这篇是今天发在《超级个体》专栏的情人节彩蛋，编辑小朋友让我分享出来，说能减少爱情里50%的误会，提高社会平均幸福度。
如果你在上班路上，正好可以点击下面音频听听看，下面也附有全文：）
祝你有个快乐的情人节。
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今天是情人节，估计今晚你要做热烈且羞羞之事，我先给你紧急补一门爱情的心理课。关于爱情所必要的心理学知识，都在这里了。
谈到爱情，最美丽的开头肯定是一见钟情，英文叫做 fall in love at first sight 。这个表达我觉得非常贴切——“fall in love” 就是整个掉下去，沦陷、跳楼、失重的、非理性的。明知道是个悬崖，但为了你我愿意纵身一跃。
但爱情真正的难关在第二阶段，还不说步入婚姻，就是两个人相处久了，激情褪去，如何进一步相处？这就是一门学问和智慧。英文中的表达也有趣：The really trouble with falling in love at first sight is the second sight 。一见钟情的真正麻烦是第二见。
在《泰坦尼克号》里，杰克牺牲掉自己让露丝活下来，这是个悲剧。但如果杰克爬上来还活了下去……不知道会不会是更大的悲剧。
为什么会这样？永远激情的爱情会有吗？
答案是：也许很难。
当一个人在恋爱的时候，大脑分泌一种激素苯乙胺 PEA (Phenylethylamine) 。PEA是一种让你极度兴奋的激素——当你看到喜欢的人一个笑脸，一句话，一段微信的文字，你都会心跳加速、手心出汗、颜面发红、瞳孔放大，所有一切都融化：
你“来电”啦！
请注意，来电不是一个形容词，而是发生在你大脑中的真实的生化反应！
有两种情况可以人为创造PEA，一种是吃巧克力的时候，一种在人遇到危险的时候。所以如果你喜欢一个人，你可以带TA去陌生又危险的异乡旅游，带上一包巧克力，晚上去看鬼片。
不幸的是，这种心灵春药起作用的时间很短，平均不到30个月（2.5年），而且效果递减。慢慢地，两个人就“左手拉右手”无感了。
下一个阶段，你脑子里的PEA开始下降，而另一种激素上升接管了感情——内啡肽。内啡肽（Endorphin）又叫做脑内吗啡，负责温暖、亲密与宁静，在拥抱的时候、开玩笑的时候都会分泌；母亲生孩子，跑步者运动中，冥想的时候大脑都会分泌内啡肽。虽然没有PEA那么激烈，但是这种宁静一样会让人上瘾。
在这个阶段，激情要么转向亲密和承诺，要么就无疾而终。和你喜欢的人交朋友是爱情下半场最重要的地方。
如果没能在 PEA 消退的 2 年内建立起来内啡肽的支持系统，这段感情就会开始断裂。只能去寻找下一个新的开始，形成一系列“热恋-分手-热恋-分手”的轮回。
很多人谈恋爱谈到第2年时，觉得“再不结婚就只能分手”了。说的就是这个——激情消失，亲密感没建立起来，只能依靠“承诺”续命——看看是不是能再给双方一次机会？
在我看来，机会可以给，但是方法要有转变——时间并不会带来亲密。
如果没找到很好的激情转亲密的方法，两个人相处越久反而会越烦。与日俱增的只是熟悉感和惰性。所以最后很多情侣、夫妻就落入今天这个现状——因为习惯了、懒得折腾而捆绑在关系中的生活合伙人。
哎啊，大过节的聊这个是不是搞得你做热烈且羞羞的事都有负担了？
快，我给个解药。
维系长期感情的秘密，往文学说，是如何修炼两人相处的智慧；往生物上说，就是怎样持续刺激对方分泌内啡肽；对于个人成长来说，就是如何更好的维系双方的情感账户。
什么是“情感账户”？
“情感账户”这个观念是美国心理学家威拉德•哈利 (Willard Harley) 提出来的——我们每个人心里都有一个账户，每一次你让对方开心，做了一些让对方高兴的事，就是在对方的账户里存款；每次你让对方哭、受挫折、受痛苦，就是在你们的账户中提了款。
存款丰厚，很多小问题就可以被原谅。但是，如果账户里已经赤字连篇，再来任何一点小事，都可以变成大事。
所以关系的秘诀不是时间长，也不是关系紧，而是你的账户是否丰厚。尤其在中国这种紧密的人际关系中——很多相处越久，越是“亲密”的人，恨意反而越强烈，就是这个问题。
我们中国人有一句话讲得非常好：没有关系，就什么都有关系；有了关系，就什么都没有关系了。情侣之间的吵架，哪里有几个是真的为了眼前事？都是借题发挥。关键还是你们的心理账户没钱了。
同样的，两个人希望对方有所改变，前提也是对方的心理账户是正向的，别人才会愿意为你而改变。
如何提高“情感账户”的储值？
原则是——存款的时候要“投其所好”，而不是“给己所要”。
婚恋心理专家黄维仁举过这样一个例子：
我非常口渴的时候，你给我一杯水，这是存款。
但是我非常口渴的时候，你给我一个馒头吃，因为你自己肚子饿了，你想我也饿了。你想，这是存款还是提款？
从他的角度来看，这是存款，他的动机是好的。但是从我的角度来看，这不是我要的东西，这可能是一个提款。
付出者可能会觉得冤，我付出这么多，你竟然不领情。嗯，一定是礼物还不够大，于是加码。而接受者则觉得又被提了一次款。
对方频频打款，你这里持续亏空——很快双方的账户就都空了。这就是很多爱情故事的终结。
所以——我们要爱别人，就要用别人爱的方式。你不是要爱得更用力，而是要爱得更智慧。
美国的盖瑞·查普曼博士（Dr.GaryChapman），写了一本书叫做《爱的五种语言》，观察和分类了爱的5种语言，这个理论有点儿意思。
第一种爱的语言：Quality Time — 精心时刻。花高品质的时间跟对方在一起。心不在焉地玩手机不算。
第二种爱的语言：Gift — 精心的礼物。重点是在精心，而不在于花多少钱。
第三种爱的语言：Acts of service — 服务的行为。也就是说，在对方需要帮忙的时候，你尽量主动地提供帮助。
第四种爱的语言：Physical Touch — 身体的接触。很多时候，说不出来的爱，可以借着身体的拥抱让对方感受到。尤其对于女生来说，亲密的、非性的拥抱，更容易让她们感受到爱意。
最后一种，叫做Words of Affirmation — 肯定的言语。就是赞美的话。看到对方的好处，就随喜赞叹。当你感激对方的时候，可以直接告诉他。也可以通过电话、微信、文字表达对对方的鼓励、感激和想念。
要在情感账户上 “存一进百 ”，关键是找对语言，找对时间。
第一，找对语言
我身边有这么一对伴侣：
妻子出于爱也出于责任，把家庭照顾得很好，在家里打点上下，洗衣做饭，细致入微；先生则扎实肯干，人品温厚，事业上也很优秀。看上去一切都很完美。但妻子并不觉得被爱，她买了很多礼物送给对方，却被认为是浪费钱；她做了很多可口的饭菜（古训不是说，要抓住男人的胃吗），但是对方好像没有什么感受；她时常暗自哭泣，觉得不被爱。
先生这边也好不到哪里去，每天回到家里，最期待和太太坐下来一起看看电影听听歌，享受精心时刻，但是对方却一直忙于做饭做菜。自己注册了微信公众号，埋头写文，虽然粉丝不多，但都是同路人，老婆却一篇也没看过。他回家越来越晚，觉得孤独。
我们身边有很多这样的故事——他们生活空间靠得只有 10 平米近，但是心里的平行宇宙却相隔 2 光年。他们都是懂得付出，也值得爱的好人，只是一直不懂对方的语言，做着存百得一的游戏。
在这个故事里，妻子的语言是服务、礼物和身体接触；而先生的语言是精心时刻和赞赏的语言。他们都在用自己爱的语言天天表达，却很少对话。
如果先生开始为妻子做些家务、送个小礼物，抱着她说说话；妻子开始停下手边事情，就是一起呆着，偶尔读完丈夫的文章点个赞转发。也许他们都会幸福很多。
情人节来了，你也可以思考自己爱的语言。
到底是送个有心思的礼物（精心礼物），一顿浪漫大餐（精心时刻）还是约已经疲倦得要死的他一起做个按摩（服务行为），给TA写封信，告诉TA自己的快乐（肯定语言），或者就是好好找个地方安静依偎（身体的接触）——你可以找到对方喜欢的爱的语言。
怎么找？你们可以一起做个测试（别着急，先看完文章，然后在后台回复“情人节”就有链接）；也可以花更多时间观察；可以做一些小尝试；或者多听听对方的抱怨——抱怨背后都是需求。
第二，找对时机
老婆晚上十点半才到家，一进门边脱鞋子边对丈夫抱怨：“我这个老板实在是太变态了，自己不走也不让我们走，临下班才开会，忙到现在才结束。”
老公说：“我早就和你说了，那个工作不要去不要去，你非不信……傻了吧？”
这句话是正确的，但是一出口，就是扣了一大笔钱了。其实这个时候，最需要的是陪伴和支持。假如这个时候稍微给点爱的语言，其实是一个存一得百的机会。这和投资是一样的，在对方最难的前期投100万，占20%；等人家都到B轮，你占个0.1%就不错了。
感情也有很多这样的投资瞬间，在对方软弱的时候，需要的时候，都是绝佳的投资机会。
有很多人心里特好，而且也做了很多很多好事，辛苦往情感账户里存了不少钱；但就是在关键时刻取了一大笔——就像是请人吃完烛光海鲜大餐，最后却端上个臭水沟漱口——人家不烦你才怪。
不要以为爱一个人就要透过这些所有东西看到你的好，没有人有义务费尽心思绕着弯儿，透过你不让人舒服的表现猜测你暗地的好，你要学会自己表达出来。
要爱得热烈
要爱得智慧
要爱得准确
愿你每天都是情人节
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