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一直以来，我们的教育都在注重“培优”，几乎都在关注孩子的成绩。
但是我们却忽略了一个词：它叫“爱”。
宫崎骏在《哈尔的移动城堡》中说：那些被深深爱着的孩子，更有力量。
不管孩子是成绩好，还是性格好，都要以“爱”为前提，为孩子提供丰富的情感，方可铸造他强大的内心。
那什么样的爱对孩子来说才是爱呢？
来看看父母的这10个爱孩子的瞬间！
有位网友分享了一段经历。
他小时候踢足球将邻居家的珍贵兰花踢碎，被邻居追着骂。
接着，父亲就带着他找了一处适合踢球的地方，还陪着他玩了一个下午。
他说：我最想感谢父母在我犯错时，从不疾声厉色地训斥我。
孩子犯错，内心的愧疚和恐惧一点也不比父母的愤怒少。
他们需要的是父母的理解与引导，让他去试错，去改正，去坦然面对。
一个理解的眼神，一句安慰的话语，一个温暖的拥抱，就能吹散孩子心头的紧张和愧疚。
孩子犯错了，多问一句“为什么”，用宽容心态去处理问题，就能发现孩子错误背后的“心声”。
孩子撒谎，父母的第一反应是：批评、打骂、阻止。
殊不知，谎言是恐惧背后的保护伞。
心理学家吉诺特在分析“儿童说谎的原因”时说：
说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。
爱撒谎的孩子，因为经常经历批评与指责，学会了逃避“苦难”。
没被爱过的孩子，才需要谎言去填满他内心的恐惧。
有心理学家做过一个实验：
在明知道孩子撒谎的前提下，对第一组孩子说：
说谎是要受严厉惩罚的；
对第二组孩子说：做错了没关系，但是一定要诚实。
结果：
第一组孩子还是坚持撒谎；第二组却有50%的孩子选择了承认错误。
足以证明：当孩子撒谎后被包容，孩子的诚实度会更高。
孩子撒谎并不可怕，我们要看到谎言背后孩子真实的“语言”。
用一颗包容心去替他解决问题，才能赢得真诚的孩子。
有这样一种孩子：人多时总喜欢躲在父母身后；集体活动时，也总是唯唯诺诺的。
此时，大部分孩子会说：真胆小，太懦弱了吧！
这样的回应是对孩子的情感忽视。
越胆小的孩子，越会对周围感到恐惧，一旦被贴上“胆小、懦弱”的标签，就会越来越弱。
孩子在“怕”的时候，理解和接纳孩子，是提供孩子最需要的安慰和保护。
面对胆小的孩子，我们只需要三步：
假如当孩子怕和不熟悉的人玩时，这样引导：
1. 你刚刚有点害怕是吗？——接纳情绪
2. 没关系，妈妈以前也很怕，熟悉就好了——共情，建立安全感
3. 我们一起去和他们玩好不好——帮他解决恐惧
看到孩子的不安，陪伴他一起去尝试孩子害怕的事物，这才是爱的表现。
在父母的世界：不打招呼=没有礼貌。
但是在孩子的世界，不愿打招呼=我还没有接纳你。
美国教育学家查尔莫曾做过一个实验：观察100个平均年龄为6-8岁孩子的社交状态。
研究结果发现：
当与陌生人打招呼的时候，80%的孩子，都出现了有意或无意的稍微后退。
孩子在面对不熟悉的人时，心里会本能地产生恐惧和抵触。
一旦父母强迫孩子打招呼，就是忽视孩子的恐惧。
看过一个孩子跟妈妈的对话过程，很暖心。
妈妈：“你看其他的小朋友都打招呼了，为什么你不呢？”
孩子：“因为......我还没准备好。”
妈妈选择尊重孩子：“没关系，等你哪天准备好了，我们再打招呼吧。”
与其强迫孩子换来他的抵触，不如选择尊重他，让孩子慢慢来。
很多孩子都有过“被迫分享”的经历：
“把玩具给妹妹，你要让着他。”
“你把东西送给他，别这么小气，回来再给你买。”
......
我们总害怕，孩子因为不爱分享而变得自私自利，实际上强迫孩子分享才是伤害。
因为，被动式的分享就是一种牺牲。
不仅会给孩子挫败感，还很容易造成孩子的匮乏感。
有一位网友说：
“分享不是剥夺，分享是孩子自主萌发的意识，因爱而生，因安全感而生，而强迫分享的孩子不安全感很重，更自私，更有防范心理。”
每个孩子都有物品的所有权，不分享并不代表他自私，而是拥有自我的表现。
我们要学会尊重孩子的自我，允许他们有说“不”的权利。
不被强迫分享的孩子，未来才有懂得拒绝的勇气。
面对爱发脾气的孩子，真的特别头疼：
不舒服了要哭闹；
没被满足，情绪高涨；
一言不合就摔东西......
这时候，父母千万别打骂孩子，否则孩子会因为压抑而形成暴躁的性格。
《非暴力沟通》里提到：
每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。
我们要允许孩子将愤怒背后隐藏的期望和需求表达出来，才能解决问题。
一位妈妈和儿子练习羽毛球，儿子总是因为打不到球而大发脾气。
妈妈在一旁安慰：
“是的，好生气啊！每次扔出球都以为要打到了，结果老是落空。
不过你可以观察下妈妈，也有很多次打不到。
一句话平复了孩子的情绪。
孩子发脾气就是一种语言，我们只有看见孩子，才能治愈他。
接纳孩子的情绪，并问他：为什么不开心了？
让孩子感受到：父母永远都在关心我。
被关注的孩子，才能拥有健康人格。
网上有这样一条视频。
一个女孩考试只考了倒数第二名，她笑嘻嘻地走到妈妈面前说：“一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”
妈妈很淡定地说：“你说吧。”
女孩有点为难地说：“好消息是，我这次考了倒数第二；坏消息是，我没考及格。”
妈妈听完后，并没有批评女孩，而是对着她笑了笑。
也许妈妈的反应很淡定，但是脸上的微笑却是最好的回应。
孩子没考好，并不代表他不努力。
而父母的批评与指责就是在否认孩子的努力，所以孩子才会越来越差劲。
其实，每一次孩子没考好，面对父母都有一种“求救、求情、求爱”的成分在里面。
这时候父母的鼓励与安慰就是对他最好的爱。
让孩子感受到：父母不会因为我成绩不好就不爱我了。
这是孩子未来行走人间的底气。
美国咨询师罗兰·弥勒经常会收到这样一个问题：“为什么越是在乎一段关系，就越容易失望？”
他这样回答：因为你总希望对方按你的想法做事，或者变成你希望的样子。
这段话揭露了很多亲子关系失败的原因。
有些父母总是按照自己的期待去安排孩子，让他变成自己喜欢的样子，最终却换来孩子的反感与叛逆。
上海社科院青少年研究所所长杨雄分享过他的亲身经历：
起初，他和所有父母一样，不能接受自己的儿子比别人差的事实，给儿子制定很高的目标，但儿子读书却很差。
后来，他不再强求成绩，儿子的心理放松了，成绩反而有所上升。
父母给的期望过高，会把浓浓的爱隔在孩子的心门外。
我们可以对孩子有期待，但是要明白：孩子也不必迎合家人的所有期待。
当孩子没有我们预期的好，也要试着去肯定他，安慰他。
营造一种松弛的家庭关系，每个人才有更多的幸福感。
安徽合肥的一位妈妈分享了一个令人感动的故事。
她10岁的女儿竟然在早晨自己动手做早餐，妈妈喜极而泣，不停地夸奖、鼓励女儿。
刚开始女儿做得不好。
但是每一次妈妈都鼓励女儿，后来女儿做得越来越好。
尤其是最亲近的人的欣赏和爱，这是让孩子持续向上的动力。父母唯一应该为孩子做的事情，就是找到孩子的热情所在，鼓励他们全力以赴去追求，并发挥到淋漓尽致。孩子做成一件事，无论结果好坏，先为他鼓掌，让他有信心做得更好。傅首尔曾在一档节目中自曝，自己非常擅长“护犊子”：“亲戚聚会，人家让我儿子背个诗，我会说让我来背，别让我儿子背，我给大家唱个歌都可以。”当孩子被当着众人的面调侃、被很多人拿来比较，他的内心是局促的，如果父母都不能站在孩子身边，很容易让孩子“撕掉”尊严，变成自卑而敏感的孩子。英国哲学家、社会学家罗素说过：“尊严是文明，但又像一层贴在脸上的东西一样容易脱落。”爱孩子的最好方式从来不是比较，也不是当众嘲讽，而是在孩子感受不好时为孩子“撑腰”：
当孩子被别人比较时，用“优点”去反驳别人，保护孩子的尊严；
当孩子当众出丑时，用共情陪伴，让孩子感受到我们懂他、理解他，那么，就会抚平孩子内心的创伤，给到孩子对抗敌意的力量。
父母总是愿意和孩子站在一起，对抗外界的伤害，就能换来孩子一生的抬头。
在很多家庭中，父母以为自己在表达的“爱”，其实孩子根本无法感受到。而是亲子之间的互相维护、尊重、关注、理解，让爱在亲子关系中流动。就如心理学家温尼科特所说：“只有当孩子确认自己可以随时回家时，才可以安心地向前发展。”对孩子来说，一个温馨宽松的家庭环境，是不吝啬表达父母对孩子的爱，并且用言行去印证“我真的爱孩子”。为什么生儿子的妈妈老得快？
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