【问题一：特别讨厌别人在微信上问我：“在吗？” 不知道该如何回答？】
问：巴赫姐，我特别讨厌别人在微信上问我：“在吗？”，每次遇到这种人的时候，我都想怼他一句：“在你个头！有话快讲有屁快放！” 男朋友说我这样是反应过度了，可是这种不说事儿直接问你“在吗？”的人真的很讨厌啊，到底应该怎么对付这种人呢？
答：
在成人社交礼仪中，有一个不成文的规则：
谁发出邀请，谁提供信息；
谁收到邀请，谁掌握决定权。
举个例子，假如我们现在想组织一场同学聚会，恰当的邀请措辞是：“亲爱的，周六咱们宿舍同学在“老地方火锅店”聚聚吧？你时间方便吗？”
当我们发出要请时，要学会给对方预留处理信息的时间。
对方决定自己答不答应之前，他需要综合考虑的因素有很多，比如：
这场聚会都有什么人来？
有没有对我而言非常重要的人物？
这场聚会对我的价值大不大？
我的时间体力是否能承受？
……
他需要根据这些信息权衡利弊之后，才能做出最终判断，是接受，还是拒绝。
所以我们要给对方预留充分的处理信息的时间，要在发出邀请的时候就把相关信息说清楚，让对方根据我们提供的信息做决定。
这个过程，就叫做“尊重对方的决定权”。
除了邀请聚会之外，当我们需要别人帮忙的时候更要注意这一点，一定要先把自己的需求和相关信息抛出来
（尤其是涉及到费用的时候，一定要先报出价格！）
，给对方预留充足的思考时间，让对方自己权衡利弊后做出决定。
微信问别人“在吗？”的人，之所以容易招人烦的原因在于：他没有给别人预留处理信息的时间，增加了别人的决策压力，挤压了别人的决定权。
那么回到最初的问题，当别人在微信上问我们——“在吗？”的时候，我们该如何回应呢？
借着这个问题，我给大家提供一个措辞模板，注意拿笔记好了：
——“在吗？”
——“在忙。何事？”
这样回答的好处有二：
（1）“在忙”的言下之意是：
“我有优先级更高的事情在正在做，你不要期待我把你的事情排在最高优先级。”
（2）“何事？”的言下之意是：
“现在是你主动邀请/求助我，而不是我邀请/求助你；是你更需要我，而不是我更需要你。
所以你有责任先给我提供信息，等我权衡利弊后再给你回应。”
这个回答方式，既维护了自己的界限，又降低了对方的期待，还能加固我们的决定权，实在是非常非常好用，所以在这里诚意推荐给大家。
反馈：明白了，谢谢巴赫姐！下次一定试试用“在忙，何事？”怼回去！
【问题二：朋友三番五次让我在朋友圈上给她孩子投票，该如何拒绝？】
问：巴赫姐你好，一直都在追你的公众号文章，也在网易云听了你的歌，很喜欢你写的《别理我》这首歌，真的非常喜欢你~~手动比心
●′ω`●
。
我现在遇到了一个问题，我的一位朋友的孩子参加了一个朋友圈儿童才艺比赛活动，她让我给她孩子投票，我投了。结果第二天她又让我给她孩子投票，我又投了，第三天她又来了……这个活动要持续两个星期，我实在不想一直被她打扰，又不知道该怎么拒绝她，巴赫姐帮我想想办法吧，不胜感谢！（希望巴赫姐把我的问题选上墙嘻嘻）
答：
提供一个方法供你参考——
引导对方使用
付费服务。
措辞参考：“亲爱的，你可以在淘宝上搜【投票点赞】，他们有专门做这个的工作的人可以帮你家宝宝刷票，效果杠杠的！ ”
朋友圈三番五次拉票的人之所以容易招人烦的原因在于：他没有意识到，
别人的资源是有价值的
，
当他占用别人的时间资源和人力资源为自己获取利益的时候，应该给予对方等价值的补偿。
比较妥当的做法是，拜托对方给自己孩子投票时，发个红包表示感谢。
反馈：谢谢巴赫姐，我给她说搜淘宝了，但是她却回复我说：“我并不想找水军刷票，我们参加这个比赛不是为了得奖，只是希望宝宝能感受到身边的亲朋好友叔叔阿姨们都很支持他。” 这种情况下我该如何回应？
答：那你可以回应她：“好的，庄阿姨在精神上永远支持咱宝宝，么么哒！”
言下之意：你既然说了想要精神支持，那我就不给你投票咯。
如果一个人既想要我们的资源支持，又不想为我们的资源支付成本，那这种事情我们是不必去配合她的。
反馈：红红火火恍恍惚惚何厚铧~~ 这个回答厉害了，庄阿姨赛高，爱你呦~~
( ˘ ³˘)♥ ( ˘ ³˘)
（注：读到这里可能有的读者会觉得：“朋友让你投个票怎么了？你还问朋友要钱，是不是太小气了？” 对于抱有这种想法的读者，我想说的是：这位汤友提出问题的先决条件是，她的朋友【三番五次】地拜托她投票，次数较多，已经对她的资源构成了侵占和打扰。每个人的承受力不同，有的人能承受花费大量时间帮朋友投票，只要他内心觉得舒服平衡也是可以的。本文提供的方法只是适用于那些觉得自己的资源受到了侵占，内心会因此感到不舒服的读者。）
【问题三：被同事的朋友圈屏蔽了，心里很不爽，该如何调节？】
问：巴赫你好，我最近发现一位同事的朋友圈屏蔽了我，不让我看她的朋友圈。
虽然我并不感兴趣她的私生活，但是我一直都是开放自己朋友圈的，我从来不对同事藏着掖着，可是她却这样对我，让我很不爽，请问该如何调节自己的情绪呢？
答：
你对同事敞开朋友圈，这是一种隐性的情感付出，是率先提供自己的信息，表达自己友善的行为。
至于同事是否要对你付出对等的情感，决定权在同事自己的手里，我们无法干涉她。
要求双方付出对等，是好朋友或者恋人之间的要求，而不应该是同事之间的要求。
同事可以选择和你付出对等的情感，最后和你结成关系较为密切的朋友；
同事也可以选择对你付出较少的情感，最后仅仅和你结成较为疏远的熟人关系。
你是否可以允许同事把你定位成一个较为疏远的熟人？
你是否允许别人可以不喜欢你？
你内心的自我价值感是否稳定？
这是你真正需要去关注的问题。
不要神化自己。我们都是人，不是神。我们不可能做到让所有人都喜欢。
允许自己可以不完美，允许偶尔有些人可以不喜欢自己，接纳自己本来的样子。
【end】封面人物：春夏
