儿的重症病房会有志愿者过去抱他们，因为如果小婴儿没有接受成年人亲密的拥抱，他会出现疾病，不发育，久而久之会影响到整个身体的功能。美国大多数做亲密关系的咨询师也都是以依恋理论为基础，分析童年经历对核心价值观的影响，用偏认知的疗法来促进改变的发生。成年人处理亲密关系的方式也可能是父母的重演。美国的一篇论文里写道：“最终，家庭对孩子的影响力是最关键的。家庭不仅创造了孩子所在的世界，还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。”朵拉陈告诉我，童年经历的影响主要是习得了父母处理亲密关系的方式。“孩子看到爸妈表达情绪方式是大吼大叫，或者冷战，那可能他处理人际关系矛盾的方法就攻击性很强，或比较消极。”
因为意识到原生家庭的影响，美国的学校和教堂都会组织一些亲子教育。朵拉陈就在加州开着这样的课程，由政府出资，只要住在当地的父母都可以参加，一共八节课循环进行。朵拉陈说，她首先介绍的是小孩子身心发展的不同阶段，让家长知道从婴儿到儿童到青少年对于家人的需求很不一样，那么教养方式也要发生变化。然后很大的内容用在教养方法和行为上，教给家长怎么用智慧的方法跟孩子沟通，怎么调整自己的情绪，因为有时候家长自己情绪不好，很可能会不小心发泄到孩子身上。情绪管理很重要，防止家长把这种代际创伤传染给下一代。
我们在成长过程中父母没有学习这些以科学实验为依据的理论，也许就不小心影响到我们的行为方式，那么已经发生的事情会伴随一生吗？朵拉陈在很多普及原生家庭的项目里引用古语“往者不可谏，来者犹可追“，她并不鼓励沉溺于过去的伤痛，因为人要有前进的动力。朵拉陈说：“科学家从生物学和心理学的角度都证实了，我们不可能完全摆脱原生家庭的影响。不过，可以通过创建新的人生经验和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。虽然，原生家庭塑造了我们的过去，却不能束缚我们的现在和未来。”人在童年时期依靠原生家庭提供物质和精神上的抚育，但到了青少年时期，就可以独立去做一些事情了，同学的影响、媒介信息的影响，原生家庭影响占的比例会越来越小，当人在成年之后，认知发育完整了，应该更有能力用理性的方式看待它，也有其他建立亲密关系的途径。
成年之后跟父母相处，好的做法是建立边界，走自己的路。当你经济独立，而且按照自己的想法过得挺好的时候，跟父母就真正做到了坦诚交流。也许很多人会纠结在做自己又怕伤害父母的两难境地。可孩子的坚持肯定会让父母伤心，但是边界必须是互相试探和磨合出来的，谁也没有权力去过一个零伤害的生活。对于跟父母划清界限，就是你得承担伤害的成本。你可以不结婚不生孩子不回老家生活跟父母生活在一起，那你就好好工作，有精彩的生活，有见识，确实让父母觉得这样过日子也很不错，甚至比他们设想安排的要好。
如果父母不开明，没办法沟通。咨询师的专业意见是，那就这样吧，你要接受这个事实。朵拉陈说，父母因为成长环境有他们的局限性，但是他们支撑家庭走到今天。你也许在过去很不愉快，但你得往前走，而不是纠结过去，改变父母造成很多矛盾。你可以好好照顾自己、过好的生活，找一个亲密伴侣，重新塑造一个依恋关系来降低原生家庭的影响，你可以跟原生家庭拉开距离，重塑一个生活圈。“我会在疗程里让咨询者给父母写一封信，不必寄出，但写一下可以抒发对他们的愤怒、遗憾、伤心等情绪。这是一个很好的帮助审视对原生家庭的态度和情感的方法。”朵拉陈说。
带着创伤勇敢前行的例子来自我们的一位读者，她写道：
“做妈妈六年，做女儿三十几年，两个身份重合的这些日子，回溯成长，自我医治，都是人生难得的经验。妈妈没有满足我们的期待，落空的部分由自己去完成，说不定可以惠及自己的女儿。遗憾无可追挽，却可以带着悲悯的心往前走去。途中偶有所得，总希望分享给仍在此中与我有同样挣扎的人。”
在本期课程中你将听到
1. 为何小时候和父母关系比较好相处，长大却越来越难了呢？
（1）一个家庭的成长周期
（2）不同的成长阶段带来了不同的权力结构变化
2. 成年子女与父母之间如何达到平等沟通？
（1）寻找成长的安全空间
（2）理解父母在面对家庭变化时的情绪，给予父母空间和时间来接纳成长
（3）探查沟通中父母与子女的不同需求
（4）必要时对父母说“不”，也是在保护彼此之间的亲子关系
3. 对于原生家庭的愤怒
（1） 愤怒是子女对父母“去神化”的过程
（2） 网络集体吐槽父母存在的意义
（3） 盲目愤怒的负面后果
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朵拉陈，高级临床社会工作者/心理咨询师执照，宾夕法尼亚大学临床社会工作硕士，现为美国加州执业心理咨询师、项目督导，临床咨询小时数4000+小时。擅长方向为成长创伤，自尊自信，情绪障碍，社交障碍，亲密关系。
微信公共号：朵拉陈暖心小站。
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