作者 l 风墟
来源 l 炼己者
（ID：fengxuwake）
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“你存在，整个世界才存在。
你得到阳光，整个世界才看得到阳光。
你失去平衡，世界就失去平衡。
你消失，世界就消失。
”
虽然我们常说，世界不是围绕着你一个人转的，但这并不意味着，你要把自己放在角落。
一个人
先要看见自己，才能看见世界；先要学会爱自己，才能有能力去爱他人。
有些家庭培养出的孩子
一辈子都没有“自我”
原生家庭对我们起到的一个重要作用，在于会影响我们潜意识中对于自己的「定位」。
此定位主要有两种：
主角位、配角位。
一个被父母和周围的人重视的小孩，他感觉到他是自己生活的中心，是自己生命中的主角。
在这样一种潜意识的定位下，他的思维模式就能够以自己的利益和感受、作为思考的基本出发点。
所以他也能
尊重自己，重视自己。
懂得自我维护，懂得要去“自我实现”，而非为了他人实现。
当你潜意识的出发点是为了自我实现的时候，此时这个人的内在会是非常有力量的。
因为这样可以形成一个正向的循环：
我为了自己努力——充满动力——付诸充分的行动——获得回报——自我认可——自我激励——付诸更大的努力。
但如果是一个从小没被重视过、没被当成中心对待过的小孩，他就无法形成自我意识。
在他的心智中，他自己不是处于中心的，他会不自觉的将别人放到中心位置上——并不一定是他的父母，还可能是任何一个他遇到的人。
因为他不习惯把自己放在中心，而你内心的位置又是不容空缺的，所以你就可能将任何一个生活中遇到的人、任何一个别的人放在那个中心位置上。
可能是你的老师、可能是你的同学、甚至可能只是马路上遇到的一个和你说了两句话的路人。
这就是讨好型人格模式的本质：
你已经将自己固化在了配角的位置上，所以你遇到的任何人，都只能被你当成主角去对待。
如果一个人没有将他自己放在心智的中心位置上，由此所导致的第一个后果，就是他的内心以及生活的「混乱」。
这是必然的。
没有“自我”意识的人
一生都是为了别人而度过
如同你建造一栋房子，想要这栋房子稳固，最基本的要求，就是这个房子要有一个根基。
“以自我为中心”
，这就是你整个心理结构最基本的根基。
倘若你没有这个根基在，那么任何的原则、价值观、生活规划都无法建立，因为你的内心没有一个恒定的、稳固的中心点，因而你也无法建立成型而坚强的人格。
你不能以自己为中心，就意味着你无法建立统一而持续的心理风格和行动风格。
因为你的心理中心不断在变化、今天是这个人、下一秒又是另外一个人，有时候甚至同时有两三个人挤在你的中心位置上。
因此，你今天要为这个人服务，下个月又要为另一个人服务，后天还要想着怎么照顾那个朋友的想法，你是一个天生的服务员，照顾别人的感受和为别人分忧，这成为了你本能的天赋技能。
由于你的注意力不断再向外部投注、不断在为别人创造价值，因而你自身的内在始终毫无成长。
你无法形成心理上自给自足、持续发展的良性循环，反而形成的是：
为别人努力——缺乏动力——无法付出高效的行动——无法得到良好的后果——回报不足——自我否定——更加缺乏动力。
这是一种不断消耗你的恶性循环。
现在的很多年轻人都感到生活越来越疲惫，一个是因为生活压力确实很大，第二个更深层的原因在于：你知道你的一切努力，大部分并不是为了你自己。
你知道自己是在为了房子给银行打工，为了生活费给老板打工，你创造的价值中80%的成果都被别人攫取了。
对于集体来说，它要让每一个个体都为集体无私奉献，将自己创造的价值全都贡献给集体，这符合集体的利益。
然而在现实生活中，其实并不存在什么“集体”。
集体这个概念，是既得利益者用于忽悠弱势群体的遮羞布。
当别人指责你自私、要求你不要自私的时候，100%的情况下，他真正的意思是：要你放弃你的利益，为了他去服务，让他获得更多的利益。
对于个体的幸福而言，一个没有形成“自我中心”的人其实是非常可悲的，因为他的一生，是为了别人而度过的一生。
你是否给自己戴上了
原本不属于你的「情感枷锁」
人与人思想和主观感受的体验，其差别是非常大的。
也正因如此，一个没有被当成中心对待过，没有以自己的利益为中心去生活的人，他会非常难以想象、难以理解，自己该如何才能改变。
摆在他自我改变之前的第一道障碍，是一个根深蒂固的限制性信念，即：我要为别人的感受负责。
一个在“配角位”的角色中成长起来的孩子，他总要承担很多的责任和要求。
尤其在父母关系失合的情况下。
由于孩子是在场的第三者，处于冲突关系中的父母，会不自觉地将“令他们关系修复”的责任，转移一部分到这个孩子的身上。
这个原因非常简单：如果两个人吵架，旁边没有第三者，他们可能只是吵吵几句；
但如果旁边有第三者，他们可能就会打起来，因为他们觉得第三个人会控制事态、会劝架、会维持和平。
此时原本两个人之间的事情、两个人之间的责任，因为第三个人作为见证者，就将这两个人的责任“摊派”给第三个人了。
除此之外，一个“配角位”的孩子，往往要在家庭中承担更多的行为义务和情绪义务。
如果这个孩子的父母，有一个人又擅长使用“情绪绑架”的话，那么就会把这个孩子的自我摧残的更加糟糕。
情绪绑架对于一个小孩心理的扭曲影响是非常之大、非常之根深蒂固的。
因为你用情绪绑架了这个孩子，譬如给孩子说：
你不要不听话，因为你不听话，妈妈这几天气的吃不下饭，都要生病了；
你好好学习，一定要争气，不然爸爸在别人面前抬不起头。
这导致的结果，就是这个孩子会对别人的情绪和感受变得很敏感。
并且，由于父母将孩子的“行为”和别人的“感受”联系了起来，这个小孩就会建立一种根深蒂固的错误认知：
别人的坏情绪都是我导致的，我让别人感受不好，这是我的错，我必须做些事情让他的感受好起来。
然而我想多数在配角位成长起来的孩子、根本意识不到上面这个逻辑是错的，他们反而会觉得这是很合理的：
比如我有一个好朋友，他让我周末陪他一起出去。我没陪他去让他心情不好，所以我也很自责。
作为好朋友，陪他一起出去玩难道这不是我应该做的吗？况且他对我也很好，上次我让他陪我出去玩他都跟我一块出去了。
这样的逻辑在许多被原生家庭绑架、很痛苦却又不得解脱的人身上：
我父母对我很好啊，他们只是脾气差一点而已；他们生我养我，从小给我吃给我穿，我应该报答他们；那是我弟弟，从小一块长大的，我不帮他觉得心里过意不去。
情感不是必须承担的债务
而是关系双方的自主选择
这种逻辑最根本的错误之处，在于
将“情感”变成了一种无法拒绝的「债务关系」。
在这样的逻辑中，如果别人给了你什么，那这就是你必须要偿还的。
然而这个逻辑中缺失了一个最关键的地方，这个最关键的地方也是所有处于“配角位”心态的人所共同缺失的，即：
人的主动选择。
在最根本的层面上，一个人对你好，为你付出，那是他自己的选择，这并不是你要求的，本质上你并没有“偿还”的义务。
因为如果这个人在一开始给你说：你好，我要把你生下来，我会养育你22年，平均每天为你花费500元，要求你在22年后每月给我偿还3000元，共还30年。
假如一开始你们有这样的约定，你也同意了，那么后面你要偿还对方的情感，这是合情合理的，因为这是你自己主动选择的。
但问题在于，所有人一生下来都并没有人通知他有这样的约定，这不是你选择的。
因为如果一开始你出生时被告知有这样的约定，那说不定你选择了拒绝呢？
就像很多恋爱关系中，一个女孩想追求一个男孩，费劲百般心思对男孩好，为对方花钱花时间，最终男孩拒绝了她。
这个女孩就因爱生恨，认为自己为对方付出了这么多，对方却还不接受自己，这太无情了。
但问题在于，对方本来就没有因为你对对方好，对方就要和你成为男女朋友的义务，你所花费的时间和金钱都是你自己主动选择为对方花费的，并非对方主动要求，所以对方本质上对你没有亏欠。
