昨天晚上拉着女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我这么丑，你到底是怎么看上我的。女票忽然红着脸，娇羞的说道，因为我觉得你像一只导盲犬。愣了大半天，才发现自己的智商被秀了。
两人相爱，不可能不改变对方，也不可能自己不改变。两个人一起跟一个人自己有很大不同，因为你要在意对方的情感和情绪，你要适应对方的生活习惯，你要懂得有时要放下自己去关照对方。所以在爱情中，没有人全身而退，对方都会给你留下各种烙印。只想别人迁就自己，那不是爱，那是自恋。
今天我终于鼓起勇气对男神表白了！好害羞！可是男神没有回答喜不喜欢我！我又鼓足了勇气再一次向男神在表白：我喜欢你。一秒..五秒滴答滴答后，男神终于说话了：我也喜欢我自己。 这算什么？？？
真正爱一个人，就千万不要进入他的生命，不能干扰对方，也不能让对方因爱的痴念而困惑。真正爱一个人，就应该让对方自由，去成全对方，让他永远不受束缚，全无牵挂的去达成理想；受真理的影响，去完成他自己的使命，真正爱一个人就要放手。
一个多星期没给家里打过电话了，晚上拿起手机想打回去，谁知道我妈先打了过来，然后我接电话第一句就是：“妈，刚想打过去你就打过来了。。”我妈没好气的说：“你妹妹刚刚已经说过了。。”我勒个去，谁教她的。。
单位新来了一个经理，为了和他处好关系就请他到我家来吃饭。自从吃完这顿饭，经理对我的态度明显变了，每次出去喝酒都带着我，但是我酒量一般，每次都喝的断篇然后经理开车送我回家，经理人真好。
昨天下晚班，独自一人走在漆黑的巷子里，突然有把刀架在我的脖子上，一个低沉的声音说：把你身上所有钱都拿出来。把我吓的腿肚子直抖。这时刻还是保命要紧，脱掉鞋，从鞋垫下面抽出二百块钱，递给后面。忽然听到小舅子声音：姐，早就给你说过姐夫有私房钱，你还不信。咱俩说好的，这钱得对半分，你家菜刀给你。
暗恋一个女神很久，终于鼓起勇气跟她表白了，跟她打了个电话把自己心里的想法都跟她说了，我无论怎样都会一直爱她。她说让她考虑下，过了一会儿她来了条短信：你愿意做我孩子的父亲吗？
半年前我换了个工作，在施工单位上班。有次中午，我在工地被长钉扎到了肩膀，还扎得挺深的。我赶紧到医院处理，并打电话回公司请假。半小时后，整个办公室的同事都来医院看望，我受宠若惊啊，感动的不行。结果他们待了五分钟，瞎扯了几句后就兴高采烈的打麻将去了。
儿子:爸，我看了一个视频，一只狗身上绑根棍子，到了门那里怎么也过不去，逗死了！我:你也这样过，你记不记得我手机里有你三岁时拿着长锄头横在门口进不去的视频。儿子:我那时候跟狗没什么区别，只是长了个人形。我:…………
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”......
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊，女子回吼。知道还刹车！瞬间无比凌乱，目送其潇洒的背影。
晚上少妇想让孩子跟爷爷睡，孩子不愿意。少妇就说：“宝宝乖，去和爷爷睡，你要不去我就去了。”老公公听到后心中窃喜！早早就躺下，等了一夜谁也没去。第二天老公公怒气冲冲对儿媳妇说：“做人要讲诚信。不能下哄孩子，上骗老人！”
其实钓鱼也能致富的！！！每天钓100斤鱼卖600元，钓费150，除去油钱饵料中午饭100，还净挣350元，一个月就是11500元，应该是全国平均工资的2-3倍。以后技术好了，一个月打3次比赛，第一名10000，算下来一个月就有4万收入，成大师后给你饵料厂做代言，一年大概也得有100万收入，努力3-5年，一年200万收入还是有的，所以，还是不要去打牌唱歌泡妹子了，钓鱼才是正经事。
一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业。月收入3000 ，想找个本科男孩80后收入10000 ，帅气挺拔能赚钱。房子过后AA房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担。第二个小孩一定姓女方姓。逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问朋友妈你家儿子多大了啊？朋友妈淡定回答：他不喜欢女人。我默默在后面点了个赞。
昨天买西瓜，旁边大哥掏钱时掉出五块钱，还没等大哥弯腰去捡，我家二哈跑过去一屁股蹲在钱上，怎么叫都不动，，没办法我只能从包里拿出五块钱递给大哥。。大哥刚转身准备离开，我家傻狗站起来叼起地上的五块钱跑去旁边的肯德炸鸡店…
那天和哥们躲在厕所抽烟，突然听到教导主任来了，我们赶紧把烟掐了，教导主任见我们靠着窗户于是问:你们干嘛呢 我回头看这哥们 他的表情我至今难忘，他的鼻子冒着烟然后说到:我在生气！
我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了。 我和几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。
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