来源：Kyung Me
上五年级那会儿，老妈让去诊所买钙片。我去了柜台问：医生，有没有鸦片？（记得那段时间语文课正在学《林则徐》，所以就脱口而出了），到现在都还记得那个医生不可思议的脸。
——小占此人
忙着打王者荣耀，女友不停地给我发消息，没及时给她回复，后来骗她说我刚才在洗澡。然后聊了一会微信，她说：你赶紧去睡吧，明天还要上班。我居然智障地回了她一句：好的，我先洗洗脚再睡。
——百事可乐
今天去书店买地球仪。售货员拿了一个给我，没等打开盒子，我突然问售货员：“这地球仪是世界的，还是中国的？”
售货员白了我一眼说：你在哪里见过中国地球仪？
——玲珑先生
有次坐公交上班，旁边坐着一女神。到了某站，女神下车了，我发现她忘带包了，赶紧拿着包去追她，追到车门口，女神回身说：我不下车，我是来接我妈上车的。
全车人都看着我……
——甜先生不吃糖
对女人来说，生孩子的过程，就是一尴尬集结号。我生孩子是男医生做的内检。（不知道什么是内检？就是大夫把手伸进产道，看你开了几指，现在想想还是尴尬的要死）。接生的也是男的，对于谈过一次恋爱就直接步入婚姻的我来说，目前为止，没有比这更尴尬的了。
——胡小倩
有天在回老家的路上听到一首歌，《让初恋像昨天》，想起和老婆恋爱的时光。于是微信分享过去，并发消息：老婆我想你了！
并特意告诉她今晚要攻占她的两个山头。
微信那边回：666666666
我欣喜若狂。
接着那边又回了一条：爸爸我想听，《我坐在跑车里想要一辆法拉利》。
这熊孩子又在玩她妈的手机！
——郭先生
走大街上尿急，一秒都坚持不了。发现路边一辆贴了黑膜的金杯车，急中生智的我，决定用它做屏障。
刚尿了一半，车开走了。对面是站满人的公交车站……
——笑武
大三时候第一次见女友妈妈，去她家里吃饭。
女友妈妈夹了一块肉放在我的碗里，我心里挺美的，说：“阿姨做的鸡块真好吃，我从来没吃过这么好吃的鸡块！”
女友白了我一眼：“大哥，那是排骨好吗？！”
——刘童
大四时，有一次听一位专业大牛的讲座，在问答环节，熊二同学非常积极地站起来说：“听了大师的讲座，真是如同沐浴，很是荣幸！”全场两百多师生哄堂大笑。
——熊二
高中的时候喜欢一个男生。
有一次我从洗手间出来和他撞个满怀，没站住倒退了几步，原想娇弱地摔倒，让他扶起我。哪想到被拖把绊了一下，摔了个四脚朝天。腿根部已经磨得快漏了的牛仔裤还被他看得一清二楚。
当时只有一个想法，就是不想活了。
——疯爽
新买了内衣，用公司内部聊天软件约女同事去WC试穿，正巧同时另一窗口跟经理（男）在聊工作，直接把试穿信息发给了经理。从那以后，工作总是莫名的顺利……
——张天天
刚毕业在基层医院当医生。有一天值夜班，正和闺蜜煲电话粥，突然来了一个女病人，定睛一看是我高中同学娜娜。
娜娜望着我说：没想到你能当医生，你结婚了吗？
我说：没有，你呢？
娜娜说：我也没有，我重感冒发烧了！
——田园牧歌
实习时教一年级，学校对家庭困难学生进行一定的补助帮扶。我在班会上问：“同学们，家里有没有生大病急需治疗的？学校会帮助你们。”
学生们很踊跃：“我妈得感冒了”“我爸腰肌劳损”“我奶奶哮喘病复发了，我爷爷脚扭了……”七嘴八舌，炸开了锅。
我一生气敲着讲台：这些都不算，大病是要痛苦得下不来床那种！安静点，举手说！
一乖巧男孩缓缓地举起手，眉头紧蹙，一脸严肃：“老师，我爸爸得了痔疮，疼得都好几天没下床了。”我一时没忍住，寂寞的笑声在空中飘荡……
——云云众生
PS：前天，有读者留言说：看到五毛开始发广告了，伤心得一宿没睡着！
很在意你们的感受。于是昨天，拒绝了三个广告。
结果，我一宿没睡着。
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