吃个男孩好长大

GS乐点 · 公众号 · · 2018-01-18 12:03

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文 | 小老虎

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最近几篇文章给人有点愤怒的感觉，有朋友说我是不是有过很多不愉快的情感经历。我并不是一个被男人们抛弃，导致了不相信真爱的“怨妇型”人格。我依旧爱男人，不管他是攻是受，是man是娘，我人生绝大多数的快乐都是他们带来的，当然还有苦闷。但直到三十，我意识到，人生的终极目标不是男朋友，而是遇见他们来实现自我成长。因为三十之后，更多的是如何跟自己相处。

从我察觉自己是同志的时候起，我身边没有role model，爸妈也没办法因材施教，引导你去成长为一个优秀的同性恋孩子。可能那时候的榜样就是小甜甜在台上跳toxic的样子，我要成为一个“Diva”，凶猛且华丽，那是我当时最真实的自己（我常常怀疑自己其实是个跨性别）。可是人会变的，再大一点，男性化的东西开始对我产生影响，尤其第一任的时候。他是一个成熟的三十岁男人，看着他穿着白色内裤在浴室里刮胡子，喷古龙香水，整理袖口，然后开车带我去见他哥们，我觉得这样很迷人。而那时候我才18岁，我所知道的就是疯狂地缠着他Z爱，他也像个大哥哥一样满足我各种孩子气的要求，直到承受不了把我甩了。

那时候，他是一个独立的个体，我还是一个幼稚的附属品，急于找个能让我附着的人。他的性感是一切，从脚趾到发尖，性是那时候我能想到的一切。我没想过自己要成为那样的人，成熟且性感，我只要坐享他的肉体和财富就好了。

我浪费了他半年多的时光，但人再成熟也究竟只是一副肉身，18岁的任性和自私谁也没办法全盘都收。他开始感到抱歉，我开始耍赖觉得他不是真心爱我，像个不满的，脾气暴躁的消费者站在他跟前无理取闹。于是，一哭二闹的戏码都是我在挑拨，我要让他看见我在痛苦，因为他而痛苦。

我想那痛苦，绝大部分源自我不得不一人面对独立这件事。

分手那段时间，toxic听腻了，无意中听到Matchbox Twenty的Unwell，人生就像是换了首BGM。我听了两个月，伤口开始慢慢愈合。那时候就像歌词里说的，你还没见到我不一样的一面，如果你给我一点时间，你就能看到我真正的自己。我总觉得自己是个很好的人，一厢情愿觉得他只是没有看到而已。于是，分手后还会时不时发几段表现出“我现在变了”的信息给他，佯装的样子既做作又狡诈。但我始终捉摸不透哪个是最好的自己，或那个优秀的自己只存在于自己的舌灿莲花中，未曾真正出现在现实生活中。

迷失自我大概就是这副德行，我开始慢慢变成了他，因为他就是我想要成为的样子。

我也拿起了刮胡刀，喷上了古龙水，我站在镜子前看见了他的影子。就像小女孩丢掉芭比，开始迷上口红跟高跟鞋，去接近成熟的欲望。我太想念他，他的一举一动开始在我脑子里以一种之前不存在的方式浮现。我开始出现像他那样的言行举止，像他那样地跟男生调情，佯装他的强壮自信，以及养成早上喝杯温水再做五十个伏地挺身的习惯，做一个纯粹的前任wannabe。

或既然得不到他，那我就在自己身上找他的样子。

有人说，走出分手阴影所耗费的时间是两个人在一起的时间的一半。我花了差不多4个月的时间开始平静下来，但依旧被他的精神附体。他好的部分我也不希望它离开，就让他在我的身体里呆着。就像吞掉他们的精液，让它们变成我身体里的一部分。

我想，每个离开的男友都在我们身上遗留点他们的东西，造就一部分我们现在的自己吧。我也偏爱教唆小朋友们要奔着良师益友的方向去找男朋友，要吃也要吃点有营养的男孩子。

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