家人们中午好。
最近全网都在关注一个名字，麦琳。
一夜之间，家庭主妇麦琳被放到台前，进行全网轰炸式讨论。
有人分析她的行为逻辑，有人骂她无脑窒息，还有人说她是典型的npd。
张泉灵在节目里，给这对夫妻下了一个精准定义，说他俩不像夫妻，更像妈妈和儿子的关系。
由此我也注意到，逐渐开始有一种声音，借由节目里的夫妻反观自己的现实婚姻。
今天我们聊的不是节目，也不是具体的麦琳；
而是张泉灵口中的“妈式婚姻”，到底会出现什么问题。我们找来了三对婚后毅然辞职，全职在家给老公当“妈”的朋友，看看她们怎么说。
婚前我是恋爱脑，我俩异地处了两年，大小节日没有例外，都是我去找他；
打心里舍不得让他受一丁点苦和累；
他研究生毕业后我俩领证了，他去了很好的体制内单位，我的工作不是特别稳定。
在小地方，不稳定的工作跟半个家庭妇女差不多。
可能潜意识我也觉得自己有点配不上他，加上一如既往想对他好，婚后我更是大包大揽。
大到控制家里的一切开销，小到装修换哪个水龙头，都是我说了算。
他说食堂饭吃了肚子疼，我开始给他带饭，变着花样下厨房；
早上不到七点起来备食材，忙活完把饭兜子递给他，我特别有满足感。
吃喝住行一手包办，甚至他每天穿哪双袜子，都是我提前找出来；
有次被我闺蜜骂了，因为我给他手洗内裤，她问我结婚当保姆的意义是啥？
我差点跟她吵起来，我真心觉得男人干不好活；
男的自己洗袜子洗内裤，会把所有扔在洗衣机里混洗，太不卫生了；
闺蜜没接受我的理由，骂我在给男的当妈。
直到生了孩子以后，我好像有点意识到出问题了。
忽视他的需求他会抱怨，看孩子忙不过来，他找根牙线都要问我。
他像这个家的外人，什么都不知道，什么都要问我。
不知道是自己耐心不足，还是被孩子折磨到精力不够；
我指使他做一点事儿，他都说我变了，说我以前不这样。
我以为自己是奉献型人格，付出就是爱，无怨无悔；
等到真把老公养废了，想要一点回报，都再也无法得到。
我从小到大都是比较聪明的类型。
热恋期他依赖我，说我细心体贴，想事情比他全面；
虽然他本身是名校毕业大厂上班，但遇到问题他还是习惯性问我。
特别是婚后，我忍不住处处替他考虑，以他为主，围着他转。
他给难缠的领导回个拒绝消息，都会让我帮他措辞；
偶尔也有重要的项目汇报，我半夜带着他一遍遍过内容。
他去年升职，就多了半级，他明显就是飘了；
我给他任何意见，起初是质疑，然后是反驳。
吵架最凶的一次，他说我是控制狂，说我太强势太霸道。
婚前婚后两幅嘴脸，变的不是我，而是他。
最让我愤怒的是，他因为不听我的话，犯了很多错。
比如换房子，买房后房价大跌，再比如绩效奖金没拿到，还有不顾我的反对，非要换电车。
我知道不该落井下石，但还是嘲讽过几次；
有一种恨铁不成钢的感觉，当初如果听我的，事情根本不会这样。
婚前我没发现两个人的价值观差这么大，他对很多事就无所谓。
我觉得他在摆烂，对自己犯错死不承认。
不是我的掌控欲强，是他根本就指望不上。
他说不用我管，他有他自己的命运；
我觉得挺可笑的，我们是一张户口本上的人，他的命运难道不就是我的命运？
现在就有一种无力感，不骂吧我忍不住，骂他显得我自己也挺丑陋的。
我正在变成以前自己最讨厌的样子。
我妈像《再见爱人》里两个女嘉宾的结合版本；
情绪多，爱发作，边骂边爱着。
看起来家里只有我一个孩子，其实有两个，另一个就是我爸。
在我的记忆里，我爸别说刷碗了，吃饭都要别人夹菜。
比如每次做好饭，我跟我妈都坐好了，我妈要单独去“请”我爸来吃饭；
吃饭的时候我妈一定会给他夹菜，每道都要亲手夹到他碗里。
经典对话就是：“你尝尝这个，你再吃吃这个呢？”
出去跟外人吃饭，饭桌子比较大，我妈会让我给我爸夹菜。
小时候我妈腿骨裂过一次，还生过一次大病。
家里剩下我爸跟我两个劳动力，我爸完全没有生活自理能力。
让他出去买个菜，每天只买两种，为啥呢？因为其他的都不认识；
逼的我妈没办法了，她开始边骂边拄着拐做饭。
我听她唠叨也挺烦的，一边抱怨一边干活算怎么回事啊？
最夸张的时候，她半跪在滑动转椅上做饭，很滑稽也很可悲。
她都这样了，也没换来我爸对她半句好评。
我妈付出的越多，我爸就越叛逆，经常性嫌我妈很烦。
老妈子把自己累到要死要活，说话永远难听，永远干着最多的活。
我爸呢衣来伸手饭来张口，为了小事儿动不动发脾气，还跟我妈分房睡过。
小时候他俩闹离婚，我爸不回家，我妈去给他送饭，比这离谱的还有很多。
对了，有个事儿我埋在心里很多年，我爸还用手机网恋过。
我无意中看到他的手机来电，但我没戳破。
我知道我爸这种人，不会真的离开我妈的。
反正我早晚是要离开这个家的，但我爸不会，他已经活成了寄生虫。
前不久网上有一个热门话题，说“中国女人的一辈子给妈当老公，给老公当妈”。
说的就是家庭关系始终处于角色缺位和情感错位的状态里。
妈和丈夫吵架了去跟女儿抱怨，转头继续给老公冷脸当牛做马。
@大罗 开着玩笑说，看到丈夫给自己的微信备注是“事儿妈”；
@潘潘 发现丈夫不听话，自己情绪崩溃大哭的样子，像极了自己的妈妈；
@小王 由于厌恶“低能”的父亲，导致她对男性和婚姻充满了绝望。
妈式婚姻恐怖的地方在于，付出了得不到回馈，还把自己的价值寄托在对方身上。
把自己所有精力都面向对方，而对方习惯性享受婚姻红利，畅快地吸走了你全部的活力。
直到最后才发现，当“妈”的妻子失去青春、时间甚至金钱，只绑住了一个不懂爱的普通男人。
“给男人当妈会变得不幸”，背后的逻辑其实是你从没好好对待过自己。
爱不是找一个人来，用掏空自己的方式去满足对方。
爱是我们完整且独立，还能照亮彼此的路。
婚姻关系
由两个人造就
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