语不惊人死不休（331）跨是一道门槛，过是一种心境。

事事如意料之外，年年有余额不足。人生总有太多来不及，一眨眼就是一天，一回头就是一年，一转身便是一世。

元旦叫「跨年」，除夕叫「过年」，跨是一道门槛，过是一种心境。

一个人，你想要的，和你自身的实力，是要匹配的。你不可能说自身很平庸，还很贪婪，这也想要，那也想要。平庸就是说我惹不起，那我只图躲得起。

生存，无外乎开源节流。挣得多，是解决问题的方法；花得少，同样是解决问题的方法。

既来之，则安之，做好自己该做的，这就是人生。不走上坡路也可以走平坡路。生活不是比较，更没有对错，生活只是一种平衡。

对于可控的事情要保持谨慎，不可控的事情要保持乐观。做自己能力范围之内的事情，要接受这个事实，并以乐观的心应对这一切。

中国人自古就有八大原谅：来都来了、给个面子、还是孩子、为了你好、习惯就好、大过节的、岁数大了、都不容易……殊不知，如果伤害的成本太低，什么都可以一笑泯恩仇，加害就会变得更加肆无忌惮。

一个人在公司里喝咖啡还是喝茶，老板对他的评判会截然相反。看到喝咖啡，老板会觉得这个人很努力，主动喝咖啡提神去工作；看到喝茶，老板会觉得这个人太闲了，是不是应该再加一倍任务量？都是文化问题，喝茶在中文世界里是雅事，是消闲，是享受生活。而喝苦涩的烤豆子水，那就是牛马的自觉。

贫困让一个人持续处于自我限制，自我约束，反复否定自我，坚信世界上大多数稍微好一点的事物和人都和自己没有关系----这是精神摧残。贫穷是一种可改变的生活状态，但不应该固化成一种精神状态。

婚恋上有一种荒诞又合理的规律：精心计算或通向稳定，至臻纯爱或通向脆弱。符合现实的底层逻辑，就是精心计算。双方都能得到自己想要的现实收获，用现实的防护网拦住双方心中随机涌起的随心所欲。

13岁的外甥女昨晚与交往一周的男友分手，伤心欲绝。她对我说：“小姨，原来爱情这么伤人，你28岁都没谈恋爱实在正确。”

当一个男人，你不是足够有钱的时候，最佳的策略从来都不是说我非要打肿脸充胖子，硬是要去当那个所谓的供养者。

永远不要劝别人原谅他的父母。或许有人觉得父母之恩大过天。但你不是别人，你不懂被亲人伤害过的心，到底有多疼。

父母存在的意义，并不是给予孩子舒适和富裕的生活。而是当你想到你的父母时，内心就会充满力量，会感到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力。

“以结婚为目的的恋爱”并不一定就是高尚的，很多时候其实也是功利的、势利的、算计的、精致利己的。

好人离婚，一般是不需要上法院的。互相谦让一下，各退一步，事情往往能谈妥，协议就能离婚，约个号，一下午搞定。要上法院离婚的，至少有一方不是好人，恶劣的人品在分手时候最能暴露出来，自私和恶毒在离婚的时候都会露出马脚。

爱情这个东西，就像波函数，不观测不想象的时候，它是存在的，但一旦你去寻找，它就立刻坍缩成为柴米油盐酱醋茶。

识人是幸福婚姻的基础，不能只凭表面印象就结婚。一个人不相信爱情，主观能动性没了，大概率就没有爱情。你还是要相信，但是爱情也不能只靠相信。爱情是实践，在实践中发现一个可爱的人，并且自己也成为一个可爱的人。

受性欲支配的躯体相当危险。原因是性欲会由此成为维系二人关系的唯一纽带，而爱，这个真正的纽带却因此被忘却了。不可以让性先于爱产生，最好让其慢慢发展，晚于爱的产生。如此一来，双方的心就可以与身体共同感受到深深的爱意，因而身心均获得幸福。——《善恶的彼岸》

品味让人陷入无尽的比较，无尽的追逐。书籍、电影、音乐、戏剧、画展、服装、饮料、食品都是这样。它们并不单独存在，任何时候，它们周围总有一群隐形的评判，在评论，在打分，在议论高下。「看起来怎样」，「我感觉怎样」和「是什么」是两回事，中间的区别在于有没有「我」。

很多人脑子里只是有一堆的妄念。你根本就没有把问题想清楚，等你弄明白了，那堆乱七八糟的东西，早就烟消云散。

遇见「好事」，我的想法是自己福德足够，因而得以见到如此的显现，不需要太过高兴，因为这点福德转瞬即逝，彩云易散琉璃脆；遇见「坏事」，我的想法是自己业报现前，不要埋怨人和事，这是多年前的因在今天成熟结下的果，坦然受报就好。——和菜头

灶王爷带着你做的漂亮PPT，去玉皇大帝那里汇报工作。本来不饱和色、带动画的PPT就已经够炫酷了，你还偏要弄个糖瓜把灶王爷的嘴粘上，以至于玉皇大帝到现在都还以为你过得挺好……人生的痛苦，多半来源于太要脸。

无尖不商。量小非君子，无度不丈夫。嫁乞随乞，嫁叟随叟。三个臭裨将顶个诸葛亮。以德报怨，何以报德。忘八端。两肋岔道，意气千秋。不孝有三，无后为大。舍不得鞋子套不着狼。人不修为自己，天诛地灭。

有一种人缘儿特别好的，其实也不是太会说话，或者做太多改善人际关系的事，ta就是从来不扫人兴。

一个人，如果支撑你的身份有很多，你就不容易产生精神上的幻灭感。想想苏东坡，他有多少身份呢？

季路问孔子鬼神事，孔子不想回答他，问多了，不耐烦，怼了句：未知生，焉之死。意思是说，你这辈子都没活明白，老操心下辈子干什么？生命只是一坨时间，如果你年轻的时候都不曾珍惜过自己的时间，你操心老了之后做什么？

心就是一块黑板，无论是赞誉还是毁谤，都是别人用粉笔在上面乱涂乱画。但凡你想要在上面人认认真真写点什么，最好的办法是拿起黑板擦，把它们同样擦干净，一点不留。

所谓“35岁危机”，本质上是劳动力供过于求。

如果一个蠢方法有效，那它就不是一个蠢方法。

文明已经进入到大多数人没有物理枷锁的时代，困在算法和流量里，则是新的枷锁。

所谓百年功名，千秋霸业，万古流芳，与一件事情相比，其实算不了什么。这件事情就是：用你喜欢的方式度过一生。——当年明月

关于钱的三个事实：钱是人际关系的熨斗，能把很多摆不平的问题烫平。人与人之间，金钱关系，其实是最简单、最省心的关系。好好谈钱的关系能长久，不敢谈钱的关系反而容易翻脸反目。

有些东西，你生来有就有，没有就没有。你记住这句话，后天认的任何义父，没有一个是来罩你的，都是来利用你的。生来没人罩你，这辈子就没有了。

人的命是什么就是什么，如果老天非要你赢，那他就会派个人，把你命中需要的那个信息带给你。你的命好，你才可能接受，你的命不好，你接受不了的。

药治不死病，佛度有缘人。天要你死，哪个神医来了也白搭，天不要你死，它就一定会派个所谓的贵人来救你。千万不要觉得哪个贵人能影响你的命运，一个都没有。谁说他能，他一定是骗子。

我们生来，不可能什么事情都行得通，总有些事儿，是自己不适合的。一看这个赛道自己做不了，怎么办？转身就走，天地之大，360个赛道之多，我去寻找自己的核心部门。这叫不纠结。

适度的冲突，有助于你和人建立更深层次的、更稳定的关系。

很多人宁愿给闺蜜的弟弟的女朋友发的朋友圈点赞，也不愿意开个金口给常年辛苦加班养家养她的老公表扬一次。这样的人是不正常的。

当孩子出现问题时，父母越是着急打败孩子、跟孩子较劲，孩子越叛逆。父母可以用“权威”去压迫孩子，用“威严”去勒住他们的脖子，但也会换来孩子的激烈反抗。

如果相信努力就能得到这一切，那我们就会不停地强迫孩子努力。于是出现大量凶狠逼迫孩子的父母。

不要低估人性，更不要高估。人性中有良善的一部分，但是更容易起作用的是自我满足的心理。可以帮助别人，是一种自我满足。在这种自我满足下面还有很微妙一层----看到比自己过得不如意的人，会更加自我满足。社会倡导前者，强调阳的一面，并不意味着阴的一面就不存在。也正因为有阴的一面存在，所以有些人有意无意地倾向于让救助对象保持贫困。

人们的确有爱心，也愿意提供帮助。但是这种爱心和帮助是有限的，不会超越人性本身的局限。什么是人性的局限？有一句网络流行语形容得非常贴切：「既怕兄弟你吃苦，又怕兄弟开路虎」。

很多人选择吃苦是有前置条件的，起码他要相信，通过他吃的那些苦，他有希望在比如说十年之内，升一个台阶，进入到一个稳定态。或者，能够把他的儿女往上推一个台阶。

尘世之人均对他人对自己的评价相当好奇，均希望自己给他人留下美好的印象，并以此证明自己相当伟大，证明自己被人看重。实际上无需在意他人的评价，须知那可谓百害而无一利。何以如此说呢？这是由于人总是会做出错误的评价，因此想从他人口中得到让人满意的答案并不容易，那么失望就成了很自然的事。为了不让自己长久郁闷，千万不要过分在意自己的名声，更不要过分在意他人对你的评价。不然你就会心甘情愿地接受“部长”“社长”“老师”这些头衔，压根不清楚自己已经成了他人的眼中钉、肉中刺。——《人性的，太人性的》

改变自己的过程就是：去做你该做的，做着做着，你就会误以为，那本就是你想做的。

任何一种教育现象，孩子越少感受到教育者的意图，他的教育效果越大。——苏霍姆林斯基

教育孩子既要有爱，又要有理智。理智是什么？是知道任何人的一生，都要亲自走一走，都有自己的人生风险，不经历这些人生风险，一个人长不大，再好的道理也化不成自己的血肉。

笨孩子，本来就可能只有父母爱。结果父母天天打他骂他，对他最狠。他就双重悲惨。唯上智下愚不移，两个极端的孩子，最会读书的，最不会读书，父母都是应该放轻松。

不要贴标签，优等生是没有办法贴标签的，有些人他是发挥到了极致考上的清华，有些人他是没地方去，只能去的清华。差生里面也一样，有些人他只是不善于考试，其他方面都很擅长。而有些人，他是什么都不擅长，包括不擅长考试。

当父母能看到孩子身上的“问题”，并且积极通过调整行为模式来改变问题。那些潜藏在孩子体内的热情、灵感、勇气等美好力量才有可能被唤醒，亲子关系才能迎刃而解。

育儿最重要的规则是针对父母，而非针对孩子的。父母首先要解决自身的问题，才能建立理想的亲子关系。闭上“乌鸦嘴”，少命令孩子；常备“乌鸦心”，用爱感化孩子；“乌鸦喝水”，换个角度看待孩子。

报志愿，顺应孩子的学科优势、顺应个人性格特点、顺应家庭资源优势、顺应国家政策需求。

自己做不到的事情，不要指望别人能做到。例如你自己少年时期学习不好，却指望自己的孩子能上985，各种鸡娃，各种给孩子施压，结果往往不但没有迫使孩子成才，反而把孩子逼出了抑郁症、心理问题、亲子矛盾。

不要站在问题一边打败孩子，而是站在孩子一边打败问题。——池晓

天底下只要是上坡路，都难。起点低一些，你的上坡路的起步阶段反而好走些。越是二代，那个上坡路反而越难走。

刘邦是个小混混不等于小混混是刘邦，你见过哪个小混混能被他们县的长官萧何，曹参集体器重？能有亿万富翁把闺女嫁给你？能成天去酒吧蹭饭老板娘不仅不收钱还倒贴自己？

心眼多并不就是坏人，因为你没心眼，架不住坏人有心眼。坏人是怎么产生的？是当你能够被人家预期管理的时候，坏人就产生了，因为他一定会利用这一点，来操控你的决策。

这个世上凡是有好事给你的，都是开门见山的、通俗易懂的、直指人心的，生怕你听不懂的，例如：发工资啦，我喜欢你。凡是说话绕来绕去、故意让你听不懂的，通常都不是什么好事，例如“我公司会在适当的时候与你联系”、“你是个好人，你一定能找到更好的”、“你的意见，我们会研究研究”、“我还没有从上一段感情中走出来、暂时还不想谈恋爱”，等等这一类模凌两可的话，通常都是否定的意思、都是坏事、不会是什么好事。

如果德云社不是一家日进斗金的机构，郭师傅那套什么尊师重道，什么师门家谱，什么门风规矩，什么辈分排序的游戏是否还能成立？他那些弟子，究竟是在尊重传统，尊重传承，还是在尊重人民币？或者说，各自占比究竟是多少？

宗教的真正意义不在于“神的拯救”，而是提供了自我疗愈的办法，让人们获得智慧和力量以及希望。对于社会而言，宗教也起到了引导人们向善、支持政治稳定的作用。然而，如果我们过于依赖宗教的神或佛祖来解救我们的苦难，恐怕我们只能不断祈祷，直到放弃为止。

教育小孩，总有人说不用管，静待花开，但他们不知道的是静待花开的前提是你要播种除草施肥灭虫，暴风雨来临的时候转移到室内或者做一些保护措施。啥都没干，能开的花是有限的。

所有执行双标的人我认为都不可信，他们的话都不可听。道德狂大多是控制狂，「饿死事小，失节事大」，就是这种控制狂推导出来的极限理论，因为这样甚至可以控制别人的生命。

何伟在《寻路中国》里写过一句话，在中国，生活中很多事情，都要打制度的擦边球，其中最基本的真理就是，事后原谅比事前许可要简单得多。所以，很多事情，就先做了，有后果，就认了，但如果你要非掰扯个清楚再做，甚至获得某种许可，那就等于不做。‍‍‍‍‍‍‍如果规则说得太清楚，也就没有了腾挪和解释的空间。对于规则的制定者来说，很多事情，也就陷入了被动。

操千曲而后晓声，观千剑而后识器。先有博观，后有约取，先有厚积，才能薄发。

我们总是在跨出某一步之后，才知道，那里只是看似有路，实则荆棘密布，而且四面都是大坑。

你不要管人家大师们日后是怎么做的，你真正要研究的是大师们在成为大师之前是干什么的。重点不是他们成名后在做什么，是他成名前做了什么。

一个人如果非要只拿着一张身份证去赚钱，那你赚的到底是什么钱？说穿了就是不愿意的钱。大家都不愿意，你还愿意的话，那你就多挣点；反之，愿意的人越多，供应量太大了，你挣的就越少。

要想成为厉害的人，你并非要像世界上最聪明的那些家伙一样，事事都做到完美。恰恰相反，你应该学习的，是高手面临困境时的一个秘密武器：“胶带纸思维”。拿出胶带纸，先粘上再说。关键时刻，随手能用的东西，比虽然很厉害但不顺手的东西好100倍。

胶带纸思维：遇到关键问题，立即解决；如果不会，马上去学；根据目标倒推，要么绕过去，要么攻进去；如果条件不成熟，就有什么用什么。

有些问题随着时间的推移，会慢慢消失；有些问题随着心智的成熟，会慢慢变得不再重要；有些问题随着能力的提升，解决起来会变得易如反掌。

过去、现在、未来是连续的，所以未来的发端在今天也只会在细微处，平平常常的样子，甚至是在你熟悉的事物上。人性让人抗拒改变，尤其是在自己熟悉的事物上，因为这意味着辛苦，这意味着再适应，这意味着某种自我否定，这意味着不可知的风险。

面对AI，要放下恐惧，跃向未来。要努力让头皮硬起来，硬起头皮往前冲。或许前方真的有深渊，这是不可预知的事情。但是，硬起头皮冲过去，也许会发现根本么没有什么深渊。相反，如果一直站在原地想象，那就一定存在一道深渊，而且随之时日流失，那道深渊会越来越深。等到未来终于到来，风把流云雾气吹散，那道深渊就真实地把自己和未来相隔开。