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当孩子遇到不顺利，需要让他们学会表达愤怒与悲伤

知乎日报 · 公众号 · 问答 · 2016-11-05 18:21

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题图来源：《头脑特工队》

如何教会孩子疏导自己的负面情绪？

知友｜萌芽

题主所说的情况其实很常见。人非草木，谁能无情呢？我们常常会情动于中，形乎于外。孩子们也一样，所有的孩子都会遇到不愉快的情绪状态。

幼儿期是孩子的情感关键期，1-2 岁是孩子情绪的高峰期，很多孩子会持续到 4 岁以后（钱源伟、曹子方，2013）。

所以作为父母，我们的核心议题是，如何帮助孩子找到对孩子自身、对别人都无伤害的表达方式，帮助孩子正确对待和表达情绪，尤其是消极情绪。

一、父母要善于发现和识别孩子的情绪和情感

很多时候我们都以为自己很了解孩子，但其实并不是这样子的。孩子的情绪波动往往只是表征。

要记住，没有一本教养书会告诉我们， 每个孩子天生都是不同的。所以任何谈话、教养的前提是，观察自己的孩子。

孩子近期突然行为默不作声，或者产生粗暴的行为，往往都是宣泄情绪的一种方式（钱源伟、曹子方，2013）。

我们可以记录下来，回想孩子的行为、情绪和原因，如果是有原因的负面情绪表达，是什么原因引起的，生活中的挫败感，限制太多，还是饥饿、睡眠等原因造成的。

二、舒缓情绪的过程是需要摸索和调整的

许多孩子会被强烈的情感所控制，愤怒、悲伤、沮丧和恐惧等都是比较常见的负面情绪。

同时，这阶段的孩子在疏导自己的负面情绪上是有困难的，往往会演变为「发脾气」或突然就「痛苦不堪」，所以就会让我们感觉到很头痛，这时候我们往往都会聚焦这个提议，孩子的负面情绪一定要干预了。

可是还有一种情况往往是我们所忽略的。 一些小孩子并不会发脾气，反而是选择了「压抑」自己的情感， 所以表面上看他们并没有用行动表达自己的消极情绪，对别人「无害」也「无攻击性」，但却不意味着他们是我们可以称作为「乖孩子」的榜样，当小孩子从小就承担着敌意的重担和消极的情绪，攻击自身，又不能表达的话，那么久而久之，对其成长也不是一件好事（钱源伟、曹子方，2013）。

当我们对孩子的负面情绪，特别是原因有一定了解后，我们开始消除或减少这方面的诱因是很重要的。

但需要明确的是，帮助孩子舒缓情绪的过程同样也是一个「不同摸索和调整」的过程，也许我们之前研究的假设是需要被推翻的， 同时我们还需要根据不同性格的孩子，给予不同的引导。教养书上适合 A 孩子的解决方案，不一定适合 B 孩子。

比如我身边一个孩子，是比较文静和腼腆的孩子，如果在游乐园被人抢夺了玩具，她是会闷闷不乐地在一旁，也不反抗，也不表达。

对于这类型个性的孩子，在美国心理学家 Lawrence 的分析里， 也许更好的做法就是在旁边陪伴，做个聆听者，问问她想法，听听她的不快，鼓励宝宝用语言来表达情绪 （lawrence，2014）。

再比如我身边的一个孩子，是个爆发型性格的孩子，时而乌云密布，又可以瞬间阳光灿烂。如果遇上负面情绪，那么很容易就演变为大哭大闹、地上打滚等。

对于这类型个性的孩子，在美国心理学家 Lawrence 的分析里，也许更好的办法就是先「冷处理」，在旁边陪伴，但需要父母们平和的陪伴，不动怒、不惊慌、不火上浇油，等待孩子冷静下来，再和孩子谈心，给予分析引导（lawrence，2014）。

三、预防是最好的良药

如果得为孩子的负面情绪找一个良药，那么预防在我看来是最核心的药物。

预防包括以下几个维度：

1. 言传身教，孩子会学习父母如何表达情绪

所以在教会孩子疏导负面情绪之前，我们父母是如何疏导自己的负面情绪的？

是不是我们也有时候被自己的情绪所左右，做了很多事后懊恼的「蠢事」？

镜像神经元的发现让我们明白了一个科学常识：当我们观察身边的一切环境的时候，镜像神经元就会模仿我们看到的一切，从而让我们达到掌握某个技能的目的。

对于孩子也是，孩子的大脑不但接收我们的动作，同时还包括态度和情绪。

我一直都觉得父母应该是孩子情绪示范最好的老师，让孩子知道并了解我们如何真实地表达情绪，对于孩子来说，是一个很重要的成长。

引导，最重要的是在示范如何调整自己的情绪，情绪稳定后再和孩子就事件是与非对谈才能有所成效。

父母在表达自己情绪时，可以害怕，但不要过度慌乱；可以气愤，但不要制造暴力；可以难过，但不要沮丧崩溃。

一个能够在孩子面前坦言「我很伤心」的父母，绝对比大吼大叫摔盘子抽烟的父母对孩子的指导性更强。

同样，如果父母总是用生气来掩盖自己的悲伤、害怕，甚至喜悦的话，那么对于小孩子的情绪疏导就毫无任何意义（Lawrence，2014）。

父母通过适时地示范调整情绪，让孩子从中慢慢学习。孩子是可以有自己的脾气，不管是拗气或是闷气，只要不过份、不影响他人，适时收回都算是正常发展（陈禾，2014）。

因为只有在看到原来父母也可以这样子表达情绪后，年幼的孩子或许才会明白，原来难过和伤心也可以通过其他途径来表达，而不是极力压抑，或者电闪雷鸣。

2. 日常生活中渗入情绪管理、控制的教育

情绪智商理论认为情绪的、行为的以及社交的能力是可以学习的，就像学习运动、音乐等技能一样（Brownell、Kopp，2007）。

即便是成人，我们也不可能天生就懂得管理情绪。所以对于孩子来说，我们则更需要在日常生活中通过游戏、活动、绘本等亲子活动来让孩子学习控制负面情绪。

所以对于年幼的孩子来说，情绪管理的三步骤就是先表达情绪，接着管理情绪，最后控制情绪（Brownell、Kopp，2007）。

1）教会孩子如何分辨生活中的那些事情可能会导致孩子的负面情绪，并让孩子感受负面情绪会如何影响身体。

这里可以通过我们常见的表情图来和孩子一起学习，比如最常见的喜怒哀乐的肢体图。

比如当孩子生气时，父母可问孩子「你在生气吗？」

直接让孩子知道他现在是处于什么样的情绪中，当孩子能理解自己的情绪后，也才能理解别人的情绪；之后家长可接着说：「我知道你在生气，让我们都安静一下」，这主要是让孩子知道自己的情绪是被理解的。

以及通过绘本等形象的描述让孩子感知：「当你生气的时候，你会双手紧握，肌肉紧绷，心里难受」等。

比如幼儿还不能控制自己的情绪时，经常发出尖叫式的喊声很正常，家长可以这样示范：说话都慢条斯理，柔和些，一句一句，孩子听得懂、听得全，听得舒服，这种示范作用孩子是会看在眼里的（陈禾，2014）。

这样，在孩子尖叫时你一个眼神一个手势，例如竖一个手指在嘴巴前示意），他就会立即警觉。

2）教会孩子明白我们同时有生气按钮和冷静按钮。总是会有一些原因引发某种情绪，可以是借助绘本故事，通过告诉孩子启动生气的原因和缘由。

3）教会孩子一些基本的情绪降温法。一些游戏适合我们在亲子活动中一起掌握：

谈一谈孩子不开心的事情
画一幅画来表达孩子此时此刻的情绪
做一些事情，比如跑步、捏球、喝水、数数等，让心思暂时脱离此时此刻的情绪
听音乐，一起哼音乐
教孩子做深呼吸，在呼气和吸气之间感受和放松自己的身体和肌肉

我经常喜欢和家里孩子玩的游戏是喝水。在孩子发脾气的时候，可以逐步引导给孩子喝杯水。通常喝完水后孩子都能降温，真正「冷」静下来。

而在日常生活中，会引入一个故事的编排：生气是因为有一个生气哥哥在捣乱，让孩子无理取闹，于是一生气就开始喝水，因为可以把生气哥哥喝走，这个带有童话色彩的方法可以让孩子更直白地了解缓解情绪的做法。

此外，还包括孩子坐在舒服的小椅子上休息缓和一下等，而大人也可借着深呼吸 10 次或到其他房间缓和自己的情绪，等双方都心平气和了，就可以亲子对谈，并试着了解孩子生气的理由。

3. 情绪疏导过程需要注意两点

1）转移注意力不是长久之计：作为家长，若只会在孩子产生负面情绪后才来针对他的行为哄或转移注意力，说明家庭互动模式并没有成长，也没帮助孩子成长（陈禾，2014）。

不要只靠着哄，父母得学会从孩子的情绪表达上判断孩子的需求，以适合可行的方式及时作出回应。

2）没找到原因的讲道理无任何意义：「一味地给宝宝讲道理，讲道理不成便任由孩子哭」的做法是不妥当的。

在孩子情绪并未缓解，同时家长也没有找到原因就讲道理，只会让孩子陷入无助的苦恼。

当孩子没辙了，只好不管，孩子安静下来只是绝望，和父母的情感距离就更远一点。

这么做的后遗症就是脾气越来越大，其实不是脾气，而是无路可走（陈禾，2014）。

结尾

家长引导和示范孩子情绪管理的方法有无数种，挖掘这些需要家长积累生活的智慧。

随着孩子的长大，一味地用转移注意力的做法已经不适合，并且会有更负面的影响。

因此，理解、示范、引导孩子去管理自己的情绪，当陪伴和帮助孩子直至不再哭泣、情绪稳定，这才是家长与孩子开始讨论和沟通的最佳时机。

本文根据 Celia A. Brownell & Claire B. Kopp《Socioemotional Development in the Toddler Years: Transitions and Transformations》，Lawrence Shapiro《I’m not Bad, I’m Just Mad》，钱源伟、曹子方《幼儿心理百科》和新加坡亲子教育专家陈禾的新浪微博，并结合亲身经历撰写。

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