你们好，我是张条子。
谁能想到，这个节目竟然不知不觉中坚持到了第二期？！谁又能想到，这个节目到了第二期竟然换了一个名字？【这是一个艰难的决定，原名《兔样兔森破》由于一些不可抗力因素改成了《土鸡拌条子》，希望大家喜欢我们这道菜~ 】
上一期发出去之后，大家提问的热情十分高涨，可是有些问题，我们三个真的不！知！道！
比如：
“在一个正方形的箱子里有形状大小完全相同的小球40个，其中红、黄、蓝、绿的各有10个，问：一次至少要取出多少个小球，才能保证其中至少有3个小球的颜色相同?”
“从国家对外战略政策来看，国内经济形态发展趋于什么样的形式？”
. . . . . .
感谢大家对我们几个的信任。
氮素.....
我们几个也就是普通的国家栋梁而已啊！
请不要把问题上升到艺术人生或者焦点访谈的高度，蟹蟹。
来，看这一期的问题：
我（张条子）：还要怎么主动？打一套军体拳吗？
特污兔：把电充满。
星仔：你可以试试扮扮性感玩玩COSPLAY啥的，如果还是不行的话，可能就是功能问题了...
特污兔：器大，活好。
我：找一份自己喜欢的工作，这样早上八点到晚上八点都是高兴的；再找一个自己喜欢的人一起做爱做的事，那晚上八点到第二天早上八点也是高兴的~
星仔：攒够钱把雾切小姐姐的大粘土娶回家，摆在床头每天看=D
我：当你预感自己将会放一个响屁的时候千万不能紧张，也不能要操之过急，让心情保持冷静，不要抽搐，保持自然并带有浅浅的微笑，然后缩紧小腹，慢慢的把屁挤出来，当然不要以为这样就成功了，如果在挤的同时屁股放松的警惕，使屁股肌肉松弛掉了，那屁也很有可能哗啦一下全部喷出来，总之自己要学会掌握力度以及呼吸的技巧..
特污兔：捂住自己的耳朵。
星仔：仰头大笑三声，哈！哈！哈！哈！然后在每个笑声的掩护下放出来。注意节奏~
星仔：万物有灵！因为他知道自己是被门夹过的了，免不了自卑，可能效果会下降吧！
特污兔：被门夹过的核桃可以补被门夹过的脑子啊！
我：像你这种情况“补”脑，我推荐你买一管哥俩好试试。
特污兔：第一次能坚持住就不错了
星仔：有什么事情是跪下道歉不能解决的？
我：带好兄弟。
特污兔：什么？！队伍里有两个女性？？？
我：恕我直言，在农药面前，你们的好关系不堪一击。
星仔：哇能打农药的婆婆听起来就觉得好酷啊！
特污兔：如何让工头给我涨工资？
星仔：如何让工头给我涨工资？
我：做个好梦
特污兔：加特林吧，冒蓝火那个哒哒哒哒哒哒~
星仔：千万不要生气，万一是他眼瞎了呢，也有可能是手残了啊~
我：要不你俩用这个？
特污兔：说个正经的，连我都不会用“三俗”的方式逗孩子。
我：明确严肃的告诉他不要这么做，这种事没什么可委婉的。
星仔：对，没什么可委婉的！
我：也许下一句是“你听说过安利吗？”
特污兔：这钱不是不要了吗？！
星仔：如果是黑贞我当然是原……洗干净等着她回来啊！！！
特污兔：那你不能自拔，就只能等他拔出来了。
我：当然有救了，谁年轻的时候没爱过几个人渣。
星仔：爸爸妈妈把你当小公举捧在手心这么多年不是让你这样打折处理自己的！
我们仨绞尽乳汁回答了这么多，泥萌还满意吗？
对了 ，什么屎味的巧克力和巧克力味的屎、屎味的咖喱和咖喱味的屎要吃哪个，这种问题就不要再问了！
它已经是一坨屎了，放过它好吗？
还有！！！
大家的提问方式还是跟上期一样，直接在下面留言，问什么都行，情感、生活、职场、学业、两性.......你们开心就好。那些有趣的问题会连同提问人的ID和头像一起出现在下期内容里，下一期什么时候发？第二期已经发了，第三期还会远吗！
答案有风险，提问需谨慎！等你哟~
为什么会有这个节目？戳以下蓝字我给你一个满意的答复
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【兔样兔森破】坐地铁时如何判断哪个人会早下车？
