520：爱自己，爱家人

最近忙着做一个关于家庭和亲密关系的新课。520是我在得到的主题日，有一些关于爱情和亲密关系的思考，跟大家分享。

看待爱情，你可以有两种视角： 投资视角和创业视角。 用投资视角看，你会把自己置身事外，会以为最重要的事情是选对人，然后等着他给你回报。你会不断地考核对方，如果收益不及预期，你会抱怨，甚至撤回投资。

用创业视角看，你就没法置身事外，而需要不断投入其中。在创业里，选择只是一个起点，你需要持续不断地经营，面对问题、解决问题。当爱情不及预期时，你知道自己没有退路，只能和伴侣一起，努力经营，突破难关。

如果你想拥有美好的爱情，别把它当作投资，要把它当作创业。

夫妻之间总是有差异的。 重要的不是差异，而是我们如何看待这种差异。刚恋爱的时，对方与我们的不同会成为吸引我们的闪光点。

「我很自卑，而他看上去很自信。」

「我很内向，而他很外向。」

「我有些粗心，她却很谨慎。」

我们会用积极的词来形容这些差异，并在这些差异中，寄托我们超越自我的希望。

等结婚以后，我们会忘记我们曾被这些不同吸引，并把这些不同当作需要改正的缺陷。自信会变成虚荣、外向会变成鲁莽、谨慎会变成胆小。这些差异，变成了我们对自己的防御和不愿改变的固执己见。

家庭这个系统，会把每个人都塑造成它需要的样子。 家庭成员必须适应彼此，才能变成一个整体。就像一块块拼图，需要变成特定的形状，才能组合在一起。

夫妻相处的之道，在于利用自己和对方的不同，形成有效的互补。如果这种互补没有被强迫的感觉，它就会变成爱和奉献，家也会变成温暖的港湾。如果这种互补有被强迫的感觉，它就会变成控制和较量，家也会变成冰冷的战场。

有效的夫妻会发展出一种特别的处理差异的机制。 他们会自由地提出他们的看法，会和伴侣讨论。他们会有很多差异，但是在一个更高的层次上，他们却是一致的： 他们并不觉得差异是一件多么可怕的事情。相反，他们能够理解，他们各自坚持的，只是某种看法，而不是不容置疑的事实。他们在矛盾之上的一致性是：无论我们有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。

很多时候，夫妻间的吵架是，当你觉得对方在否定你时，你就会举起拳头来保护自己。 而在对方眼里，你举起的拳头就变成了攻击他的信号。就这样，两个明明想要靠近彼此的人，却都举着拳头不敢放下。而关系就常常在这样的对峙中受了伤。

亲密关系并不是越近越好，而需要一定的空间。 关系的空间是什么？就是你和她都能在一定程度上表达自己的情感，而不用太担心伤害对方，更不用担心关系会被破坏。如果你太在乎他的感受，他一难受，你就会内疚自责。而他呢，也会因为你的这种在乎，变得小心谨慎，不敢流露自己的不高兴。这样的关系，就缺少空间。就像在一个狭小的房间里，两个人都不能转身，亲近也会变成怨恨。关系的空间需要独立和尊重，也需要彼此不要把对对方的感情看得那么重。

没有空间的关系，很容易变成一种纠缠。 什么是关系的纠缠呢？我想靠近你又靠近不了，想离开你又离开不了，所以就拼命想把你改造成我理想中的样子，以让我自己能够好好爱你。可是作为亲密关系的另一方，她既不会接受这种改造，也不会接受「我不能让你满意」这个事实。她也会想要改造你，改造到你能对她满意。于是，两个人一边指责对方想改变自己，一边又不停地想要改变对方，形成了无尽的纠缠。

夫妻之间具体遇到什么样的困难不重要，遇到困难他们能不能好好商量很重要。

如何要用商量代替抱怨、指责、通知、或者命令？有一个简单的小诀窍，就是在每句话后面加一个后缀：「好不好」？「好不好」是允许对方有表达和回应，它会让你们的谈话变得柔软。