来源：教育
ID：edu618
小
时候依稀记得老人们说：
多个孩子不就是往锅里多加一瓢水吗？
后来，看书上说：第一个孩子照书养，第二个孩子照猪养就行吗？
等亲身经历了才知道，童话里都是骗人的，2个孩子，真的远远不止1+1那么简单。
仅仅是处理两个孩子一天十数次的纷争，就分分钟让你抓狂崩溃。
我们先来看一个孩子冲突的真实场景，以及妈妈们常用的四步应对方法。
妈妈在厨房做饭，哥哥和弟弟哭着打着跑过来。
哥哥：“妈妈，弟弟又破坏了我搭的积木。”
弟弟：”妈妈，哥哥不带我玩！”
此刻，妈妈内心还有无限的耐心与温柔。
于是，
第一步：蹲下来开始苦口婆心讲道理：
“哥哥，你要带弟弟玩呀！弟弟，你玩之前要经过哥哥的同意啊！”
其实，
妈妈根本没有意识到，这其实是一个无法调和的矛盾。
因为，哥哥不愿意带弟弟玩，而弟弟觉得积木也是我的，干嘛要经过哥哥的同意。
于是，矛盾开始升级。
哥哥：“弟弟一来玩就捣乱！”
弟弟：“可是我也想玩！是你不让我，我才捣乱的！”
两人开始仇恨对视，如果不迅速制止，一场厮杀会迅速开始。
此刻，妈妈尚有一丝理智。
于是，
第二步：开始温柔地诱惑：
“哥哥，如果你带弟弟好好玩，弟弟，如果你不捣乱，如果晚上给你们买冰淇淋，今天让你们多玩10分钟iPad。”
运气好的话，两个冰淇淋能够解决这场纠纷，运气不好的话，一车冰淇淋加玩一整天游戏，对他们也没吸引力。
因为此刻，他们要的已经不是“怎么玩积木”，而是
公平！
是在这场决斗中，扮演法官的妈妈，是否偏向于我！
接下来兄弟俩的争吵，基本可以把妈妈本来还满格的血量值骤降到最低点：
“凭什么他也可以奖励，明明是他的错！”
“我要比弟弟多吃一个冰淇淋！”
“不能给哥哥玩游戏！”……
诱惑没用，
第三步：妈妈式威胁开始上场：
“你们再这么吵下去，积木我扔垃圾桶去！两个都别玩。今天也别想玩iPad了！”
如果你觉得孩子怕你的威胁，你就想错了。
孩子心里清楚的很，妈妈比自己更舍不得扔掉玩具，不过是吓唬吓唬我而已。
他们开始继续争吵，并如妈妈所愿的，扑上去互相厮杀。
这时，妈妈心里的火噌噌噌开始上升。
第四步：爆发
命令、惩罚、吼叫、动手……此处省略一万字。
事情过后，看着家里的一切，如同台风过境，万物俱毁，一片狼藉。
饭还没做，也没心思做了，孩子哭的哭，生气的生气。
再看看自己，一脸狰狞，心气得痛，懊悔我怎么又这样了。
更让人痛苦的是，这样的场景，在一天内，可能会卷头重来十数次。
那我们要如何处理两个孩子的纷争呢？
三个身份的转变，帮助我们不爆发，且能解决问题。
从干涉者到观察员
很多时候，
两个孩子的矛盾，反而是因为父母的干涉而变得更加激烈的。
就像妈妈问：今天你摔倒了，哭了吗？孩子回答：“你又不在，我干嘛哭？”一样，两个孩子也是如此。
当家长不在场时，他们反而有能力去解决纷争。
如果家长干涉，孩子的关注点，就从事情本身，到了父母的处理方法是否公平上。
所以，如果孩子在争吵，先别急着走过去，不说话，在一旁看一下情况，一是帮助自己看清楚事情真相，二是趁机会，冷静一下。
其实，要忍住非常难，如果实在忍不住要过去，不妨在心里先默数10个数字，做一次深呼吸；
抱着好奇的心态想着事态会如何发展，可以帮助自己放松下来。
从法官到翻译官
当两个孩子有纷争时，大多数父母习惯性地站在法官的位置，分析对错，判断是非，主观断案：
要么是同时利诱，要么是各打五十大板，看上去是同等对待，但孩子心中的公平并不是如此。
就像上面的案例，奖励一人一个冰淇淋不要，我要比对方多一个，才是真的赢了。
所以，当纷争发生时，父母要放下自己的主观判断，不偏袒任何一方，倾听孩子的话，并用他们能听懂与接受的方式翻译出来。
当哥哥说：“妈妈，弟弟又破坏了我搭的积木”，弟弟说：“妈妈，哥哥不带我玩！”
妈妈可以这样回答：“哦，是的，哥哥，你希望弟弟能够经过你的同意再玩！弟弟，你真希望哥哥能带你一起玩！”
当哥哥说：“弟弟一来玩就捣乱！”弟弟：“可是我也想玩！是你不让我，我才捣乱的！”
妈妈同样可以这样说：“是的，你真希望弟弟玩的时候能听从你的指挥，弟弟，你真希望哥哥能够教你，帮你，而不是命令你、控制你。”
这样，
兄弟俩不仅感觉到了自己被深深的理解了，而且不会觉得父母偏心。
