不被他人的情绪影响，是一项重要的能力。
引导孩子学会屏蔽外界的“恶意”，他们的内核才会更稳定。
——鹿妈
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作者 | CC爸妈
恰巧家里陆陆续续要来客人，收拾打扫的重任自然而然就落到了我们家爱干净星人——孩子爸身上。收拾妥当之后，他跟孩子们交代：不要再弄乱了啊，一会儿客人就来了。孩子爸看到，面有愠色：刚说了要保持好，怎么又折腾一地，赶紧收了！他希望孩子们立刻马上执行他的意志，孩子虽没同意，但做了承诺，孩子爸待发的火气，暂且忍下了。怎么说都不听是吧！都起来，谁都别玩了！（态度变凶）
你心情不好别冲我们嚷！我们玩到一半收尾需要时间，我说一会儿收肯定就收的。你来之前，我们已经准备拿箱子装了。旁边正在擦桌子的我妈、刷手机的我爸、喝茶的小姨夫、跟我聊天的小姨，全体震惊。我妈偷偷跟我说：这丫头虽然厉害，倒是个让人不费心的。老早我就发现了，孩子爸或是我，没控制住情绪吼了女儿，或因为自身原因迁怒于她的时候，她好像很少因此受伤。她自己，真做错了，就改改；没错，那就“你发你的脾气，与我无关”。我们并不是真的讨厌她、否定她，当下的愤怒只是一时的情绪失控。所以很多朋友也都在问，大人不发脾气很难实现，怎么能让娃变得刚一点？做了父母以后，有太多人告诉我们：你得管理情绪，别动不动就吼孩子；吼了你得弥补，不然孩子得多受伤。中年人怕是背负最多的一群人，压力不会消失，只会转移。之前聊育儿分歧，就常有人在后台吐槽，说自己能心态平和的养娃，但队友就觉得打骂一顿什么都能解决。你若让他去给孩子道个歉，修复一下他们岌岌可危的亲子关系？他还当你矫情。到头来，咱不仅得安抚孩子受伤的小心灵，还得跟队友不断扯皮battle。父母的情绪管理、教育方式是父母自己的课题，如有不足，确实也要不断去修行。如果娃就是很容易被别人的情绪、态度、评价所影响，那么可不可以帮他们建立更稳定的内核？让他们拥有一种，即便被不友好对待，也能快速复原、不被影响的能力。就算家人能保持和颜悦色、娃犯了错能春风化雨、冲动发火后主动弥补，也不代表“外人”就能如此、就该如此。他现在有同学、朋友、老师，将来也有同事、领导、伴侣...被吼骂、被嘲笑、被误解、被严厉批评、被恶意中伤、被不公对待...都有可能。而是要让他知道，受了伤无所谓，只是不要在伤害中反复咀嚼、持续内耗。去快速的实现自我疗愈，这才是最重要的。认准了自己没错就是没错，所以你怎么说、怎么发火，那是你的问题。孩子毕竟还小，看待事情的角度，面对“恶评”、处理负面情绪的方式等等，如果不日常多提醒，他们也很难保持这种不轻易受影响的内核。今天把压箱子底儿经验拿出来，对于女儿这种，属于锦上添花；对于儿子这类敏感的孩子，就是“硬刚需”。尤其是在面对一些「善意的批评」的时候，一定要告诉孩子：就比如，孩子爸发火吼了孩子这事儿，如果娃很受伤，我们就可以帮他梳理：从行为上看，爸爸是因为你们迟迟没有收玩具而感到烦躁，然后情绪爆发，说了过分的话，可能伤害到你了。
但从动机上来看，别人都在嚯嚯，只有爸爸一个人在收拾。他希望你们跟他一起，保护他的劳动成果、保持环境的整洁，好接待客人。这样做不对吗？爸爸发脾气，只是因为他太着急了，这是他的问题，我不需要为此买单。但他的初衷是好的，如果我做错了，我就需要修正行为，仅此而已。这样，孩子也就不会沉浸在“爸爸冲我发脾气了”、“他讨厌我”的阴影中。所以，事情的后续，女儿直接带弟弟们去院子外面嚯嚯了，不再继续室内到处“摆摊”。我尊重了你，也没委屈了自己。你得到了你想要的整洁，我们也得到了我们想要的——不受约束地玩。前一阵咱也聊过，有些刚刚幼升小的宝贝，换了环境不适应。觉得老师太严厉了，说老师总是批评他们，有时候还让罚站，有点接受不了，不喜欢老师，怎么办？从行为上来看，老师可能言辞过于严厉，或者惩罚过于严格。
但从动机上来看，他是为了整体课堂秩序安静，不影响更多认真听课的孩子。
随着孩子长大，总会遇到类似的情况，多帮孩子分析和梳理，慢慢帮他们形成自己的思考习惯，孩子就会做出更理智的决断。别人说了难听的话、做了不友好的事儿，他可能不仅仅当下委屈，还会不断在心里复盘：为什么要这样对我？“如果别人骂你，你不理他，那他不就相当于把拳头打在了棉花上？对你一点伤害都没有。而且，其他人还会觉得他很没有礼貌和教养，损失的是他。但如果别人骂你，你老是想着，生一周的气。那等于你这一周，都在被他骂啊。那这样我们是不是亏了？”类似的，老师批评你，你就讨厌他，那上课学不到东西、最后考个很差的成绩，损失的是你呀！说实话，一次两次不见得有效。真正让孩子做到不理睬、不在意，是挺难的。但如果我们不这样帮他扭转思路，他可能会一直停留在别人的伤害里。如果该说的都说了、该做的都做了，孩子还是觉得很很难过，负面的情绪难以排解出去，怎么办？比如，因为没借给别人东西被说小气，因为长得胖被取外号，因为闹矛盾被人疏远...那就问问孩子自己，你想怎么“还击”、怎么解决，或者你怎么样才能开心起来？再也不跟他玩了？
还是跟大家解释清楚，你不小气？
想现在吃点好吃的，去看个动画片，转移下注意力？
还是告诉老师，他总给人取外号，这样不对？
是也让自己的朋友不跟他玩了？
还是，就跟妈妈一起吐槽，那人怎么这样？
总之，可以天马行空的想，你也可以给他出主意，哪怕这个主意不那么“政治正确”。我们最核心的目的，也并不是一定要讨论出一个解决方案。重要的是讨论的过程，它其实就是孩子排解内心被欺负、受委屈情绪的一个重要通道。至于打没打回去？是否公平？有没有吃亏？这些都不是重点了。即便孩子拥有稳定的内核，和在受伤状态中快速复原的能力，也不代表身为父母的我们，就可以肆无忌惮的施展自己的坏脾气。外面的风雨已经足够猛烈，是撑伞还是撕伞，这是我们的课题。大语文顶流“豆神小王者”全新上线！
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*来源：CC爸妈(ID：cc-bama），“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，著有《家长好脾气 才有好教育》，养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”。*本文部分图片来自于图虫创意。
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