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m+幸知老师：
男友与我交往的同时，跟一已婚且比他大的女人暧昧，私下里聊天很频繁，互发自拍，女的买东西都发给他，让他给指导意见。
有时候女的发暧昧话给他，但他一般不会响应，但也总是不拒绝。他们这种关系持续了3年，期间我多次劝说吵闹无效。
他们始终保持这样的他所谓很正常的关系。
但我一直相信男友只是跟她聊聊，应该不会发展到上床的地步。
最近突然有点担心，毕竟都将近3年，他们会不会早已经上床了？
幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：
暧昧跟上床，有时候只有一线之隔。一个是精神上的，你看不到的，一个是肉体上的，需要实打实的贴身肉搏，付诸实践，周密规划，还要细心部署隐藏行踪才能做到。
暧昧等同于精神上床，互相挑逗着对方的欲望，又若有若无的保持着距离。这种交流更像是精神鸦片，很愉悦，很享受，很刺激。
他所谓的正常关系，形式上只是聊聊，聊的内容却是整个人的精神世界，也就是他大半个心，其实装着另外一个人的生活。
他一直跟另外一个人保持着这种关系，你们的关系就会始终处于危险之中，如果要你给你们的感情打分的话，满分100分，他们真的上床的话，可能你会在心里对这段关系死心，假设是59分的话，那么这三年来，没有上床，只是暧昧聊天，你会打多少分呢？
我猜想你劝过他，也吵闹过，这件事必定已经影响到你们的关系了，假设你打65分的话，那么问问你自己，放下他是个什么样的人不说，你想要的是多少分的亲密关系呢？
如果你努力去维护一段65分的关系的现状，不断地担心会不会跌破60分大关，那么你就会始终面临不及格的危险。
但如果你想要的是70分、80分、90分，甚至100分，那么你就会潜意识中会促使自己的关系变得越来越好，但如果你一直在担心自己会不会不及格，那你永远不会拥有70分往上的成绩，而且这种焦虑会真的促使你，结果真的不及格。
他给了他们的关系一个合理化的解释，叫“很正常的关系”。带着“正常”的帽子，你就不好去干涉了，也没有理由去要求他中断或者怎么做了。
关键是，亲密关系中，是否一个人所有正常的行为，另外一半都要去接受呐？
并不是，两个人磨合过程中，总会有些很私人化的行为和想法，让对方不是很舒服，那磨合的是什么呢？就是那些两个人冲突的，不舒服的地方。
他这段暧昧的关系让你感觉很不舒服，不管这段关系有多正常，但是这些行为让你感觉不舒服了，那这个时候怎么办？
其实，这是你们关系的一个临界点，在这里如果你们处理的好，你们可以因此而变得更加紧密，如果你们处理的不好，关系就会慢慢疏远。
亲密关系的走向，都是两个人互动出来的。遇到冲突了，两个人各退一步，互相为了关系而去调整自己，而不是总是一个人在努力，在牺牲，另外一个人却好像理所当然。
你说你跟他闹也闹了，吵了吵了，但都没什么效果。我猜或许在你们的关系中其实你相对更被动一些，而他掌握的主动权更大一些，所以他解释一下，安慰一下，甚至告诉你，是你想多了，他们的关系很正常，你就没有话说了，好像找不到什么再去要求他的理由了。
为什么你的想法在你们的关系中得不到重视？是否你的真实感受，在这段关系中常常是得不到关注的，不管是他的关注，还是你自己的关注。
或许你会说，我关注了呀，我很难受，我不是已经跟他吵了，已经闹了吗？我还要怎么去关注自己的感受呢？
当他去跟别人暧昧聊天的时候，你感觉很难受，你为这份难受负责人的方式是什么呢？去要求他中断关系，当然这是可以的，但是你自己为这份感受负责任的方式是什么呢？
如果他不接受你的吵闹，什么都不愿意改变，你打算如何为自己这份难受负责？
每个人都需要为自己的情绪负责，包括被别人伤害，如果你感觉被别人伤害了，一定是你给了别人伤害自己的机会，你可以选择寄希望于别人，期待对方是个好男人，是个负责的人，但当对方不能满足你的期待的时候，你为自己留了什么余地？
你要真正在意自己的想法，并且为此而有所行动，而不是总是等待他有所行动。
如果你总是在等他，那他永远都有理由来应付你，因为你先用等待他为你负责人的方式，来应付自己了。
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范俊娟 | 幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复，夫妻沟通技巧训练。咨询风格：循循善诱，温婉细腻，引导你直抵内心痛点。
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