程序员的幽默方式：自黑！

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生~

“男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”

“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”

“谁告诉你我是女的了。”

~~~~~

A：嘿 //是什么意思啊？

B：嘿.

A：呃 我问你//是什么意思？

B：问吧.

A：我刚才不是问了么？

B：啊？

A：你再看看记录...

B：看完了.

A：......所以//是啥？

B：所以什么？

A：你存心耍我呢吧？

B：没有啊 你想问什么？

……

不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。

N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……

而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

程序员A：哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊

程序员B：打回车呀！

昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！

民警：int类型占几个字节？

我：4个。

民警：你可以走了。

我感到很诧异。

我：为什么问这样的问题？

民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

一程序猿问科比：你为什么能如此成功？

科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？

程序猿：不知道，那时候我还没下班

科比：…

一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。

程序猿最怕弹出的窗口：

“找不到对象。”