有一天他给我寄来一个包裹，我打开一看，满满一小箱的礼物，里面的东西有些我记不太清了，但有几样我印象深刻，包括：一个Hello
Kitty的下雪球、一个蜡笔小新的狗小白的钥匙吊坠、一本《悟空传》还有一个既是音乐盒又是闹钟的蛋型塑料玩具。
我真是被他这一箱子粉嘟嘟的礼物给轰炸了。
后来他告诉我，这是他从一个叫8848的网站上选到的所有和我有关系的礼物：下雪球是因为我QQ头像是一只Kitty猫，钥匙坠是因为我养了一只白色的小狗，《悟空传》......《悟空传》是因为我姓孙......
到了电子产品年代，他如鱼得水了一阵子。他的口号是：（我）一人换代，全家升级。我连翻译笔、MP4、迷你投影仪这种东西都有。
后来，“电子产品送满了”，每逢我生日，他又开始焦虑了。
他享受送礼物吗？从我这么多年的观察来看，未必。
他擅长送礼物吗？显然没有。
但是这是他表达爱我的一种方式，也是他曾经认为的，自己所会表达爱的唯一的方式。
然而事实是，这些年他表达爱的方式，可能一万种都不止：
当走过停车场时他自然地牵我的手的时候，他在表达爱；
当他鼓励缺乏勇气去做一份新工作的我的时候，他在表达爱；
当他说：iOS又升级了，你先别升等我升完没有问题了你再升的时候，他在表达爱；
当他每周一次认真地擦我们家地板的时候，他在表达爱；
当他有好吃的时问我：不吃了？真的不吃了？然后再一口吃掉的时候，他在表达爱；
当他和我逛街，也不催我，也不打扰我，只帮我找厕所、找电梯，在我口渴的时候给我买水，饿的时候带我去吃饭，逛累了就让我坐着等他去帮我付款的时候，他在表达爱；
当他不管去哪里，都愿意和我一起去的时候，他在表达爱；
当他很焦虑地思考该送我什么生日礼物的时候，他在表达爱；
当他偶尔帮忙收拾餐桌的时候，他在表达爱；
当他给落枕的我按摩的时候，他在表达爱；
当他说相信我肯定行的时候，他在表达爱；
当我流泪生气时，他颤抖着声音说：豆子，我不知道这让你这么难受，我决定只要你高兴，我可以改，然后，真的就改了的时候，他在表达爱；
......
他远比自己想象的，更有表达爱的能力。而这每一项在我心里，都比收到一份生日礼物重要。
我的意思是，生日礼物很好，但是他日常生活中做的某一些看似简单的事情，在我心中是比生日礼物更为看重的、更能让我感受到爱的东西。
比如认可和鼓励。
我记得有一次，我老板要去北大做一个演讲，我要当天很早赶去做一些准备工作。北大在西北四环，我家住东南四环，考虑到开车和打车都有可能误事，我有点焦虑地说：要不我今晚去北大附近找个酒店住下吧。
自己刚说完就觉得很傻，多大点事儿啊。结果我老公看着我说："豆子，我觉得你真是很有责任心的一个人。"
我也不知道为什么他口里说出的这句话会这么有分量，事实上，我为此在心里感激了他很久。
我有个坏毛病，做事不太有时间观念，他很不喜欢，但我也改不掉。但从那以后，每当我又要拖沓或爽约的时候，我总想起他说的这句话，在他心目中我是一个有责任心的人，而我很不想让他失望。慢慢地，我发现自己对这个坏毛病越来越敏感了。
再比如，非性暗示的身体接触。
我们刚在一起的时候，有一次和朋友们吃饭，席间聊天的时候，他非常自然地把手搭在我的椅子背上，有时候还会轻拍一下我的后背。当时我就有一种触电般的、非常非常喜欢的感觉（后来知道以非性方式抚摸背部或颈部确实会帮助人分泌号称“幸福荷尔蒙”的催产素）。我还很喜欢拥抱，甚至击掌！
相比之下，礼物我真是不太在意。
如果让我回忆最感到被爱的时刻，我脑海中会出现他曾经对我说过的一些话、会又体会到他拥抱我时那种美妙的感受，但是不会想到他曾给我买过些什么。
这种每个人感受爱的方式的差别，被美国的婚恋辅导专家盖瑞·查普曼博士（Dr. Gary Chapman）比喻为在亲密关系中每个人所持的“爱的语言”的不同。
根据他在《爱的五种语言》这本惠及无数伴侣、家庭的经典读物中的测评结果，我的首要爱语是“肯定的言辞”，次要爱语是“身体接触”。另外三种常见的爱语是：
这五种“爱的语言”，是最常见的人们表达爱意和感知爱意的方式，它们本身排名并无高低。但是，每个人对不同爱语的感知程度，却可能有巨大的差别。
比如说，有的人对伴侣照顾的无微不至，每天做各种精致的好吃的，认真勤劳地把家打扫得一尘不染，她是在用“服务的行动”这种方式来努力地爱对方。
然而，她的伴侣是一个只吃牛肉和马铃薯的家伙，他完全不在意锅子是不是锃亮、床铺是不是没有褶皱，他最主要的爱语是“精心的时刻”，他多希望她可以停下手中永远做不完的家务，坐下来和他一起喝一罐啤酒看一个电影，聊一聊今天各自生活中都发生了什么有趣的事。
这就好像讲中文的她，冲着本身是讲日语的他很努力、很大声地喊：我爱你！！他不但听不懂，而且被越努力地“爱”，他的压力就越大，更别提会有感动了。
是时候停下来，问一问，到底我的另一半的“爱语”——最能让他/她感受到爱的方式是什么了。
这上面的几种不同的语言都在讲同一句话，你知道是什么吗？当我们讲的不是伴侣的“爱语”时，即使喊得再大声，对方也可能无感；而当你转而用TA听得懂的“爱语”讲出那句话时，TA的心就化了。
特别有意思的是，我和老公都做了《爱的五种语言》附带的测试。我排名最后的爱语，恰恰是他最主要的爱语 ——“接受礼物”。
我仔细回忆了一下，确实有一些例子是能够验证他这一点的，比如：
他一直戴着婚戒；
从来不主动要求，但我给他买什么东西都喜欢，保存得也好；
有时候午休时买一些零食，下班回家给他，他也会很开心；
有一次他的钱包被偷了，他的第一反应是，好在小偷没有割破我送给他的那个他很喜欢的背包......
自从知道这点以后，虽然我对收到礼物不太敏感，但是我做了一个决定：去学习说他的“爱语” ，经常提醒自己不定期地给他送小礼物。
我最常送的，是棒球帽。基本每到一地看到有纪念意义的，都会买一顶带回家送给他。他有时候会在屋里面也戴着，很有趣。
这顶是前段时间我们一起去渥太华战争博物馆的时候，我抽了5分钟的时间去偷偷买的加拿大皇家空军的纪念帽，他很喜欢！
《爱的五种语言》让我明白，在亲密关系中不单要爱得努力，还要爱得智慧。
更重要的是，在漫长的相处、生活的琐碎中，爱很容易磨损、消逝，而那些幸福的婚姻都有一个共性，就是在日常的生活中，他们总能找到一个动力，去理解他们的伴侣：去理解什么让他/她快乐、什么让他/她焦虑、什么让他/她担心、什么让他/她倍感鼓励......而最重要的，是什么让他/她感觉到被爱。
爱，是一个动词。
爱，也是可以通过训练自己的自律、专注和耐心学到手的一门艺术。
在这个过程中光有美好的愿望是不够的，我们要去认识自己理解自己，也要用一颗开放、真诚和谦虚的心去认识伴侣、理解伴侣。
那困难吗？是的。
那表示必需做些我们并不特别喜爱的事吗？也许。
那值得吗？毫无疑问。
