专栏名称: 有点自卑
做人难免有点自卑,过日子还是要有点趣味-V-
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当你感觉男人只是吊着你……

有点自卑  · 公众号  ·  · 2024-04-23 08:58

正文

有些恋情一开始进展很快,两个人感觉很好,沟通敞快,各种同学朋友的社交场合不能说完全同进同出,但也坦然公开。

总之,他们融入双方的生活圈非常顺畅,但接下来,进度就这么卡条了。按部就班的联系,按部就班的约会,按部就班的过节日,男人也没有其他外心,但也开始拖拖拉拉的得过且过,在耗了以年为计量单位的一段时间后,女生会安慰自己说,我也不是很想结婚,我也没想好要负担生育责任,现在这个样子,也挺不错的。

何况也没啥分手的理由,如果自己硬提分手,男人会挽回,也会痛苦,这似乎也说明,他挺喜欢自己的。

是的,男人和你在一起,空闲下来会联系你,会固定出时间来陪你,度过一段快乐时光,这当然是一种喜欢。但这种喜欢,也仅仅是一种喜欢而已。

这种喜欢维持的前提,是他留着心眼,笃定你分不到他可能获得的社会资源,同时,也觉得你除了青春和肉身以外,没有什么发展的。

一件消耗品,用顺手了的确不到急着换的地步,但当维修成本过高,或者自己搬家时会不会一直带走身边维护,也是不好说的。

哪怕一开始恋爱进展非常顺利,男人也表现的很上头,女人仍要注意别自动的物化自己,把自己放在变成消耗品而不自知的地位。

男性与女性合作,逃不掉三大基础合作:性与其他劳动力合作, 经济合作, 信息交换合作。

或者这么说,人与人之间,哪怕没有性,彼此的劳动力,经济和信息交换,也是无时无刻存在的。单方面的等待一方把他自已资源流入给自己,就不是一种平等的合作关系了。

在市场经济上,我们可以为自己的劳动力定价,然后去交换别人的经济资源。但在男女合作领域,特别是走的现代婚姻恋爱期待路线,那么最好还是明白,性与感情的提供,不是一种买卖关系,而是双方都同时在提供与享受的互惠共存生态。

如果在交往过程中,女性过度依赖于性与感情在关系里的比重,而忽略了自己与对方在信息沟通和经济发展上的不顺或者差异,那么她们就会陷入想推进推进不了,但说彻底分手——自己要承受的痛苦和不舍,并不比男人少多少。

不要以为恋爱就是女人情绪价值换男人的养家糊口,女性自己是不需要恋爱的精神滋养,完全能做到在谈不拢的时候自己的感情收放自如,从而用冷淡性回撤逼迫男人往前推进。

现实是情绪价值往往是双向的,往往很多女性在几天的回撤后陷入空虚和怀疑的内耗,自己是不是太草率了的痛苦和矛盾。在男人过来哄自己之前,她们已经用结婚没啥意思,现在这样我也没有损失,反正他也没出轨等这样那样的安慰说服了自己,继续配合与男人在一起度过只满足当下欲望,不思考未来发展的漫漫时光。

自己挑起冷战,却达不到任何目的,自己的冷变成一种形式主义,男人的哄也变成一种形式主义,而且自己还怪被动的,一边冷还一边怕冷过头了,男人不来哄了。

最终就是只要男人不到出轨或者决绝提分手的地步,她们就一直被这么吊着。而且在外人看来,那些吊着她们的男人也没有什么太大的恶意,现在大家都晚婚嘛,花了好几年谈个恋爱长跑,抱团取暖,又有何不可呢?

如果不想做被吊着的女人,那么一开始就承认性与情绪是一种互惠共生,男人对自己上头,自己也有感觉的时候,先大方感谢男人给自己带来不错的消遣,并且显示出自己温柔亲切的一面。

但内心深处则把持住原则,目前的状态就是彼此提供松散的互相精神取悦足以。

如果要发展更深入的排他合作,我们之间必须有经济与信息共享做基础,否则就是自欺欺人,虚假繁荣。

于是我们考验男人的方式,不是他对我们有多好——因为我们对男人也不差。对男人更重要的合作诚意判断,是他会不会因为性与情绪互惠关系的存在,反而怠慢,甚至存心要杀价与我们的信息交换和经济交流。

他们会不会用一些花言巧语,来软化我们的意志力,让我们把自己的时间变成敌人,让我们日子越过越狭窄,做什么其他的事情都没有干劲,讽刺甚至阻拦我们多认识人,让我们把生活的重心放在孤注一掷的配合与等待被眼前这个男人安排未来上。

等待是一个很不好的状态,它会让人忽视现在。

让女人觉得自己只要监视住他身边没有其他女人,就终归是能和他一起生活的。这只会让自己疑神疑鬼,并浪费了很多精力在无聊的抓奸上。哪怕真的最后抓奸成功,你动摇的也只是自己生活的根基。

明明是他犯了错,承担过不好代价的人,确是你。

你要先鼓励自己走出去,没有信息透明和经济合作的关系不属于在一起,也不需要什么提分手,而是从把关注彼此感情的比重调整下来,实事求是的关注自己的生活规划。







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