复旦教授沈奕斐在《再见爱人》中，说过这样一个观点：
你知道最破坏爱的东西是什么吗？
最破坏爱的，是一方希望另外一方去做自己认为正确的事情。
不是说你所要他做的事情是不正确的，但是当你要对方去做这些正确的事情；
而对方没有做好准备，或者他不想做的时候，而你又再三强调，它特别容易产生的一个后果是——
你只看到了事，没有看到那个人。
被要求的那个人，常常会觉得，我当下的情绪是被忽略的，我的需求是被忽略的，我的意志是不重要的。
当我觉得我没有被看见，也没有被接受的时候，爱就不再流动了。
她的这番话，总结起来就是在说：
在关系里，尤其是以爱为基底的关系里，不要以自己的个人意志去强迫对方，这其实是一种“微妙的暴力”。
因为个人意志代表局限，我们认为正确的，可能并非对方所认同；
而强迫则是一种象征意义上的囚禁，囚禁了对方的自由意志，并向自己屈服。
一段关系之中，没有了自由就没有了空间，没有了空间就无法呼吸，爱就会窒息而亡。
很多人觉得，这太难了，根本无法做到。
两个人相处，总有意见不统一的时候；
这时候必须得有一方牺牲个人意志，事情才能推动，问题才能解决。
鸡毛蒜皮的事情那么多，赚钱养家的压力那么大，每个人都还有自己的脾气性格，谁有那么多“自由”可言呢？
最快速有效的办法，往往就是谁更强大、更权威就听谁的。
因为我们相信，假如有一个客观真相存在的话，强大和权威的那一方，相对更接近真理，能让事情相对更圆满，更有所谓的“话语权”。
比如，父母对孩子，老板对下属，老公对老婆或者老婆对老公。
这种思路，从某种程度上，确实能够很快解决争端，但它很容易变形成为“PUA”——
我认为我是强大和权威的，我是正确的，于是强迫你听我的。
虽然得到了结果，但也确实牺牲了爱。
这也是为什么，很多关系越处越变味，越处越糟糕的核心原因。
那么，怎样既能解决问题，又能留住爱呢？
我认为，可以将关系中所涉及的事情，分成三个区域——
边界区、自由区、争议区。
第一、在边界区，制定共同原则和底线。
这是一段关系里，双方的三观重合区，占20%。
一些原则性的问题，忠诚和信任、行为和规范、经济和消费等等，在这个区域必须讨论清楚。
这些是关系中的“客观真理”，由它们构成了关系的基本框架，任何人不允许擅自突破，突破即默认关系解体。
比如出轨和背叛，欺骗和暴力。
当一方出现问题时，他就是关系中两个人的共同意志所决定的“过错方”；
需要自觉承担一切责任，而不存在“强迫”。
第二、在自由区，允许自己成为自己，允许别人成为别人。
这个区域，是双方的独立区和舒适区，占40%。
关系中的两个人，无论多亲密，也是两个独立个体，有着不同的皮囊，装着不同的灵魂和思想。
哪怕是爱人和孩子，也有着截然不同的成长经历、背景、性格、脾气、兴趣、专长。
我们是来享受亲密，而不是被亲密所吞噬的。
所以，在不涉及到共同利益的事情上，给彼此留出宝贵的自由空间来，专注自己的时间和精力，尊重别人的意志和决定。
别担心“放养”会失控，相反，在搭好了框架之内的“放养”，才会让爱流动起来。
因为这是让对方感觉被看见、被接纳、被支持的最好时机，也是感觉到“被爱”的最好时机。
第三、在争议区，通过个人影响或者双方协商来处理分歧。
这个区域所占比重也很大，与自由区各占40%。
可能也是很多人最为关心的，牙齿和舌头打架了，到底该怎么办。
两个方法。
一是去影响而不是去要求。
无论是我们日常的人品、性格、双商，还是专业、能力、技能，最终都凝结为自己的“人格魅力”，这是一大影响要素；
针对某个具体争议时，我们给出的解决方案是否双赢，态度、语气、共情力、沟通力和说服力能否让对方心悦诚服，也非常重要。
既然听“强者”的，那么“强者”本身就应该有足够影响力，能够在一定程度上影响别人的看法和决策，并不自觉向自己靠拢。
影响力带来信服，信服带来统一，争议就会消除。
比如，在任何关系中，“身体力行”永远更重要，就因为是在影响而不是要求。
如果只会滥用身份角色、位置高低等外界赋予的权力“硬压”，甚至“双标”，那并非强者。
只是一个内核薄弱的“PUA者”，看见了自己，看见了事情，唯独看不见对方。
二是去协商而不是去强迫。
双方把争议摆在台面上，表达自己，聆听对方，最终讨论出一个两者都能接受的方式。
可能不是我坚持的A，也不是你坚持的B，而是一个顾及了双方的C。
协商的妙处就在于，它同时尊重了彼此的意志；
在这个过程中，我们看见彼此，交流了彼此，还创造性地解决了问题。
所以它是一个在爱中处理争议的好办法。
写在最后
但凡要保留爱，那就意味着要付出更多的耐心和时间，因为真正的爱意味着同时在涵容至少2个人的意志。
与那种为了搞定某件事，而将其他人的感受利益尽可能排除在外，只满足自己的想法和需求的做法截然不同。
后者是“单打独斗”式的做法，代入到关系里就是高自恋型的做法；
最终只会透支一切爱意，让自己变成“单打独斗”。
哪怕自己是正确的、有道理的、有据可依的、符合客观真理的。
说到底，爱是一种主观感觉，只有让对方感觉到被爱着，我们的爱才生效。
它与“客观真理”不是一个维度上的东西，因而也有着不同的对待和保存方式。
关系里的“以人为本”，就是爱的养料，失去了被看见、被接纳、被尊重，一切都将荒芜。
愿我们都成为那个浇灌爱，而非破坏爱的人。
来源: MISS蔷薇（ID：vlook7232) 作者MISS蔷薇，厦门大学社会工作硕士，二级心理咨询师，心理专栏作者，原创爆文写手，已出版《厉害的人早已戒掉了情绪》《辛苦你啦，内在小孩》等畅销书。关注@ MISS蔷薇，查看更多原创文章，从心理学视角观世界，修自己。转载请联系原号。
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