没错，我是混蛋，但这都因为你是一怂包

前几天热搜上，曝出一则让人啼笑皆非的新闻——淮南一男子藏私房钱被妻子发现遭悍妻跪罚和毒打。

被警察解救时，该男子正跪在搓衣板上，两边脸颊红肿。

结婚5年，财政大权都是妻子掌管。

两年前男子有婚外情后，妻子管得更严，每个月只给200零花钱。男子觉得不够花，才想到藏私房钱。

网友评论中，既有对“悍妻”行为的愤慨——

也有人大呼过瘾——

争论“悍妻有错”还是“怂夫活该”，意义并不大。

从感情模式来看俩人相处中存在的误区，或许可以得到更多启发。

俩人5年的婚姻，一步一步形成“悍妻怂夫”的搭配，在我看来，俩人都要各自承担一半的责任。

在接触婚姻咨询案例时，我都不只听当事人的倾诉，而是尽可能还原客观。

带着这个意识就会发现—— 一段感情出现问题时，没有哪一方是绝对无辜，而另一方就是万恶不赦。

最近发生的两起让舆论哗然的谋杀案，一个是15岁就出国留学的“学霸”，被外籍男友虐待而死；另一个是，男子残忍将妻子杀死、肢解。

感叹死者伴侣的残忍、暴力之外，可能需要引起大众深思的东西远不止于此。

当下局面的形成，都是双方有意识或无意识选择并且推动的结果。

一个“悍妻”的养成，何尝离得开 “怂夫”的助纣为虐？

你心底真正的爱惜、尊重自己，自然不允许他人的奚落、嘲讽、暴力。

当你界限不清、自我否定、自暴自弃、自卑懦弱时，所有悲哀可能就此滋生。

最可怕的是，你心底因为对爱的极度渴望，因为潜藏的不安，不断降低自己的下限，不断否定自己拥有爱和尊重的权利，一点点自我吞噬。

而对方，则是你无意识中选择的一个将你所有担心都印证的实施者。

当你心底对自己，有着清晰的认知、了解，即便因为原生家庭、成长际遇等因素，有着诸多不安和恐惧，你就有了机会“ 重生 ”。

“重生”之后，你的情感模式也会更加有界限和力量。

亲密关系，就是一个相互磨合、彼此“过招”、探索界限的过程。

在相处过程中，“怂夫”是否清晰自己心底的界限，在感到不被尊重时，坚定说出NO呢？

那个被妻子毒打的男子，2年前婚外情，想必就是忍无可忍的结果。

3年过去，他跟妻子斗智斗勇，想必也过得如履薄冰、胆战心惊吧？但能怪谁呢？

这个越来越彪悍的妻子，何尝不是他用“忍”一点一点喂养出来的？

如果说恋爱是结缘的开始，婚姻才是真枪实战的修炼。

我也经历过这个过程。

我和老公（那时还是男友）第一年同住时，理所当然认为 “我都跟你同居了，你必须对我好！”

一开始男友忍耐，但脸色在我的任性中，越来越不好看了。

直到有一次，我莫名其妙发脾气后，他不再哄我而是拉长脸，我立马跳起来，边哭边说出各种凶狠的话，生怕哪句不够重，达不到我发泄的目标。

那是他第一次不肯为我的任性背黑锅。为此，我们冷战了两天。

过了几天和好，他说了一句话：“ 我虽然爱你，但我也有我的底线，我不想任何时候都要迎合你。 ”